Dans ce troisième épisode solo, Camille Bataillon explore le consentement sexuel en pratique : ce qu'il est vraiment, comment le reconnaître et comment l'instaurer au quotidien. Elle rappelle qu'un consentement doit être clair, libre, éclairé et actualisé, partage son propre apprentissage via la méditation orgasmique et le BDSM, et propose un exercice concret pour s'entraîner à dire oui, dire non et accueillir un refus.
Chapitres
- 00:01:37Introduction et plan de l'épisode
- 00:02:25Qu'est-ce que le consentement : clair, libre, éclairé, actualisé
- 00:04:44Anecdote personnelle : retirer son consentement
- 00:06:20L'âge du consentement et la définition de Camille
- 00:07:18L'importance du cadre établi
- 00:10:46Le BDSM, le safe word et les codes couleur
- 00:14:00Apprendre le consentement par la méditation orgasmique
- 00:19:56Trois choses pour pratiquer le consentement
- 00:22:27Consentement dans le couple et viol conjugal
- 00:27:03Génération, MeToo et zones grises du consentement
- 00:30:23Exercice pratique : dire oui, dire non, entendre un refus
- 00:34:03Conclusion et appel à partager
Points clés
- Le consentement doit être clair (oui enthousiaste), libre (sans pression ni menace), éclairé (ni sommeil ni substances) et actualisable à tout moment.
- Sans oui, c'est non : un 'pourquoi pas' n'est pas un consentement clair, et on peut retirer son accord à n'importe quel moment.
- Poser un cadre établi à l'avance (pratiques, limites, durée) rassure le cerveau, désamorce l'hypervigilance et permet de se lâcher en sécurité.
- Le BDSM a popularisé le safe word et le code couleur (vert/jaune/rouge), désormais recommandés aussi dans les couples pour ralentir ou arrêter sans se justifier.
- Trois clés pour pratiquer le consentement : se connaître/expérimenter, communiquer dans un cadre safe, et accepter d'entendre un oui comme un non.
- Le consentement reste nécessaire dans le couple, même après des années : son absence constitue un viol conjugal, indépendamment de toute violence physique.
- L'injonction à la sexualité et la peur de blesser poussent à accepter des rapports non désirés ; consentir librement reste un privilège qu'il ne faut pas culpabiliser de ne pas toujours atteindre.
Transcription
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00:00:00Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.
00:00:10Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.
00:00:13Dans ce podcast, vous l'aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.
00:00:18Ce podcast, c'est un peu comme dans ma vie.
00:00:21Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.
00:00:25Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.
00:00:29Pour vous donner votre dose d'inspiration.
00:00:31Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l'éducation sexuelle.
00:00:42J'espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.
00:00:49Alors, bienvenue!
00:01:00Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.
00:01:04Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.
00:01:07Dans ce podcast, vous l'aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.
00:01:12Ce podcast, c'est un peu comme dans ma vie.
00:01:14Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.
00:01:18Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.
00:01:23Pour vous donner votre dose d'inspiration.
00:01:25Je vous partage mes réflexions, mes pistes de solutions.
00:01:28J'espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.
00:01:35Alors, bienvenue!
00:01:37Bonjour tout le monde, bienvenue dans cet épisode numéro 3 où on va parler de consentementen pratique.
00:01:46Alors, je vous enregistre cet épisode pendant que je suis en vacances en République tchèquechez les beaux-parents.
00:01:51Vous êtes au tout début de ce podcast, Camille Parle Sex, on en est à l'épisode 3.
00:01:57Et je me suis dit pour garder une routine, un rituel, une motivation, peu importe oùje suis, il faut que j'enregistre, il faut que je pratique.
00:02:05Alors, on va parler consentement.
00:02:06On va voir dans cet épisode ce qu'est le consentement, comment j'ai expérimentépour la première fois le consentement.
00:02:12Trois choses pour pratiquer le consentement.
00:02:16Et enfin, à la toute fin de l'épisode et comme d'habitude, un petit tip, une petitemise en pratique pour pratiquer le consentement dans vos relations.
00:02:25Alors, qu'est-ce que le consentement part-on sur la base?
00:02:29Nathalie Bajos, qui est une chercheuse, dit que consentir c'est s'engager dans une relationou des pratiques sexuelles lorsqu'on en a véritablement envie soi-même.
00:02:38Et on va voir à quel point ça va être important de savoir ça si on en a envie soi-même.
00:02:43Pour Mayam Azored qui est une journaliste et sex-perte, si vous ne la connaissez pasencore, allez la suivre, c'est toujours une pépite tout ce qu'elle dit et tout ce qu'elleécrit sur la sexualité.
00:02:52Elle parle de consentement enthousiaste.
00:02:55C'est-à-dire qu'il faut pouvoir exprimer clairement, librement et avec envie une relationsexuelle à chaque étape de celle-ci pour qu'il y ait un consentement.
00:03:05En effet, le consentement doit être clair, c'est-à-dire qu'on parle d'un oui enthousiaste.
00:03:10Sans oui, c'est non.
00:03:12Par exemple, si vous dites est-ce que je peux t'embrasser sur la bouche et que la personnedit pourquoi pas? En tout cas, dans la notion du consentement,ce n'est pas un full yes, donc vous n'avez pas le consentement clair.
00:03:25Ce consentement doit être libre, c'est-à-dire sans pression ni menace.
00:03:30Par exemple, on peut voir dans des situations de relations de couple où le partenaire,par exemple, va dire fais-moi une fellation ce soir sinon je te quitte.
00:03:40Ou si je n'ai pas ma petite pipe tous les matins, ça ne va pas le faire entre nous.
00:03:45Je vous assure que c'est des choses qu'on entend, ça se passe réellement, ça faitpeur.
00:03:51Donc là, il y a une pression, il y a une pression de je vais te quitter, une menace,si tu ne fais pas ça, peut-être je vais te tabasser, je vais te quitter, etc.
00:04:00Donc là, même si la partenaire ne dit pas non et qu'elle le fait, il n'y a pas consentementparce que ça a été fait sous la pression ou la menace.
00:04:08Le consentement doit être éclairé, c'est-à-dire que ça ne peut pas se passer dans le sommeilde la personne, la personne ne peut pas donner son consentement si elle est endormie.
00:04:17Elle ne peut pas non plus donner son consentement sous l'effet de substance.
00:04:21Et ça, c'est important aussi parce que des fois, on peut être sous l'effet d'alcool,on a eu des relations sexuelles et on se dit, c'est pas un viol, je n'ai pas dit non,je ne me suis pas débattu.
00:04:31Mais en même temps, vous n'avez pas pu donner votre consentement parce que vous étiezsous l'effet de substance et donc ce n'était pas un consentement éclairé.
00:04:39Et ce consentement doit être aussi actualisé, c'est-à-dire qu'on peut le retirer à toutmoment.
00:04:44Par exemple, je vous raconte une anecdote qui s'est passée pour moi et c'était bienavant l'Hermitou où avec un partenaire, on s'embrassait, on se tournait autour depuisdes semaines et des semaines et puis une fois, on se retrouve dans une chambre d'amis.
00:04:58Alors on était avec une autre personne parce que c'était pendant un road trip et cetteautre personne était une amie.
00:05:04Et puis quand tout le monde dort, dans le sommeil, on s'embrasse comme on avait l'habitude,c'était chaud, j'avais envie de plus, il avait envie de plus et donc on commence àse déshabiller, il commence à me caresser.
00:05:15Et là, je sens qu'il y a quelque chose de off.
00:05:17J'ai plus du tout envie.
00:05:19Qu'est-ce que je fais? Dans mon cerveau à ce moment-là, je me dis, mais Camille, tupeux pas arrêter et en même temps, oui, mais si tu continues, là, c'est du viol.
00:05:28Là, il va te violer.
00:05:29J'avais quand même cette conscientisation à ce moment-là, même si on parlait pasde consentement.
00:05:33Mais j'ai décidé, je dis, écoute, là, on arrête.
00:05:36Je le sens plus, on arrête.
00:05:38Alors évidemment, il a pas compris.
00:05:40Evidemment, il était frustré.
00:05:41Mais bref, on s'est endormi là-dessus et le lendemain, je raconte ça à mon amie,je raconte ce qui s'est passé et puis je raconte que j'ai arrêté quoi.
00:05:48Et elle me dit, choquant, mais elle me dit, ah mais t'as fait ta chaudasse en fait.
00:05:54T'es trop une salope là.
00:05:55En fait, tu l'as chauffé jusqu'au bout et puis t'as arrêté pour même pas aller jusqu'aubout.
00:05:59Et franchement, ça m'a laissée sans voix.
00:06:01Et aujourd'hui, qu'on a vraiment cette définition du consentement, je suis très contente d'avoirarrêté à ce moment-là où je sentais que ce n'était plus juste pour moi parce quesinon, je me serais senti mal le lendemain, parce que sinon, ça aurait été un viol etparce que sinon, ça me serait resté dessus pendant des années et des années.
00:06:20Donc le consentement doit être clair, libre, éclairé et actualisé.
00:06:25En France, la loi qui est plutôt récente du 21 avril 2021 a fixé l'âge du consentementà 15 ans en dessous duquel il ne peut pas y avoir consentement.
00:06:35Parce qu'il y a encore, on entend tout un tas d'histoires, mais sachez qu'une personnede moins de 15 ans, même si par exemple vous dites, ah mais elle avait l'air ok ou ila bien voulu, etc.
00:06:45Non, en dessous de 15 ans, on ne peut pas consentir.
00:06:47On part du principe qu'en dessous de 15 ans, ce n'est pas possible de donner un consentementlibre, éclairé et clair.
00:06:52Pour moi, le consentement sexuel, c'est un accord entre personnes dans l'intentionde s'engager dans une activité sexuelle résultant d'une expression communicative.
00:07:01C'est ce qui vient regrouper un petit peu ces définitions-là.
00:07:04Le consentement sexuel est un accord entre personnes dans l'intention de s'engagerdans une activité sexuelle résultant d'une expression communicative.
00:07:12Cet accord, pour se définir comme consenti, doit être donné de manière libre et éclairée.
00:07:18Alors je me répète, mais c'est super important.
00:07:22C'est-à-dire qu'il faut partir de sa propre volonté à s'engager dans une action en connaissancedu cadre établi.
00:07:29Pour moi, et certaines personnes vont des fois dire oui mais ce n'est pas sexy, etc.
00:07:35Des fois, de mettre ce cadre-là et de se dire écoute, là cet après-midi, est-ce queça te dit qu'on s'embrasse, que peut-être on se caresse, on se masturbe mutuellementet que ça s'arrête là.
00:07:48Ça, c'est un cadre établi.
00:07:50Et quand la personne sait exactement, bien sûr il y a des nuances, mais qu'il y aitce cadre un petit peu établi, on peut plus facilement dire oui ou non parce qu'on saitaussi dans quoi on s'engage, parce qu'on a connaissance du cadre établi.
00:08:03Et vraiment, dans les pratiques sexuelles, et on le verra plus tard dans le cadre duBDSM, d'avoir ce cadre établi et que ce soit même aussi dans des relations amoureuseset affectives, ça peut rassurer beaucoup de personnes, surtout pour des personnes quiont vécu des traumas ou même des agressions sexuelles et des viols dans leurs relationsfutures, d'avoir des fois ce cadre, de se dire ok moi en fait je me sens à l'aisequand on est dans cette pièce-là avec peut-être la lumière et tamiser, qu'on fait ce genrede pratique, par contre je me sens pas à l'aise avec cet autre genre de pratique,etc.
00:08:40Ca c'est le cadre.
00:08:42Et ça, ça permet du coup aux personnes qu'une fois que le cadre est établi, de se lâcherdans ce cadre parce qu'on est totalement rassuré, parce que notre cerveau peut êtreen mode off, arrêter d'être en mode hyper vigilance parce qu'on sait dans quoi on s'engage.
00:08:55Et le consentement aussi est réitéré à chaque nouvelle action sexuelle.
00:09:00Caresse, baiser, toucher, pénétration, position.
00:09:03Ca, ça permet aussi d'arrêter d'être en hyper vigilance, de savoir que ok d'accordj'ai dit oui pour qu'on passe l'après-midi ensemble, à se caresser, à avoir cette masturbationmutuelle, etc.
00:09:14Mais qu'est-ce qui se passe si par exemple sur le moment même je n'ai plus envie deça, j'en ai plus envie, etc.
00:09:20Sachez que le consentement est réitéré à chaque nouvelle action.
00:09:23Pour qu'il y ait consentement, il doit pouvoir être actualisé.
00:09:25Donc si vous ne sentez plus, si vous aviez dit oui pour une fellation, un cunis, etc.
00:09:30Et que sur le moment même vous n'en avez plus envie, vous sentez que c'est plus justepour vous ou vous ne vous sentez plus en sécurité, vous avez le droit de dire non et d'arrêterà tout moment et la personne en face doit arrêter sinon c'est du viol.
00:09:41Ok?
00:09:42Si vous avez du mal à comprendre ce qu'est le consentement ou si vous vous demandez s'ily a eu des situations où le consentement n'était pas respecté, je vous mets en note du podcastla fameuse vidéo YouTube sur le consentement sexuel expliquée à travers une tasse de thé.
00:09:57Peut-être que vous l'avez déjà vu, déjà entendu, c'est la plus virale des vidéossur le consentement.
00:10:03On ne peut pas faire plus clair en fait.
00:10:06On ne peut pas faire plus clair et simple que cette illustration du consentement parla tasse de thé pour faire expliquer et faire comprendre ce qu'est le consentement.
00:10:15Je vous mets également une illustration d'Hélène Pouillu sur le consentement qui s'adresseaux grands et aux petits et qui est téléchargeable gratuitement parce que c'est tellement importantaussi d'apprendre le consentement des petits.
00:10:27Par exemple c'est votre corps, ça c'est ton corps.
00:10:31Il n'y a que tes parents qui par exemple peuvent te laver cette zone là.
00:10:35Ou c'est ton corps, si tu n'as pas envie qu'on te fasse des bisous ici ou si tu n'aspas envie qu'on te chatouille, tu as le droit de te dire un nom et on respectera ton nom.
00:10:44Le consentement ça s'apprend des tout petits.
00:10:46Alors le consentement ce n'est pas nouveau.
00:10:49Dans les pratiques sexuelles comme le BDSM par exemple, ça repose sur un consentementexplicite qui encadre toutes les actions liées au jeu de soumission, de domination, de toutce qui regroupe le BDSM.
00:11:01Le BDSM c'est toutes les pratiques sexuelles qui font intervenir le bandage, la domination,le sadisme et le masochisme, la soumission et les punitions.
00:11:10Du coup dans le BDSM comme je disais consentement c'est pas nouveau.
00:11:15Et pour faire que chaque personne est en sécurité dans ses jeux, parce que ce sont bien desjeux de rôle, des jeux, il y a un mot de sécurité, un Safe World qui est souvent utilisé pourralentir ou et pour mettre fin à une activité si on se sent plus à l'aise, si on a mal,si on a envie de faire une pause pour boire, si on a juste envie d'arrêter, si on a justeenvie de ralentir.
00:11:37Souvent ce Safe World peut être un code couleur ou autre.
00:11:41Code couleur, ça peut être vert, tout va bien, généralement il n'y a pas besoin dedire ce mot là à ce moment là, mais jaune j'ai besoin de ralentir ou de faire une pausepour boire, pour me reposer, ou j'ai une courbature, une crampe etc.
00:11:54Et rouge pour arrêter.
00:11:55Arrêter parce que je ne me le sens plus, j'ai plus envie, il y a quelque chose quiva pas.
00:12:00Mais même code couleur rouge on n'a jamais besoin de se justifier non plus.
00:12:04Cette codification permet de laisser les gens aller à leur fantasme tout en se sentanten sécurité et respecté.
00:12:10Et de plus en plus aujourd'hui les sexologues incluent ces Safe World aussi dans les relationsintimes que les couples ont.
00:12:19Parce qu'on s'est rendu compte que ça permet encore une fois d'être dans une relationde confiance.
00:12:25Alors vous allez me dire quand on est en couple bien sûr qu'on a confiance en l'autre,mais la sexualité c'est tellement tabou, ça touche à quelque chose de tellement vulnérableet intime que des fois des personnes pour différentes raisons qui leur appartiennentne se sentent pas forcément en sécurité et ont besoin de rassurance.
00:12:43Et même sans avoir besoin de rassurance je trouve que les codes couleur permet d'exploreret de s'amuser encore plus dans quelque chose de de de s'écure et de respecter.
00:12:52Et on sait surtout parce qu'on communique du coup parce que c'est ça aussi la chosec'est que quand on parle de consentement de Safe World on est obligé de communiqueren amont d'une relation intime.
00:13:03Et ça c'est aussi super intéressant parce que ça entraîne les couples, les personnesqui relationnent à communiquer sur leurs envies, à communiquer sur leurs limites etpour ça ça demande de se connaître.
00:13:18On reviendra justement sur ce qui est important en fait les trois choses qui sont importantespour mettre en place le consentement.
00:13:25Donc le BDSM a été une vraie inspiration pour la suite des relations hors BDSM.
00:13:31Ça devient j'ai l'impression de plus en plus mainstream et c'est en tout cas ce quela plupart des sexologues, en tout cas moi dans ma pratique, recommandent parce quej'ai pu expérimenter par moi-même mais aussi en l'observant chez les personnes et chezles couples à quel point ça faisait du bien à tout le monde, à quel point ça permettaitd'être plus détendu, d'être dans l'expérience, de s'amuser.
00:13:51Et qui dit être détendu, s'amuser, être dans l'expérience dit plus de sensationsorgasmiques, des sensations plaisantes et c'est ce qu'on souhaite dans la sexualité.
00:14:00Comment j'ai appris la notion du consentement? Alors je l'ai appris en 2015 aux Etats-Unisencore une fois bien avant qu'on parle de consentement de manière mainstream.
00:14:10C'est lorsque j'ai commencé la pratique de la méditation orgasmique.
00:14:15C'est une pratique de pleine conscience qui se pratique à deux avec une durée de 15minutes où il va y avoir une stimulation du clitoris.
00:14:21Dans le duo il faut qu'il y ait forcément un clitoris.
00:14:23Il peut y avoir deux personnes avec clitoris ou il peut y avoir une personne avec un clitorisou une personne avec un pénis et c'est la personne avec le clitoris qui va être stimuléependant 15 minutes.
00:14:33Et pour ça elle rejoint tous les codes que j'utilise aussi dans la sexualité parceque ça permet encore une fois d'avoir un cadre.
00:14:43La méditation orgasmique se passe avec différentes étapes qui sont toujours les mêmes.
00:14:47C'est le cadre, on revient sur ce cadre établi.
00:14:50Et ce cadre établi permet aux personnes qui entrent dans la méditation orgasmiqueen sachant exactement les différentes étapes, le cadre, ça permet de se détendre dansce cadre et d'explorer, d'aller dans les sensations en étant rassuré.
00:15:03Après évidemment chaque expérience va être différente, va avoir une subtilité différentemais le cadre est toujours le même, les étapes sont toujours les mêmes et le temps pourcette pratique est toujours le même aussi de 15 minutes.
00:15:16Et ça c'est une notion aussi de timer qui fait partie aussi d'un certain cadre.
00:15:20Je l'utilise aussi dans ma pratique de sexologue pour les couples où des fois il y a cetteappréhension de si on commence à s'embrasser, à se caresser, j'ai peur que ça aille plusloin.
00:15:31Ou alors des fois ça peut être, des fois ça dure trop longtemps et j'en ai justemarre et je commence à penser à ma liste de courses ou j'ai juste envie de faire d'autreschoses.
00:15:39Je propose aux couples de mettre un timer de 15 minutes et on sait du coup que pendantces 15 minutes on est complètement dédié à cette pratique là et qu'après 15 minutesquand le timer sonne, on retourne à nos occupations et c'est fini.
00:15:52Et ça en fait souvent les gens, les premiers à bord vont dire si tu l'amours, c'est pasdu tout romantique, pourquoi on voudrait faire ça? Déjà expérimentez-le, on enreparlera.
00:16:02Mais surtout pour les personnes qui l'expérimentent du coup au bout de plusieurs fois de pratiquese rendent compte qu'en fait finalement c'est fun.
00:16:07On remet du fun dans la sexualité parce que des fois de savoir à l'avance que çava durer tant de temps, ça rajoute du piment, ça permet d'être dans le moment présentet encore une fois on va le voir et on le reverra à travers ce podcast.
00:16:22Être dans le moment présent, dans la pleine conscience, ça a plein de bénéfices pourvotre sexualité.
00:16:27Donc dans la pratique de la méditation orgasmique j'ai appris que je devais donner et recevoirun consentement.
00:16:33Ça c'est la base avant même de commencer la pratique de la méditation orgasmique,c'est de demander à une autre personne et donc il faut trouver des binômes.
00:16:40Des fois on avait déjà ces binômes, soit c'était nos partenaires affectifs, sexuelsetc.
00:16:46Soit c'était des personnes qu'on n'avait pas connues, qu'on ne connaissait pas.
00:16:49Souvent ce qu'on faisait en début de séance c'est bien on mingle, c'est-à-dire quependant qu'on boit un thé tout le monde discute etc.
00:16:56Et c'est à ce moment-là qu'on va trouver un ou une partenaire pour pratiquer.
00:17:00Et donc j'ai appris pour la première fois déjà à entendre cette question-là, àce qu'on me demande moi si j'ai envie de pratiquer avec cette personne-là.
00:17:11Mais aussi le challenge parce que je trouve que c'était déjà pas facile de dire ouiou de dire non à une personne qui me demande ça.
00:17:18Souvent on a envie d'être poli, on n'a pas envie de blesser l'autre personne et doncon va dire oui même si on n'en a pas envie.
00:17:23Et donc si on n'en a pas envie, c'est pas un consentement.
00:17:26Mais j'ai trouvé que c'était encore plus difficile de demander à une autre personned'aller en fait exposer mon désir de j'ai envie de homer avec toi.
00:17:33Est-ce que tu as envie de homer avec moi?
00:17:35Cette vulnérabilité-là.
00:17:37Et des fois quand les personnes du coup répondaient, des fois c'était même plus facile quandon recevait un non et de se dire bon bah tant pis je passe à autre chose ou un ou un ettant pis je passe à autre chose que des fois de recevoir un oui parce que c'est un désirqui part de soi et des fois quand l'autre dit oui à notre désir, c'est encore plusj'ai l'impression comme un livre ouvert, comme une électricité qui part comme çaet des fois ça peut être intimidant pour certaines personnes, pas tout le monde maisen tout cas pour moi ça c'était super intimidant.
00:18:08Et j'ai oublié de préciser quand je parle de homer, ça vient de l'acronyme OM, O-M,Orgasmic Meditation et on en a fait un verbe homer.
00:18:18Donc voilà, si vous m'entendez dire homer, c'est est-ce que tu veux faire cette pratiquede méditation orgasmique avec moi?
00:18:25Mais si vous voulez plus d'informations sur la méditation orgasmique parce que souventça suscite plein d'interrogations et là j'ai pas forcément envie de m'étendre surcette pratique dans cet épisode là mais je vous mets dans les notes du podcast l'accèsà mon mémoire à ce sujet.
00:18:41Et donc pour moi à 25 ans c'était tout aussi difficile de dire oui je veux homer avec toique dire non je ne veux pas.
00:18:49Non je ne veux pas parce que j'avais pas envie de blesser l'autre personne et ouije veux parce que j'avais pas forcément envie que d'exposer comme ça ce désir.
00:18:57C'était l'expression d'un désir de ce feu qui boule en moi et que je partage à l'autre.
00:19:02Et le nom c'était le nom d'un refus de me connecter à cette personne à ce moment-té.
00:19:07Et j'avais vraiment l'impression que ce soit oui ou un non j'étais un livre ouvertet que du coup dans nos interactions que ce soit oui je veux ou non je ne veux pas homer,il y avait quelque chose de clair, de limpide et de rassurant du coup.
00:19:21Et là on était dans le full consentement quoi.
00:19:24Et à cette époque là je me disais le consentement il part vraiment de soi, il part de son désirà soi.
00:19:30Est-ce que j'ai envie de cette pratique intime avec cette personne là?
00:19:34D'où l'importance de s'interroger sur ce qu'on aime, sur ce qu'on aime comme pratique,ce qu'on désire, ce qu'on ne souhaite pas faire, nos limites et de se connaître aussiau jour le jour.
00:19:44On peut très bien avoir envie de cette chose là aujourd'hui et demain ne pas avoir envieet donc il faut pouvoir aussi l'exprimer.
00:19:49Et consentir comme je disais c'est se donner le droit d'arrêter toute action à toutmoment.
00:19:54C'est ce de quoi on a besoin du coup pour pratiquer le consentement.
00:19:56Je l'ai dit un petit peu à travers cet épisode mais la première chose c'est important dese connaître, d'expérimenter.
00:20:04Souvent on va dire il faut déjà expérimenter par soi-même.
00:20:08Moi j'apporte une petite nuance parce que des fois en fait on ne peut pas forcémenton va dire ah oui, comment on peut dire oui ou non à une pratique si on ne l'a pas déjàfait soi-même.
00:20:17Et en même temps des fois c'est par l'expérimentation avec soi mais aussi avec une autre personnequ'on peut savoir c'est du coup on aime ou on n'aime pas.
00:20:24Ce qui est important de se dire avant d'entrer dans une pratique pour laquelle on ne saitpas si on aime ou on n'aime pas mais qu'on est curieux ou curieux de le faire, allez-yexpérimenter et sachez encore une fois que pour le consentement vous avez le droit d'arrêterà tout moment.
00:20:41Donc si vous vous rendez compte au bout de quelques secondes, au bout de quelques minutes,quelques heures qu'en fait c'est pas fait pour vous ou que vous n'en avez simplementplus envie, vous pouvez arrêter toute action à tout moment.
00:20:50C'est le consentement.
00:20:51Donc ça c'est super rassurant.
00:20:53Donc vous avez besoin de vous connaître, vous avez besoin ensuite en deuxième pointde communiquer dessus sur ce que vous avez envie ou ce que vous n'avez pas envie ouce que vous avez envie avec vos conditions, avec vos limites.
00:21:05J'ai envie d'expérimenter la pénétration annale avec toi.
00:21:08Ma condition c'est qu'on utilise beaucoup de lubrifiant, qu'on utilise des préservatifset que à tout moment j'ai le droit de changer de position et j'ai le droit d'arrêter.
00:21:18Et ça des fois de l'exprimer avant, ça permet d'être complètement dans l'expérience.
00:21:23Donc le deuxième point c'est de communiquer dessus dans un cadre safe.
00:21:27Parce que pour pratiquer le consentement, ok ça part de soi, mais on est aussi en interactionavec une autre personne ou d'autres autres personnes et on doit pouvoir s'assurer queces autres personnes sont à peu près sur la même page que nous.
00:21:38C'est-à-dire que c'est des personnes qui sont au courant du consentement, qui connaissentle consentement et qui pratiquent le consentement.
00:21:44Si ce ne sont pas des personnes qui rentrent dans ce cadre-là, je préfère que vous n'expérimentezpas des choses avec ces personnes-là parce qu'elles ne sont pas prêtes à expérimenterdans un cadre safe avec un consentement.
00:21:55Troisième chose pour bien pratiquer le consentement, c'est compréhension et acceptation.
00:21:59Compréhension par rapport à une autre personne qui peut nous dire non j'en ai pas envie,oui j'en ai envie à cette condition-là ou oui j'en ai envie et là j'ai envie d'arrêter.
00:22:09Et donc d'accepter.
00:22:10Apprendre à dire oui, apprendre à accepter un non.
00:22:13Et vraiment on verra dans l'exercice de fin par rapport à apprendre à dire oui, apprendreà accepter un non.
00:22:20Pour moi aussi on n'entre pas dans une pratique intime tant qu'on n'est pas capable d'entendreun non.
00:22:27Une des questions aussi qui revient souvent en séance c'est est-ce que j'ai besoin deconsentement avec mon ou ma partenaire? La réponse est oui.
00:22:36Oui il y a besoin de consentement avec son ou sa partenaire et besoin de consentementà chaque fois.
00:22:41Ce n'est pas parce que pendant cinq ans vous avez fait l'amour de telle façon que la sixièmeannée vous devez le faire de la même façon.
00:22:47Ce n'est pas parce que vous faites l'amour de la même manière depuis six ans qu'ilfaut plus communiquer là-dessus et plus demander le consentement.
00:22:53Le consentement il est à chaque action, à chaque pratique, à chaque moment que çafasse un mois que vous soyez ensemble ou dix ans ou vingt ans.
00:23:03Le consentement il est à tout moment.
00:23:05Et donc le consentement est nécessaire.
00:23:07Sinon c'est un viol conjugal en fait.
00:23:09Et le viol conjugal c'est l'acte par lequel une personne impose un rapport sexuel nonconsenti, c'est-à-dire peut-être qu'il n'était pas libre, qu'il n'était pas éclairé,que peut-être vous étiez oui en train de faire l'amour mais qu'elle ou il vous a ditnon stop puis que vous avez quand même continué.
00:23:23Donc c'est un acte par lequel une personne impose un rapport sexuel non consenti à unepersonne qui partage sa vie dans le cadre d'une union conjugal.
00:23:31L'absence de consentement est l'élément central du viol conjugal indépendamment dela violence physique.
00:23:37Donc même si vous n'avez pas été battu, pris de force etc.
00:23:41C'est l'absence de consentement.
00:23:44Peut-être que vous étiez en train de dormir et que soudainement vous avez été réveilléou peut-être même pas réveillé le lendemain.
00:23:50Il ou elle vous a dit je t'ai pénétré par exemple.
00:23:53Eh bien c'est un viol conjugal.
00:23:55En même temps il y a certaines partenaires des fois qui me disent c'est pas du viol parceque j'en avais pas envie mais j'ai quand même dit oui.
00:24:01Et là on peut se dire voilà elle a dit oui.
00:24:03Donc c'est qu'elle en a quand même envie et elle a consenti puisqu'elle a dit oui.
00:24:07Et on revient un petit peu à ce oui sans menace.
00:24:11Alors bien sûr il n'y a pas une menace mais on est dans le cadre d'une relation de coupleet il faut savoir que dans la relation de couple il y a l'injonction à la sexualité.
00:24:20Il y a cette croyance qu'il faut avoir des relations avec son ou sa partenaire sous peinede mettre en péril son couple.
00:24:26Si je n'ai pas de relations intimes avec lui eh ben on n'est pas un couple heureuxou il va me quitter ou si on n'a pas des relations sexuelles trois fois par semaineon ne peut pas être un couple heureux donc il faut qu'on y aille quoi.
00:24:38Et donc avec cette injonction à la sexualité dans les couples vous vous retrouvez peut-êtreà vous dire j'ai une sexualité pas parce que j'en ai vraiment envie mais parce queje dois avoir cette sexualité avec mon ou ma partenaire et je dois parce qu'il y acette croyance et je dois parce que les gens autour de moi ils ont tous des relations sexuellesparce qu'ils le font trois fois par semaine, parce que l'herbe est plus verte ailleursetc.
00:25:05J'ai l'impression que les gens le font beaucoup plus de par le regard des autres que parceque vis-à-vis de soi est-ce que j'en ai véritablement envie.
00:25:15On revient à la définition de Nathalie Bajos que j'expliquais au tout début du podcast.
00:25:19Vous pouvez vous retrouver dans la situation où vous avez des rapports intimes et sexuelsalors pas forcément tout le temps mais parce que vous avez peur de blesser l'autre.
00:25:27Vous n'en avez pas forcément envie mais vous allez quand même dire oui ou en tout casvous laissez faire on va dire, laissez cette pratique sexuelle se faire parce que vousavez peur de blesser l'autre.
00:25:37Et comme disait Belinda Santabou qui est Love Coach, le consentement c'est aussi arriverà prendre du recul et savoir dire un vrai oui avec le cœur et non pas avec la têtepar peur de blesser ou par peur du regard des autres encore une fois.
00:25:52Mais ça c'est pas si évident, on le voit bien en pratique.
00:25:54Peut-être que vous vous retrouvez dans cette situation où effectivement vous avez ditoui ou effectivement vous avez eu des rapports intimes avec votre partenaire mais parceque c'était pour éviter une dispute ou parce que c'était pour éviter une justificationparce que peut-être vous n'êtes pas à l'aise avec le fait de communiquer sur vosenvies ou vos non-envies.
00:26:11Peut-être parce que c'est pas si évident que ça de communiquer dans votre couple.
00:26:15D'ailleurs comme dit l'autrice Alexia Bouchery qui a écrit un super livre sur le consentement,je vous mettrai ses références dans les notes du podcast.
00:26:23Elle dit qu'accepter une relation sexuelle est beaucoup plus aisée que de la refuser.
00:26:28Et ça on le voit, c'est souvent beaucoup plus facile d'être dans de la sexualitéavec quelqu'un pour éviter une dispute, pour éviter de se justifier, pour juste que desfois en fait ça se passe beaucoup mieux si j'accepte une relation sexuelle le lendemain,il est beaucoup plus cool ou elle me fait moins de reproches.
00:26:46Du coup on accepte parce que c'est plus aisé que de la refuser et du coup d'entrer dansdes conflits.
00:26:52Mais du coup si on revient sur la notion du consentement, on n'est pas dans le consentementmais on voit que voilà il y a des zones grises aussi du consentement et on est aussi humainet on essaye de faire de notre mieux.
00:27:03Alors avec l'ère Me Too et depuis qu'on parle un peu plus du consentement, on pourraitse dire que peut-être c'est plus simple chez la jeune génération, chez les jeunes.
00:27:11Il y a justement eu un sondage qui a été fait auprès des jeunes de 15 à 25 ans etplus sur la question « Avez-vous déjà abordé la question du consentement avec un ou despartenaires? »C'est intéressant parce qu'on observe que dans les réponses il y a une différence importanteen fonction des âges.
00:27:27C'est-à-dire que chez les 15-17 ans, donc les plus jeunes qu'on a interrogés, chez25.1% des jeunes déclarent avoir abordé la question du consentement avec tous leurspartenaires.
00:27:40C'est le cas de 15,7% des 18-24 ans.
00:27:44Donc on voit ici que c'est moins le cas chez les 18-24 ans et alors ça l'est encore moinschez les 25 ans et plus puisque là ils sont seulement 6 à 8% à parler de consentementavec tous leurs partenaires.
00:27:58Mais on voit que effectivement chez les 15-17 ans, en fait ils sont dans le consentementdepuis le début quoi.
00:28:04En 2016, c'était il n'y a pas si longtemps, ils étaient des jeunes ados et donc en faitils ont commencé leur vie intime et sexuelle avec la notion de consentement.
00:28:13Peut-être pas pour tous mais j'espère que pour une grande grande majorité.
00:28:17Alors que pour les 25 ans, ça n'a pas été forcément le cas.
00:28:21Ils ont déjà eu des rapports intimes et sexuels sans cette notion de consentement, en toutcas sans qu'on en parle vraiment et donc ils ont dû faire cette adaptation depuis.
00:28:30Et ce n'est pas évident encore une fois de parler de sexualité et on en avait déjàparlé dans un épisode mais aussi avec les réseaux sociaux comme TikTok, Instagram,on parle beaucoup plus de sexualité.
00:28:42Il y a des comptes dédiés à l'édiculation sexuelle et les 15-17 ans sont baignés dedansdepuis un certain moment.
00:28:48Les 25 ans, ça fait peut-être depuis 2-4 ans qu'on parle de ça.
00:28:52Donc il y a une différence entre commencer sa vie sexuelle avec ces notions de consentement,avec ces notions que c'est important de parler de sexualité, de s'éduquer sexuellementversus de le prendre en cours de route.
00:29:04Donc ne pas s'autoflageller si vous vous retrouvez dans des situations où vous avezdu mal à exprimer ce que vous avez envie ou pas envie, que des fois vous dites ouialors que c'est non et que vous savez très bien que du coup vous n'êtes pas dans lerespect du consentement mais c'est un apprentissage aussi.
00:29:21En tout cas l'objectif pour moi c'est de vous souhaiter de le pratiquer de plus enplus pour qu'en fait le consentement fasse juste partie de votre vie et que ce soit labase.
00:29:30Et on le voit bien dans la réalité consentir librement c'est un privilège pour certainespersonnes parce que comme je disais il y a l'ajustion à la sexualité, parce qu'ily a cette culture du viol, parce que des fois on est dans des situations toxiques avec dela peur et de la domination.
00:29:44Bien sûr j'ai envie de vous dire quitter ce genre de relations mais c'est encore unefois dans ma posture de personne privilégier par rapport à ça.
00:29:51Consentir librement ça reste quand même un privilège pour certaines personnes, jetiens à le dire.
00:29:57Et donc il ne faut pas vous en vouloir parce qu'on est dans une société de la peur dela sexualité où les sujets deviennent des objets sexuels, où l'hypersexualisationdes comportements est renforcée, où la culture ambiante imprègne le viol.
00:30:11Dans l'imaginaire de tous et de toutes, il faut du temps pour s'en défaire mais ilest grand temps aussi de questionner notre rôle à chacun et à chacune dans ce systèmede non consentement.
00:30:23Pour terminer, cet épisode est comme d'habitude une mise en pratique, un petit tips, un petitconseil pour s'entraîner au consentement.
00:30:30Parce que souvent, et je l'ai dit à travers cet épisode, on me dit que c'est pas facileà faire, que c'est pas évident, que des fois vous vous êtes à culpabiliser parceque vous n'y arrivez pas à le faire complètement.
00:30:39Alors un petit tips pour vous et moi c'est la manière dont j'ai appris aussi à pouvoirexprimer librement et clairement mon consentement.
00:30:46Je vous propose avec une autre personne, ça peut être avec votre partenaire, c'estle top du top, avec des amis aussi, avec un sex friends, qui vous voulez, mais quandmême quelqu'un que vous connaissez déjà en tout cas pour commencer, quelqu'un oùvous sentez à l'aise de faire ce jeu de pratique on va dire.
00:31:03Et avec cette personne, ensemble vous allez pratiquer le fait de dire non à une pratiqueet aussi le fait de dire oui.
00:31:10Donc vous pouvez mettre un timer de 15 minutes encore une fois et à tour de rôle vous allezproposer une pratique à l'autre.
00:31:18Et ça peut être une pratique que vous avez envie de faire ou alors une pratique complètementinventée pour l'instant, pour ce jeu, pour cet entraînement, on s'en fiche un petitpeu.
00:31:28Et donc vous allez vous poser ces questions à tour de rôle mais sachez que vous n'avezpas besoin de les mettre en action.
00:31:33C'est pas parce que le ou la partenaire va répondre oui à ce désir que vous devezle mettre en pratique en tout cas, pas dans cet exercice.
00:31:40Là l'exercice c'est pas de mettre en pratique vos désirs, c'est d'abord de les exprimeret de pouvoir dire oui, de pouvoir dire non et de pouvoir entendre un oui et de pouvoirentendre un non.
00:31:51Et à tour de rôle vous allez demander le consentement pour une pratique et cette pratiquevous devez l'expliciter la plus possible, donner un cadre établi.
00:31:58Par exemple, la personne A, est-ce que je peux te caresser ton dos avec une caresselégère?
00:32:06Personne B, non.
00:32:09Ensuite la personne B dit, est-ce que je peux t'embrasser les lèvres et mettre ma langue?
00:32:15Personne A, oui.
00:32:18La personne A, j'ai très envie de te masser les pieds, est-ce que je peux te masser lespieds?
00:32:23Personne B, oui.
00:32:25Personne B, est-ce que je peux t'effleurer le bras et t'embrasser ta main?
00:32:32Personne A, non.
00:32:34Donc vous voyez un petit peu les exemples, j'ai essayé de mettre des détails.
00:32:39Vous voyez aussi que j'ai pas dit non merci, oui merci, etc.
00:32:43Là on est vraiment dans un oui, dans un non.
00:32:46D'ailleurs je sais pas pour vous qu'est-ce que ça vous a fait d'entendre quand je disaisoui et d'entendre quand je disais non.
00:32:52Vous voyez? Et donc là le jeu c'est que vous le fassiez pendant 15 minutes donc çapeut être long mais le but c'est d'être de plus en plus confortable.
00:33:00Si au début c'est trop long 15 minutes, allez-y 5 minutes et progressivement.
00:33:04Et à la fin du timer, donc des 5 minutes ou des 15 minutes, échangez avec l'autrece que ça vous a fait quand vous avez entendu que l'autre vous a dit non et quand vousavez entendu que l'autre vous a dit oui.
00:33:17Et peut-être de vous questionner aussi, tiens est-ce que c'est plus facile pour moi d'entendreun non ou d'entendre un oui? Et c'est pas pour tout le monde la même manière doncc'est super intéressant d'apprendre ça et de pratiquer.
00:33:28Plus vous êtes à l'aise de demander le consentement à l'autre et d'entendre ouiet non et plus vous allez l'intégrer dans votre vie au quotidien, croyez-moi.
00:33:36Faites cet exercice-là, n'hésitez pas à le répéter plusieurs fois, même à le faireavec différentes personnes, comme je disais avec votre partenaire c'est encore mieux.
00:33:44Et dites-moi sur ma page Instagram, camiparlsex ou envoyez-moi un mail pour me dire commentvous êtes senti vis-à-vis de cet exercice.
00:33:52Est-ce qu'il y a eu des déclics? Est-ce que ça a pu changer des choses en vous? Est-ceque ça vous a, si vous le pratiquez déjà, est-ce que vous êtes encore plus à l'aiseou même si vous avez d'autres tips pour pratiquer le consentement?
00:34:03Donc pour résumer cet épisode, toute activité intime avec une autre personne que soit demandeun consentement libre et éclairé des deux parties.
00:34:13Sinon ce n'est pas du jeu et donc c'est du viol.
00:34:16Dites-moi ce que vous avez pensé de ce troisième épisode, dites-le moi avec des étoiles,cinq de préférence sur votre plateforme d'écoute pour que d'autres personnes puissentbénéficier de l'écoute parce qu'effectivement plus il y a d'étoiles, plus il y a de commentaireset des commentaires constructifs aussi, je suis tout ouïe pour entendre vos demandes,eh bien plus de personnes peuvent voir et peuvent venir du coup écouter ce podcast.
00:34:43Et si ce que vous avez entendu vous fait penser à une amie, à votre voisin, à peut-êtredes patientes si vous êtes thérapeute ou même à votre partenaire, partagez cet épisodeavec un message tout doux.
00:34:54Vous pouvez échanger sur mon compte Instagram camiparsex où je partage également des informationssexo alors n'hésitez pas à me suivre.
00:35:01En attendant de revenir dans vos oreilles, je vous souhaite de belles expériences intimes.
00:35:05Psst, oui c'est bien ma petite de trois mois que vous entendez derrière en train de pleurer.
00:35:10Vous inquiétez pas, elle a été nourrie juste après.
00:35:12A bientôt!