Dans ce 5e et dernier épisode sur les piliers de sa pratique, Camille Bataillon explore la connexion : ce sentiment subjectif d'intimité profonde entre deux partenaires. Elle propose quatre étapes concrètes pour se sentir connecté.e à l'autre et termine par l'exercice de l'eye gazing pour développer la connexion émotionnelle au sein du couple.
Chapitres
- 00:01:37Introduction : le 5e pilier, la connexion
- 00:03:58Définition : la connexion comme sentiment subjectif
- 00:05:00Étape 1 : parler un langage de l'amour commun
- 00:12:15Étape 2 : avoir une vision commune du couple
- 00:14:54Étape 3 : ralentir dans sa vie et sa sexualité
- 00:20:01Étape 4 : chacun fait un pas vers l'autre
- 00:22:23Sortir du statu quo et le langage érotique
- 00:28:43Exercice de l'eye gazing : se regarder dans les yeux
- 00:30:26Anecdote : l'eye gazing avec un inconnu aux États-Unis
- 00:33:04Mode d'emploi de l'exercice et conclusion des piliers
Points clés
- La connexion est un sentiment subjectif d'intimité et d'alignement entre deux personnes, qui va bien au-delà de l'attirance physique et passe aussi par soi.
- Parler un langage de l'amour en commun : selon Gary Chapman, il existe cinq langages (toucher physique, paroles valorisantes, services rendus, moments de qualité, cadeaux) et il faut parler celui de l'autre pour remplir son réservoir affectif.
- Avoir une vision commune du couple : aligner ses priorités et sa direction à long terme (5-10 ans) pour ne pas se perdre, même si les priorités individuelles diffèrent.
- Ralentir dans sa vie et sa sexualité : se libérer au moins 30 minutes par jour (plus de 3h par semaine) pour son couple et pratiquer le slow sexe en pleine conscience.
- Chacun fait un pas vers l'autre : peu importe qui fait le premier pas, celui ou celle qui le fait, le fait pour la relation, sortant ainsi du statu quo « pas de sexe, pas de connexion ».
- Comprendre le langage érotique de l'autre sans le juger : pour certains, le sexe est leur langage et permet de s'ouvrir, comme le rappelle Esther Perel.
- L'exercice de l'eye gazing (se regarder dans les yeux 3 minutes) favorise l'ouverture, la vulnérabilité et augmente l'intimité et la confiance dans le couple.
Transcription
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00:00:00Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.
00:00:10Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.
00:00:13Dans ce podcast, vous l'aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.
00:00:18Ce podcast, c'est un peu comme dans ma vie.
00:00:21Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.
00:00:25Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.
00:00:29Pour vous donner votre dose d'inspiration.
00:00:31Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l'éducation sexuelle.
00:00:42J'espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.
00:00:49Alors, bienvenue!
00:01:00Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.
00:01:04Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.
00:01:07Dans ce podcast, vous l'aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.
00:01:12Ce podcast, c'est un peu comme dans ma vie.
00:01:14Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.
00:01:18Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.
00:01:23Pour vous donner votre dose d'inspiration.
00:01:25Je vous partage mes réflexions, mes pistes de solutions.
00:01:28J'espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.
00:01:35Alors, bienvenue!
00:01:37Bonjour tout le monde, je suis ravie de vous retrouver pour cet épisode 5 qui s'intitule« Connections, comment se sentir connecté à l'autre ».
00:01:48Donc, voici le cinquième pilier de ma pratique.
00:01:51On a déjà vu dans les précédents épisodes, les quatre désirs, communication, consentement,moment présent.
00:01:58Et voici le cinquième, « Connections, comment se sentir connecté à l'autre ».
00:02:03C'est une question qui revient extrêmement souvent comme motif de consultation.
00:02:07Des personnes en couple disent « Je ne me sens pas connecté avec mon partenaire », ou« On n'est plus du tout connecté », ou « On avait cette connexion incroyable au débutde la relation, et au fur et à mesure, avec les enfants, avec la routine, il y a une certainedistance et j'arrive plus, on n'arrive plus à se connecter l'un l'autre, on n'a pasle temps pour ça ».
00:02:29Alors dans cet épisode, on va surtout parler de la connexion appliquée à la relationde couple, même si des éléments peuvent être repris pour des relations intimes endehors de ce statut couple.
00:02:39Je parle du couple car c'est ce qui me passionne.
00:02:42Je suis sexologue et aussi thérapeute de couple mais je n'oublie pas les personnes qui viventleur sexualité solo avec d'autres épisodes qui seront dédiés.
00:02:50Mais ce n'est pas parce qu'on parle de connexion avec l'autre et que vous vivezvotre sexualité en solo ou votre vie en solo, qu'il n'y aura pas des choses intéressantespour vous dans cet épisode.
00:03:02Et d'autant plus si vous envisagez d'être en relation de couple dans le futur, celapeut toujours être utile.
00:03:08J'espère que ma voix du matin ne s'entend pas trop, je vous enregistre cet épisodequand tout le monde dort dans la maison ou est occupé.
00:03:16Il est 7h du matin et j'ai 2h top chrono pour enregistrer ce podcast et le monter avantque ma petite de 3 mois ait besoin de moi.
00:03:24Bref, fin de la parenthèse.
00:03:26Alors dans cet épisode, nous allons discuter de la connexion en donnant une définitionun petit peu de ce que c'est.
00:03:32Je vous donnerai aussi 4 étapes pour se sentir connecté à l'autre.
00:03:36Ces 4 étapes qui me semblent pour moi en tout cas importantes et primordiales pourarriver à se sentir connecté avec son ou sa partenaire.
00:03:46Et enfin, comme d'habitude, un exercice, l'exercice de light gazing pour développerla connexion émotionnelle avec votre partenaire.
00:03:55Donc restez à l'écoute, ce sera à la toute fin de l'épisode.
00:03:58Connexion, qu'est-ce que c'est? Alors c'est un sentiment d'intimité, de compréhensionprofonde, d'alignement entre deux personnes qui va bien au-delà de l'attirance physique.
00:04:09Là je parle de deux personnes mais la connexion ça passe aussi par soi.
00:04:13C'est aussi ce sentiment de bien se connaître, ce sentiment d'être aligné avec soi, cesentiment d'avoir une certaine intimité avec soi parce qu'on va profondément dans nospeurs, profondément dans nos désirs, on a cette forme d'intimité avec soi.
00:04:27Mais ici encore une fois dans cet épisode, on va parler d'un sentiment d'intimité etde connexion profonde entre deux personnes qui va bien au-delà de l'attirance physique.
00:04:36Et comme c'est un sentiment, c'est donc subjectif.
00:04:40C'est-à-dire que dans un couple, une personne peut se sentir connectée à l'autre tandisque l'autre pas du tout alors que pourtant ils vivent plus ou moins les mêmes expériencesen termes objectifs mais de manière subjectif ça peut être différent.
00:04:55Et ce sentiment va dépendre entre autres des quatre éléments qu'on verra juste après.
00:04:59Donc comme je disais, une des envies qui revient souvent en consultation est « j'aimeraisme sentir plus connectée à mon, à ma partenaire, je n'y arrive pas, comment je peux faire? » ou « on était super connecté avant et puis on s'est perdu au fil du temps,on n'arrive plus à se connecter, on ne se comprend plus, comment faire? » Un despremiers éléments est de parler un langage de l'amour en commun.
00:05:22Le conseiller conjugal Gary Chapman qui a écrit un livre qui est devenu un best-sellersur les langages de l'amour, nous explique qu'il existe cinq langages de l'amour etque quand on ne les connaît pas ou quand on ne les applique pas dans sa vie amoureuse,ça peut créer des incompréhensions, des frustrations parce qu'on a l'impressionqu'on ne parle pas la même langue.
00:05:44Souvent on entend « on ne parle pas la même langue » et en fait c'est « on ne parlepas la même langue de l'amour ». Et je vous rassure, c'est assez fréquent de voirdans un couple qu'on ne parle pas la même langue de l'amour, par contre on va trouverun langage de l'amour en commun.
00:05:58On va voir ça tout de suite.
00:06:00Selon Gary Chapman, il existe cinq langages de l'amour, les moments de qualité, lescadeaux, les services rendus, les paroles valorisantes et le toucher physique.
00:06:09Donc ces cinq langages, on va les décortiquer un petit peu.
00:06:12Le toucher physique, c'est par exemple « je me sens aimé quand elle me prend dans sesbras », « je me sens aimé quand on se fait des câlins souvent », « je me sens aiméquand il me prend la main dans la rue ». Les paroles valorisantes, c'est « je me sensaimé quand elle me dit que je suis beau », « je me sens aimé quand il me trouve attirant »,« je me sens aimé parce qu'il me fait des compliments », « je me sens aimé parcequ'elle me trouve belle », etc.
00:06:37Les services rendus, c'est « je me sens aimé quand chaque samedi il m'apporte despains au chocolat au lit », « je me sens aimé quand elle est allée réparer ma montreque j'aime tant ». Les moments de qualité, c'est « je me sens aimé parce qu'on passedes super moments de qualité chaque dimanche », « je me sens aimé quand il prend le tempsde terminer le boulot plus tôt pour qu'on puisse passer un dîner ensemble en tête àtête », « je me sens aimé parce qu'elle a réservé un spa juste pour nous deux etj'adore ces moments de qualité, ces moments à deux ensemble », « je me sens aimé parceque dans notre couple on a des rendez-vous amoureux régulièrement ». Et le cinquièmelangage de l'amour, les cadeaux.
00:07:20« Je me sens aimé parce qu'il m'a offert une montre », « je me sens aimé parce qu'àNoël elle pense toujours à un petit cadeau qui me fait plaisir », « je me sens aiméparce qu'à chaque fois qu'on se voit, eh bien, il m'achète un petit truc », etc.
00:07:33On peut tous parler ces langages de l'amour, mais souvent on va posséder un langage del'amour dominant qui va dépendre de notre éducation, de notre enfance, de ce qui nousa marqué dans notre vie.
00:07:44Et donc ça va être important dans votre couple de connaître le langage de l'amour dominantde votre partenaire pour lui parler son langage à lui.
00:07:52Parce qu'on a tendance, et c'est une erreur, pour montrer notre amour à l'autre de parlernotre propre langage de l'amour.
00:07:59Donc, c'est pas quelque chose de mauvais nécessairement.
00:08:02Par contre, si vous voulez que votre message soit perçu de « je t'aime », « je porteattention à toi », « je veux te montrer mon amour », il faut parler le langage d'amourde l'autre et pas du sien.
00:08:13Par exemple, si votre langage de l'amour c'est le toucher physique et que pour luipar exemple c'est les cadeaux, c'est important de savoir ça.
00:08:23Donc en amont c'est important d'en avoir discuté ensemble.
00:08:25Il y a même des tests qui existent sur internet pour découvrir votre langue dominante, maisvous pouvez simplement parler et du coup connaître.
00:08:32Et c'est des choses qu'on fait aussi en séance évidemment pour connaître le langagede l'amour de l'autre.
00:08:38Donc, une fois que vous avez repéré que pour lui c'est les cadeaux et vous c'estle toucher physique, donc l'erreur ça va être par exemple pour lui montrer « votreamour c'est d'être sans cesse dans les câlins, dans l'infection, dans le contactphysique ». C'est chouette pour vous, pour votre réservoir amoureux, émotionnel, etc.
00:08:57Pour lui par contre ça ne remplit pas son réservoir.
00:08:59Ça peut, mais pas complètement, c'est sa langue dominante et les cadeaux.
00:09:04Et donc là pour remplir complètement son réservoir, ça va être « ok, j'ai conscienceque pour lui c'est les cadeaux, avec quoi je suis confortable, ça c'est à vous devoir, mais du coup si je veux lui montrer mon amour, ça va être à travers des cadeaux ».
00:09:16Alors il y en a certains qui vont dire « ah oui mais c'est futile, etc.
00:09:20Peu importe, là j'ai pris les cadeaux, c'est un langage de l'amour, c'est avecça qu'on se sent aimé ». Autre situation, si par exemple pour vous,vous vous sentez aimé quand justement c'est par des paroles valorisantes et que pour votrepartenaire c'est par les services rendus, vous avez beau dire à votre partenaire « ohcomme tu es beau, comme ça te va bien cet habit, etc.
00:09:45» de valoriser par des paroles, ça ne va pas remplir complètement son réservoir.
00:09:49Par contre si c'est par les services rendus, alors ça va être les samedis matins, porterdes pains au chocolat ou d'avoir pensé à ramener ses affaires du pressing ou d'avoirpassé l'aspirateur.
00:10:00Donc ça vous voyez c'est important de le connaître pour combler le réservoir affectifde l'autre.
00:10:06Et ça va être aussi important de remplir votre propre réservoir affectif.
00:10:09Et donc si par exemple vous vous rendez compte que votre partenaire est tout le temps dansles câlins, dans les bisous et que vous c'est plutôt des moments de qualité et qu'en faitok vous avez des câlins, des bisous mais c'est assez rapide, vous ne passez pas des activitésen commun et ça c'est ce que vous aimeriez, et bien c'est de le communiquer pour quevous puissiez aussi avoir votre propre réservoir rempli.
00:10:32Et donc l'idée en parlant un langage de l'amour en commun c'est de remplir le réservoir affectifde l'autre et de remplir aussi son propre réservoir évidemment.
00:10:42Si les deux partenaires comprennent quel est le langage de l'amour dominant de l'autre,alors on peut remplir le réservoir affectif émotionnel de l'autre et l'autre peut aussiremplir notre réservoir affectif et donc on peut se sentir beaucoup plus connecté.
00:10:58Parce qu'on parle un langage en commun quand on veut montrer l'affection qu'on a pourl'autre.
00:11:03Et c'est pour ça qu'en séance je pose souvent la question comment vous savez quevous êtes aimé de votre partenaire? Et souvent la personne va me dire si c'est la languedominante et le toucher physique, la personne va me dire, parce qu'on se fait souvent descâlins, il m'embrasse, il me prend dans ses bras régulièrement, c'est comme ça queje me sens aimé.
00:11:19Et vous, comment vous montrez votre amour à l'autre? Et souvent la personne va montrerson amour pour l'autre avec son propre langage dominant, c'est à dire je vais lui fairesouvent des câlins ou je vais l'embrasser, je vais la prendre dans les bras.
00:11:35Et là ça va être intéressant de poser la question à l'autre partenaire, et vous,quel est votre langage dominant? Parce que souvent ça va être différent du toucherphysique par exemple et ça va être par décompliment.
00:11:47Et donc là ça va être intéressant justement ce genre de question pour que vous puissieztrouver le langage de l'amour de l'autre et que quand vous avez envie de vous sentirconnecté, que l'autre sente votre amour, il va falloir parler son langage de l'amourdominant.
00:12:02Fin de la parenthèse, mais pour aller un peu plus loin et pour plus d'éclaircissementet de compréhension, je vous invite à lire du coup le livre de Gary Chapman, Les langagesde l'amour ou même sur internet de faire les tests pour voir quel est votre langagede l'amour dominant.
00:12:15Alors la deuxième élément, c'est avoir une vision commune du couple.
00:12:22Et là souvent ce qui va revenir c'est, on s'entend super bien, on s'aime vraiment,tout va bien sauf qu'en fait on a des projets différents.
00:12:31Moi j'ai envie d'avoir des enfants et pas lui.
00:12:34Lui il a envie de vivre à la campagne et pas moi.
00:12:37Et donc là ça va être important aussi pour se sentir connecté à l'autre de parleren tant que couple de vos priorités, de ce qui est important pour vous.
00:12:46Aussi dans une relation de couple on peut voir que l'un des partenaires peut par exempleprioriser beaucoup plus la relation de couple que l'autre.
00:12:53Par exemple si pour vous c'est très important que votre couple fonctionne, que vous puissiezchanger des choses, que vous sentiez connecté, etc.
00:13:01Vous mettez dans les priorités presque votre couple sur votre liste de vie, couple c'estma priorité.
00:13:07Alors que peut-être pour votre partenaire ce n'est pas sa priorité le couple maisça va être la carrière par exemple.
00:13:14Et c'est pas en soi quelque chose qui va faire que votre relation ne va pas fonctionner.
00:13:19Par contre ce qui va être vraiment important c'est d'avoir quand même une vision commune.
00:13:23C'est-à-dire est-ce qu'on avance ensemble dans la même direction?
00:13:27Est-ce que si par exemple votre désir du moment c'est de pouvoir voyager et donc depouvoir avoir par exemple un travail qui vous permet de voyager partout dans le monde,en télétravail, etc.
00:13:41Et que votre partenaire c'est plutôt je suis casanière ou casanière, j'aime mon emploifixe et je veux rester dans ce même village ou ville où j'ai grandi, ça risque quandmême de coincer.
00:13:54Donc là ça va être important de vous questionner l'un et l'autre sur votre vision long termeaussi du couple.
00:14:00Où vous voyez dans 5 ans, où vous voyez dans 10 ans, etc. si vous souhaitez une relationlong terme.
00:14:06C'est à peu près les mêmes techniques qu'on utilise pour son business aussi.
00:14:10Où est-ce qu'on voit son business dans 5 ans, dans 10 ans, même si bien sûr on nesait pas d'avance ce que le futur nous réserve.
00:14:17Par contre on peut avoir une vision bien définie pour essayer d'avoir une, pas forcémentune ligne tracée et genre c'est la routine, on sait directement où on va, mais un filconducteur pour ne pas être perdu et être sur cette ligne droite comme je parlais dansl'épisode numéro 1 sur les désirs, allez l'écouter si vous ne l'avez pas encore fait.
00:14:37Quand on a une vision commune que c'est clair où on veut aller, et bien le chemin est tracéde manière assez fluide même si on peut être bien sûr la vie va nous emmener vers des foisd'autres petites routes, mais en tout cas on ne va pas se perdre vers des chemins perdusqui vont nous emmener très très loin.
00:14:54Donc parler un langage commun, avoir une vision commune du couple, le troisième élémentest ralentir dans sa vie et dans sa sexualité.
00:15:04Pour se sentir connecté à l'autre c'est aussi prendre le temps, parce que comme jedisais souvent ça va être de prendre le temps de découvrir le langage de l'amour de l'autre,de parler de ses désirs, de ses envies pour le couple, de sa vision commune et ça çaprend du temps, ça prend du temps de connaître l'autre, de connaître soi mais aussi de connaîtrel'autre et souvent ce que les couples vont dire c'est on n'a pas le temps, la vie tourneà mille à l'heure, on n'a même pas le temps de se poser et quand on n'a pas le temps dese poser c'est déjà signe qu'on n'a pas le temps de se connecter à l'autre et c'estsouvent ce qui va en découler.
00:15:37Pour ralentir un petit peu cette vie effrénée, c'est le tourbillon dans lequel des foisles gens disent je suis prise dans un tourbillon et je ne sors pas la tête de l'eau, je mepropose de réarranger votre agenda parce que quand il y a ces signaux je ne sors pasla tête de l'eau, je n'arrive plus à voir mes amis ou à même prendre des nouvellesde mes amis, je ne peux plus prendre du temps pour mon couple ou pour ma famille parce quec'est boulot, boulot, boulot.
00:16:03Là pour moi c'est alerte, alerte, alerte, il faut que vous ralentissiez dans votre vieparce que quand même en tout cas pour moi une priorité dans notre vie doit être deprofiter de moments qualitatifs avec les gens qu'on apprécie, les gens qu'on aime.
00:16:18Alors oui on peut être passionné par notre boulot, oui c'est quand même grâce à notreboulot qu'on gagne de l'argent et qu'on peut vivre mais notre vie sur terre doit êtreaussi remplie de moments joyeux, affectifs, qualitatifs et pour remplir ce réservoir.
00:16:35Donc essayez de voir si vous pouvez vous libérer au moins 30 minutes par jour de votre boulot,que ce soit par exemple aller au boulot plus tard ou prendre une pause le midi ou finalementprendre 30 minutes pour rentrer plus tôt du boulot et 30 minutes sur une semaine çavous libère plus de 3 heures dans la semaine et je vous laisse calculer sur l'année pourprendre ce temps-là pour votre famille, pour les gens qui comptent pour vous mais là dansce cadre de cet épisode pour votre partenaire.
00:17:02Et quand vous libérez 3 heures par semaine pour votre relation, il y a plein d'activités,plein de choses que vous pouvez faire, ça demandera sûrement une organisation si vousavez des enfants mais ce n'est pas impossible.
00:17:14Et alors dans sa sexualité on entend de plus en plus parler du slow sexe qui est une pratiquede pleine conscience qui est de ralentir dans sa sexualité pour mieux se connecter à sessensations corporelles, pour mieux ressentir.
00:17:29Et là j'ai fait un épisode là-dessus justement qui est l'épisode 4 qui s'appelle « Momentprésent pleine conscience en sexologie ». Je vous invite à l'écouter également.
00:17:38Donc de ralentir dans sa sexualité.
00:17:41Et donc ça comment vous pouvez faire aussi? Et bien si par exemple vous êtes dégagéces 3 heures dans la semaine, prenez un créneau d'une heure pour explorer une pratique intimeà deux.
00:17:52Donc évidemment vous en parlez ensemble parce que pratiquer ensemble une activité sexuelleça demande le consentement et là je vous invite à écouter l'épisode numéro 3,de prendre ce temps pour vous questionner sur ce que vous avez envie d'explorer ensemblependant cette heure.
00:18:08Et alors si je prends par exemple vous avez envie d'explorer un massage, un massage descuisses par exemple pendant une heure.
00:18:17Alors les gens là tout de suite vous allez me dire mais c'est long une heure etc.
00:18:20Là je vous rappelle qu'on est dans une pratique slow sexe et donc le temps plus c'est long,plus c'est bon.
00:18:28Ça marche pour le temps, ça marche pas forcément pour la taille du pénis, je précise.
00:18:33Mais une heure pour explorer par exemple le massage des cuisses, explorer le massage desseins, explorer le massage de la vulve, explorer le massage de pénis, explorer le massage.
00:18:45Ok? Et vraiment pourquoi prendre ce temps là parce que souvent quand on va massernotre partenaire ce que j'entends souvent c'est que c'est pendant les préliminairesje mets des guillemets.
00:18:58Et souvent en plus ça va être du coup quelques secondes voire quelques minutes si on a dela chance.
00:19:05Et surtout ça va être dans le but qu'on puisse directement passer à une pénétration.
00:19:09Or ici c'est vraiment de se dédier du temps, donc 30 minutes, une heure dédiés simplementet uniquement à ce massage là.
00:19:19Dans le but d'être à l'écoute des sensations de ce qui se passe pour son ou sa partenairequ'on est en train de masser mais aussi pour soi pour prendre le temps du coup tiens qu'est-ceque ça me fait qu'on là je pose ma main sur cette partie là de son corps? Et çac'est possible de se questionner et de savoir et de connaître seulement si on prend letemps.
00:19:42Et dans notre société où tout va vite on dit qu'on n'a pas le temps et donc on n'apas le temps d'être à l'écoute de ce que notre partenaire peut aimer et de ce que nouson peut ressentir aussi dans notre corps.
00:19:51Et donc encore une fois pour plus d'approfondissement vous pouvez aller écouter l'épisode numéro4 et d'aller aussi dans les ressources des notes du podcast pour approfondir tout ça.
00:20:01Donc parler un langage commun, une vision commune du couple, ralentir dans sa vie etdans sa sexualité pour se sentir connecté et enfin le quatrième élément c'est chacunfait un pas vers l'autre.
00:20:12Un pas vers l'autre pourquoi? Parce que des fois un couple peut avoir trouvé unlangage en commun, peut avoir une vision commune du couple, peut ralentir dans sa vie et danssa sexualité mais des fois elle va faire l'erreur de se dire c'est à l'autre defaire le premier pas.
00:20:30C'est pas moi qui ai quelque chose qui va pas c'est à l'autre de faire le premierpas ou c'est bon moi j'ai tout donné c'est à l'autre de mettre en place des chosesetc.
00:20:39Je peux comprendre votre frustration surtout quand ça fait des années et des années quevous êtes en attente de ça mais être en attente de quelque chose c'est pas bon déjàpour vous votre propre pouvoir à vous parce que du coup vous mettez des attentes sur l'autremais vous êtes du coup vous même dans une attente de quelque chose et du coup si vousattendez que ce soit l'autre qui fasse le premier pas souvent généralement vous pouvezattendre longtemps mais surtout c'est que ça va augmenter votre frustration parce quevous vous sentez complètement à la merci de l'autre de quand l'autre fera le premierpas.
00:21:12Donc vous enlevez et vous enlevez vous même votre propre pouvoir d'action par rapportà ça.
00:21:17Donc moi ce que je vous propose c'est d'être actrice et acteur de vos désirs et pour çaje vous renvoie à l'épisode numéro un sur les désirs et de ne pas attendre que l'autrefasse le premier pas.
00:21:28Parce que aussi souvent ce que j'entends c'est que et là je vais faire des généralitéspour les couples hétérosexuels mais ce que j'entends c'est que le partenaire va direbah moi pour me sentir connecté à ma partenaire ça passe par la sexualité donc j'ai besoinde passer par du sexe pour qu'ensuite je me sente connecté à elle et qu'ensuite onpuisse parler et qu'on puisse faire autre chose.
00:21:49Et la partenaire va dire bah moi j'ai besoin d'abord de me sentir connecté à l'autrepour avoir la sexualité.
00:21:56Donc il y en a un qui a besoin de sexe pour ensuite se sentir connecté et l'autre quia besoin de se sentir connecté pour avoir du sexe.
00:22:06Et donc ça se finit par personne n'a de la sexualité et personne ne se sent connecté.
00:22:12Et donc en fait on est droit dans le mur, droit dans le statu quo, il n'y a rien quibouge on est dans une situation coincée.
00:22:19Pas de sexe, pas de connexion, pas de connexion, pas de sexe.
00:22:23Et donc comment on fait quand on s'en est un couple qui se retrouve coincé au pointzéro où personne ne veut faire le premier pas et où tout le monde pense que c'est l'autrequi doit faire le premier pas? Qui doit faire le premier pas? C'est thequestion.
00:22:37Et la réponse est tout le monde.
00:22:40Et bien plus que faire le premier pas, c'est être dans quelque chose, dans une réflexion,c'est changer sa vision par rapport à ça.
00:22:50Parce que souvent dans le cas où c'est l'homme qui a besoin de sexualité avant de se sentirconnecté, ce que les personnes vont dire c'est « oui d'accord, ok, une fois quej'ai ouvert les jambes, les cuisses et qu'il a fait son truc, ça y est il peut s'ouvrirà moi ». C'est pas une forme de pression quand même ça?
00:23:05Alors bien sûr si c'est dans une relation toxique pas saine du tout, c'est drapeaurouge.
00:23:12Bien sûr là je parle vraiment d'une relation qui est saine où il y a de l'ouverture,de la communication et du consentement.
00:23:18Et je vais reprendre la phrase d'Esther Pell, notre fameuse thérapeute de couple pourm'aider par rapport à ce sujet épineux.
00:23:27Elle, elle dit que « Sex is not just something you do, but a place you go.
00:23:34And after sex, he can open up not because he got laid, but because sex is his language.
00:23:42He can open up not because he got laid, but because sex is his language.
00:23:49» Elle dit qu'en fait que après l'amour, làelle parle des hommes, il peut s'ouvrir pas parce qu'il a eu ce qu'il voulait,il a eu du sexe, mais parce qu'en fait le sexe c'est son langage à lui.
00:24:04Et vous vous souvenez quand je parlais des langages de l'amour, il existe des langagesérotiques.
00:24:08Et vous mettrais plus d'informations là-dessus dans les notes du podcast, j'avais fait unpost là-dessus, un post Instagram.
00:24:14Et là aussi ça va être intéressant de comprendre le langage érotique de l'autre.
00:24:19Parce que quand on change sa vision là-dessus et qu'on se dit en fait la sexualité c'estson langage érotique à lui et que moi mon langage érotique passe par autre chose, ona une meilleure compréhension de l'autre.
00:24:35On a aussi peut-être moins de jugement parce que qui on est pour juger que le langage érotiquedominant de la personne c'est la sexualité ou le langage dominant de la personne çava être la sensualité.
00:24:48Qui on est pour juger ça? Ça, ça va dépendre de notre éducation sexuelle, de notre enfance,de ce qui s'est passé pour nous, de des messages qu'on a entendu, de ce qu'on a vécu ausside manière sexuelle, c'est ce qui construit notre langage érotique.
00:25:03Et donc tout le monde, les deux membres du Coupe doivent faire ce premier pas de changercette vision par rapport à ça, de comprendre le langage érotique de l'autre.
00:25:14De ne pas le voir comme une menace mais comme une meilleure compréhension de l'autre.
00:25:20Et quand on a une meilleure compréhension de l'autre, on peut du coup plus facilementaussi aller vers l'autre ou plus facilement s'ouvrir à l'autre et donc se sentir connecté.
00:25:29Et donc une fois qu'on a cette meilleure compréhension de l'autre, qu'on comprend le langage érotiquede l'autre, ça permet ensuite la seconde étape qui est de faire, là on est dans lefaire, faire le pas vers l'autre.
00:25:45Et là souvent, je vais quand même inviter à la personne qui a le plus envie que sasexualité de couple change ou s'améliore fasse le premier pas.
00:25:55Et donc par exemple, si la personne qui pour elle, ça passe déjà par de la sexualitéavant de se sentir connecté et pour l'autre c'est d'abord la connexion avant la sexualité,si c'est cette personne là qui a vraiment envie que ça change, je vais du coup luiproposer des petits outils ou des exercices pour qu'elle puisse parler d'abord le langagede l'autre partenaire.
00:26:16Parce qu'effectivement vous allez me dire, et par rapport à la sexualité c'est toujoursle truc touchy, on va pas forcer quelqu'un à parler le langage de la sexualité si ellen'a pas envie de passer par de la sexualité, par de la pénétration.
00:26:30Et je suis d'accord.
00:26:31C'est pour ça encore une fois, et ça demande aussi ce travail de couple qui demande ducoup une certaine ouverture, une certaine motivation à ce que ça aille mieux des deuxcôtés et cet enclin à ce que je suis ok d'être acteur ou actrice de ce changementet je suis ok d'être celui ou celle qui va faire le premier pas.
00:26:52Et ça, ça va être bénéfique pour la relation de couple d'être dans cette ouverture plutôtque cette fermeture où c'est l'autre qui doit faire le premier pas.
00:26:58En fait on s'en fiche qui fait le premier pas.
00:27:00On est dans cette vision commune que tous les deux on a envie que notre sexualité change,qu'elle s'améliore et donc peu importe en fait qui fait le premier pas, celui ou cellequi fait le premier pas le fait pour la relation de couple.
00:27:12Et en fait on est tous les deux gagnants.
00:27:14Et quand le couple a compris ça, vous allez voir que même si au début c'était une personnequi faisait ce premier pas là, l'autre par mimétisme et parce qu'elle va voir ou ilva voir que ça a des bénéfices, que la relation évolue de manière positive, va aussi mettredes choses en place.
00:27:32Donc c'est bénéfique pour la relation de couple.
00:27:35Et donc en appliquant ces quatre éléments font que là vous avez tout en place pourvous sentir connecté à l'autre.
00:27:45Franchement revenons sur ces quatre éléments et même vous faites vous la réflexion.
00:27:49Tiens si j'appliquais ces quatre éléments dans ma relation de couple, est-ce que jeme sentirais connecté différemment avec mon ou ma partenaire?
00:27:56Et la réponse, je mets ma main à couper, que c'est probablement oui.
00:28:01Et même si vous sentez déjà connecté avec votre partenaire et que vous appliquez cesquatre éléments, vous allez voir qu'il y aurait une connexion qui sera vraiment différenteaussi.
00:28:11Donc ces quatre éléments à appliquer c'est parler un langage commun, une vision communedu couple, ralentir dans sa vie et dans sa sexualité et que chacune, chacun fasse unpas.
00:28:21Et ça si vous pouvez l'appliquer dans votre couple c'est merveilleux.
00:28:25Si à l'écoute de ce podcast vous vous rendez compte que c'est difficile, et souvent c'estlà que ça bloque.
00:28:31Souvent un des quatre éléments qui bloquent, voire les quatre éléments qui bloquent, c'estun signal qu'il faut aller consulter un ou une thérapeute de couple, un ou une sexologue,quelqu'un qui puisse vous aider dans ce cheminement-là.
00:28:43Alors pour terminer cet épisode, et comme d'habitude, je vais vous proposer un exercice.
00:28:49Alors il existe autant d'exercices que de moyens de se connecter à l'autre.
00:28:53J'ai choisi un exercice qui utilise le sens de la vue pour se connecter à l'autre.
00:28:58Cet exercice comme je l'ai dit au tout début de l'épisode c'est « like-hazing ». C'estse regarder, yeux dans les yeux.
00:29:05C'est regarder votre partenaire dans les yeux pendant plusieurs minutes sans rien faired'autre que d'observer l'autre, les yeux dans les yeux.
00:29:14Je me répète mais vraiment vous allez voir cet exercice c'est les yeux dans les yeux.
00:29:18Il n'y a pas plus simple et en même temps c'est un exercice.
00:29:21Je pense que c'est l'exercice presque le plus difficile à faire en couple.
00:29:24Cet exercice il a plusieurs bénéfices, sinon je ne vous le proposerai pas.
00:29:28Il favorise une connexion émotionnelle, une ouverture de soi, une augmentation de l'intimitéentre votre partenaire et vous et ainsi une confiance plus forte à l'autre.
00:29:39Cet exercice il permet du coup de se connecter émotionnellement à l'autre et je vaisvous raconter une anecdote juste après.
00:29:46Mais on dit souvent que les yeux sont la fenêtre de l'âme.
00:29:50Et donc se regarder les yeux dans les yeux peut être très intimidant parce qu'on ace sentiment et on croit que l'autre peut nous lire comme dans un livre ouvert.
00:29:58Et ce n'est pas tout à fait faux.
00:30:00Cet exercice c'est l'un des plus puissants en terme d'ouverture de soi et de vulnérabilité.
00:30:05Qui ose vraiment regarder les yeux dans les yeux les gens, même des étrangers mais encoreplus des fois son partenaire.
00:30:11On pourrait penser que c'est plus facile avec son partenaire mais ce n'est pas évidentet vous me direz justement à la suite de cet exercice qu'il en a été pour vous.
00:30:20Et si on arrive à ça, l'exercice permet d'augmenter l'intimité entre vous deux.
00:30:26Et donc ma petite anecdote par rapport à ça et ensuite je vous expliquerai un petitpeu plus l'exercice.
00:30:31C'est lors d'un atelier slow sex aux Etats-Unis en 2016, encore une fois toujours la mêmechose aux Etats-Unis.
00:30:37J'ai pratiqué pour la première fois l'eye-gazing et ce n'était pas avec mon partenaire parcequ'à ce moment-là j'étais célibataire, c'était avec un étranger.
00:30:46Et il faut savoir que à cette période-là de ma vie, je n'arrivais pas à regarder lesgens yeux dans les yeux pendant plusieurs secondes et même mon premier petit copainj'avais du mal.
00:30:57Je ne pouvais pas.
00:30:58Je fermais les yeux, je détournais mon regard, je n'y arrivais pas, c'était trop intimidant.
00:31:02Et donc là on me dit, choisissez un partenaire avec qui vous allez faire cet exercice devous regarder yeux dans les yeux pendant 5 minutes.
00:31:09Et donc je me retrouve face à un étranger, un homme à peu près de mon âge, plus granden taille et on fait cet exercice pendant 5 minutes.
00:31:18Et je me disais, comment je vais survivre? Comment je vais survivre à ça? Et bon,en tant que bonne étudiante, je fais quand même l'exercice et je le regarde aux yeuxdans les yeux.
00:31:28Bien sûr, des fois je cligne des yeux, je commence des fois à voir les yeux qui commencentà pleurer.
00:31:33J'ai envie de détourner mon regard mais j'essaye de prendre une grande inspiration et de meconcentrer sur ce que je vois dans ces yeux.
00:31:39Donc je vois cet homme, cet homme avec des cheveux bruns, à peu près mon âge, il estbeau physiquement, je le regarde etc.
00:31:49Et à la fin des presque 5 minutes, soudainement il se passe quelque chose et je le vois lui,petit enfant, je le vois lui petit garçon.
00:31:58Je ne sais pas si c'est lui qui m'a ouvert quelque chose de lui ou c'est en regardanteffectivement ses yeux la fenêtre de l'âme mais je ne vois plus cet homme d'une trentained'années.
00:32:11Je vois un petit garçon de 5 ans, je le vois lui petit.
00:32:13Et ça m'émeut, et ça m'émeut, et ça me met les larmes aux yeux et ça me donnedes frissons.
00:32:22J'en ai la chair de poule et là encore rien qu'en le racontant parce que je le vois sousun angle différemment, parce que je le vois sous sa vulnérabilité, parce que j'ai l'impressionde le découvrir autrement.
00:32:32Et c'est là toute la puissance de l'exercice d'aller en profondeur dans ce qui est leplus vulnérable et intime de l'autre personne.
00:32:42Et à la fin de cet exercice, on s'est pris dans les bras, on s'est serrés, il y a eudes larmes parce que j'imagine que lui aussi ça a été la même chose, il a découvertdes choses de moi alors qu'on n'avait jamais communiqué ensemble, on était deux parfaitsétrangers et ça nous a rapprochés.
00:32:58Et cet exercice, j'ose imaginer que quand on le fait en couple, mais la puissance est10 000.
00:33:04Alors cet exercice existe sous différentes formes et ici je vous propose l'exercice quej'avais moi-même réalisé durant cet atelier.
00:33:11Donc mettez-vous debout face à face avec votre partenaire ou alors si vous êtes plusconfortable assis face à face en tailleur, réglez un minuteur sur votre téléphone surtrois minutes pour commencer.
00:33:23Si vous l'avez déjà fait, vous pouvez mettre plus de temps comme c'est un exercice quipeut être très très intimidant comme je le disais, commençons doucement.
00:33:30Et vous verrez que trois minutes ça peut être très très très très long.
00:33:35S'agissez que vous augmentez ce timer, ce temps au fil de la pratique, au fil que vousallez répéter cet exercice.
00:33:42Mais là pour la première fois mettez à trois minutes le timer.
00:33:45Vous êtes face à face avec votre partenaire ou assis face à face, lancez le timer etregardez-vous les yeux dans les yeux.
00:33:52Respirez profondément et autorisez-vous à cligner les yeux, je vous rassure.
00:33:56Il faut bien cligner des yeux parce que trois minutes ça peut être long, vous allez avoirles yeux secs.
00:34:00Vous allez peut-être avoir envie de détourner votre regard mais essayez quand même de gardervotre regard, c'est le but de l'exercice.
00:34:06Si cela vous arrive, prenez une grande inspiration et recommencez à regarder les yeux de l'autre.
00:34:12Si vous sentez que vous avez envie de détourner votre regard, prenez une grande inspirationet soufflez.
00:34:18Prenez le temps d'observer la pupille, la couleur des yeux, les cils de votre partenaire.
00:34:22Qu'est-ce que votre partenaire vous dit avec ses yeux? Et vous, que souhaitez-vouslui transmettre avec votre regard? Le but de cet exercice est de vous découvrir avecsimplement le sens de la vue.
00:34:37Interrompez votre regard lorsque votre minuteur s'arrêtera dans les trois minutes et remerciez-vouspour ce moment en prenant le temps d'échanger ensemble sur vos ressentis vis-à-vis de cetexercice.
00:34:50Qu'est-ce que vous avez appris de l'autre? Qu'est-ce que vous avez ressenti? Qu'est-ceque le regard de l'autre vous a appris sur lui? Qu'est-ce que le regard de l'autrevous a appris sur vous?
00:35:00Comme je disais, cet exercice peut être puissant et intimidant.
00:35:05Je serais super curieuse de lire vos retours par rapport à cet exercice.
00:35:09Comment vous vous êtes senti? Quels ont été les challenges? Qu'est-ce que vousavez appris?
00:35:14Cet exercice, il est juste incroyable donc n'hésitez pas encore une fois à le répéterplusieurs fois.
00:35:21Vous pouvez le faire avec votre partenaire plusieurs fois.
00:35:23Vous pouvez même le tester avec une amie ou des membres de votre famille.
00:35:26C'est la fin de cet épisode et c'est la fin des cinq piliers de ma pratique.
00:35:33Je vous invite à aller les écouter si ce n'est pas encore fait.
00:35:37L'épisode 1 sur le désir, l'épisode 2 sur la communication, l'épisode 3 sur leconsentement, l'épisode 4 sur le moment présent.
00:35:44Dès le prochain épisode, je serai avec un ou une invitée surprise pour le moment,pour parler de sexualité.
00:35:51On va échanger ensemble et on va apprendre ensemble sur la sexualité.
00:35:55Ça va être top!
00:35:56Si cet épisode vous a plu, laissez dès à présent des étoiles, votre avis, votre commentairesur votre plateforme d'écoute pour que d'autres personnes puissent bénéficier de l'écoute.
00:36:05Si vous avez envie de tester la gazing avec votre partenaire, des amis ou des membresde votre famille, partagez-lui d'abord cet épisode.
00:36:11Nous pouvons échanger sur mon compte Instagram, camiparasex, où je partage également desinformations sexo.
00:36:16Alors n'hésitez pas à me suivre, n'hésitez pas non plus à me dire ce que vous avez penséde cet épisode ou de me donner vos avis, votre avis pour des prochains épisodes.
00:36:26En attendant de revenir dans vos oreilles, je vous souhaite de belles expériences intimeset je vous dis à bientôt!