Camille reçoit Myriam Braiki, sexothérapeute et thérapeute de couple, pour explorer ce qui pousse les couples à consulter et comment fonctionne réellement une thérapie de couple. Elles abordent les pièges et fausses croyances (la sexualité comme comptabilité, la monotonie, les normes de fréquence) qui nourrissent l'insatisfaction, ainsi que les limites de la thérapie, y compris l'accompagnement à la séparation. Myriam partage enfin deux outils concrets pour mieux communiquer et raviver la connexion dans le couple.
Chapitres
- 00:00:53Introduction : la thérapie de couple
- 00:02:05La communication, raison numéro un
- 00:03:47Pourquoi consulter : pas de mode d'emploi
- 00:05:53Besoins de chacun et adaptation sans sacrifice
- 00:11:51Les limites de la thérapie
- 00:17:09Accompagner aussi la séparation
- 00:21:29Les red flags du couple
- 00:25:48Le coût de la thérapie face au divorce
- 00:27:56La comptabilité de la sexualité et les normes
- 00:34:44La monotonie sexuelle et la curiosité
- 00:41:03Deux outils : besoins et apéro-com sandwich
- 00:49:46À retenir, le livre et où retrouver Myriam
Points clés
- La raison numéro un de consultation est presque toujours la communication, qui se cache souvent derrière un problème présenté comme sexuel
- Il n'existe aucun mode d'emploi du couple : la thérapie sert à accompagner chaque couple dans sa singularité, sans sacrifice mais avec adaptation et sortie de zone de confort
- La thérapie a ses limites : sans motivation ni mise en pratique des outils, le thérapeute met le couple au pied du mur, et accompagner une séparation sereine fait pleinement partie du travail
- Compter ses rapports (une fois par semaine, par mois…) enferme dans des injonctions sociétales et des études faussées : la fréquence ne dit rien de la qualité
- Il n'y a pas de norme : la bonne norme est la vôtre, du moment qu'elle ne met pas en souffrance, et on peut être heureux et aligné même sans sexualité
- La monotonie sexuelle touche tout le monde ; la curiosité, la communication et la déconstruction des pensées limitantes permettent de faire évoluer sa sexualité
- Deux outils clés : se reconnecter à ses besoins (et les définir concrètement), et l'apéro-com sandwich (gratitude, points à améliorer formulés avec bienveillance, puis projection à deux)
Transcription
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00:00:00Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.
00:00:10Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.
00:00:13Dans ce podcast, vous l'aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.
00:00:18Ce podcast, c'est un peu comme dans ma vie.
00:00:21Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.
00:00:25Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.
00:00:29Pour vous donner votre dose d'inspiration.
00:00:31Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l'éducation sexuelle.
00:00:42J'espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.
00:00:49Alors, bienvenue!
00:00:53Dans cet épisode, nous allons parler des relations de couple et surtout de la thérapie de couple.
00:00:58Pourquoi consulter? Qu'est-ce qui amène les couples à commencer une thérapie?
00:01:01Mais surtout, nous allons voir les pièges et les fausses croyances dans lesquelles les couples peuvent tomberet qui peut amener à de la satisfaction sexuelle.
00:01:08Pour cela, j'ai à mon micro Myriam Braiky, sexothérapeute et thérapeute de couple.
00:01:13Elle regroupe près de 140 000 abonnés entre son TikTok et son compte Instagram Sexe Actualité.
00:01:19Myriam a récemment sorti son premier livre, Le carnet de voyages intimes.
00:01:23Conçu comme un journal intime, avec de nombreux conseils,des exercices d'exploration qui permettent de se poser les bonnes questionspour trouver de l'épanouissement dans sa vie intime.
00:01:33Si vous suivez Myriam, vous deviendrez vite addict à sa dose de bonne humeuret ses conseils qui tombent toujours si justement.
00:01:40Myriam, bienvenue sur le podcast!
00:01:42Bonjour Camille, je tiens merci pour ton invitation, merci!
00:01:46Avec plaisir!
00:01:47Alors du coup, on va parler de thérapie de couple, de couple, de ce qui se passe en cabinet,de ce que tu…
00:01:53Toi, de ce que tu vois dans ta pratique, de ce que tu entends.
00:01:56Et déjà, ma première question qui me vient, c'estquelle est la raison, numéro une, qui pousse les couples à faire une thérapie ensemble,qui pousse les couples à venir te voir?
00:02:05Je crois que la toute première raison que j'observe…
00:02:09J'ai pas de chiffre en tête, mais je dirais au moins pour 90% des chiffresdes personnes qui arrivent au cabinet, c'est la communication.
00:02:19Donc des problèmes de communication.
00:02:21On n'arrive pas à s'entendre, on n'arrive pas à s'écouter, on n'arrive plus à communiqueret on est là parce que du coup, on pense bien que la communication, c'est un peu la base du reste.
00:02:33Oui, effectivement.
00:02:34Donc c'est pas forcément la porte d'entrée de la sexualité,mais vraiment eux-mêmes définissent que c'est la communication ou c'est toi, des fois.
00:02:40Tu les vois, ils entrent par la porte de…
00:02:42On a un problème sexuel et qui finalement définit que ça peut être un problème de communication.
00:02:46Est-ce que c'est eux qui amènent ce problème de communication ou est-ce que c'est toi?
00:02:50En fait, ça dépend vraiment.
00:02:51Moi, j'ai cette double casquette, sexothérapeute, thérapeute de couple.
00:02:54Donc il y a des personnes qui vont arriver pour une première approche en disanton arrive là pour une thérapie de couple et puis on va se rendre compte que dans la sexualité,ça va pas non plus, mais parce qu'on part d'une mauvaise communication, etc.
00:03:07Et il y a d'autres personnes qui vont arriver avec un problème dans la sexualité,mais qui du coup émanent d'un problème du coup dans le couple et de communication.
00:03:15Tu vois?
00:03:15Oui, il y a des fois plusieurs portes et souvent, en fait,moi, je dis souvent que quand on vient avec un problème, une difficulté sexuelle,souvent, c'est la pointe de l'iceberg.
00:03:24Et puis finalement, quand on creuse, il y a plein de choses et dont souvent la base,comme tu dis, c'est le problème de communication.
00:03:30Et je pense que tu vas en parler, rabâcher tout au long de l'épisodeet on verra pourquoi ça va être important, cette communication.
00:03:37Mais commençons un peu concrètement sur pourquoi en fait, pourquoi faire une thérapie de couple?
00:03:41Je prends un peu le truc un peu à l'envers, mais pourquoi faire une thérapie de couple?
00:03:44Et qu'est-ce que les gens viennent chercher, en fait, finalement?
00:03:47Alors, pourquoi faire une thérapie de couple? Parce que…
00:03:50Alors moi, souvent avec beaucoup d'humour, je dis parce qu'on n'a pas de mode d'emploi, en fait,sur comment on fait couple.
00:03:55Il n'y a pas un best-seller international qui nous apprend comment aujourd'hui on est heureux dans le couple,comment on ne faute pas dans notre couple, comment on est bon dans notre coupleet que du coup, les personnes font un petit peu avec ce qu'elles sont,avec ce qu'elles peuvent faire, avec leur histoire de vie.
00:04:10Et que quand les couples, quand les personnes se rencontrent,comme je leur explique souvent, elles se rencontrent chacune avec leur sac à dos de vie,tu vois, et que quand on n'a pas connaissance de tout ce qui peut se passer,tout ce que ça va engendrer, eh ben, ça devient compliqué.
00:04:24Donc, la première chose, je pense qu'on vient consulter un thérapeute parce qu'on n'a pas de mode d'emploiet qu'on attend plus ou moins un mode d'emploi.
00:04:31Sauf que je n'ai toujours pas à moi le mode d'emploi.
00:04:34Ah, mince alors!
00:04:35Moi, ben, si je l'avais, je pense que j'aurais déjà fait un best-seller, en fait.
00:04:39Je ne serais plus au cabinet, je serais millionnaire, je crois.
00:04:43Mais c'est surtout que le mode d'emploi, il sera impossible à faire.
00:04:47C'est tout ça, en fait, que je me dis.
00:04:48Parce que faire un mode d'emploi, ça voudrait dire penser que tous les couples sont pareils.
00:04:51Donc, ce n'est pas possible.
00:04:53Et la thérapie de couple, elle permet surtout de prendre chaque coupleet chaque individualité dans le couple avec tout ce qu'ils sontpour pouvoir faire fonctionner cette entité apparentière qu'elle est.
00:05:06Oui, c'est à ça qu'elle sert.
00:05:07Et comme tu dis, si justement, et j'ai envie de rebondir un peu là-dessus, en disant,ben, si, il y a quand même des best-sellers, il y a quand même des ouvrages qui expliquent,comme tu dis, qui offrent quelques recettes, qui expliquent des choses comme ça.
00:05:18Mais ce n'est pas personnalisé.
00:05:19D'où la thérapie de couple, où là vraiment, comme tu dis,tu accompagnes les personnes selon leur singularité, leur individualité au sein du coupleet comment arriver à jongler entre les besoins, les envies des uns, des unes, des autres.
00:05:32Et parce qu'en soi, quand on est célibataire,bon, ben, on peut un peu suivre plus facilement ses envies, ses désirs.
00:05:39Et puis quand on est en couple, ben, il faut quand même des fois s'aligner avec aussi l'autre personne.
00:05:43Je sais que c'est quelque chose que tu fais des fois aussi en séance,d'essayer de naviguer en tout cas entre les envies, les besoins des uns et des autrespar rapport à ça, la thérapie de couple.
00:05:53Oui, naviguer, c'est surtout, voilà, être capable de mettre en évidence les besoins de chacun.
00:06:01Parce que quand on arrive en thérapie, bien souvent, on va pointer tout ce qui ne va pas.
00:06:04C'est-à-dire, ben là, je ne me sens pas entendue, pas écoutée, pas regardée,pas ce qui passe, pas ça.
00:06:10Et rarement, en fait, on nous a…Je pense qu'on nous a déjà pas appris à être centrée sur nous-mêmes, tu vois, Camille,à se dire, mais en fait, OK, est-ce que je suis légitime déjà à avoir des besoins?
00:06:21Est-ce que j'arrive à me connecter à moi, à ce dont je peux avoir envie?
00:06:26Et est-ce que je m'autorise cette légitimité-là à le verbaliser à mon partenaireou même à autrechère, à toute personne qu'on peut rencontrer dans notre vie finalement?
00:06:35Et ça, ça s'applique plus… J'ai l'impression que tu parles plus au nom des femmesou est-ce que tu le vois aussi chez les hommes?
00:06:41Je pense que je le vois principalement chez les femmes.
00:06:44Vraiment principalement chez les femmes, mais ça s'applique aussi chez les hommes.
00:06:48On ne peut pas dire que… Je ne pourrais pas dire 50-50, mais je dirais bien 60-40, tu vois.
00:06:54Même les hommes, en fait, tu vois, les hommes,parfois ils ont simplement le besoin d'exprimer leur émotion.
00:07:00Et qu'ils vont dire, en fait, moi, on n'a pas appris ça, je ne sais pas ça.
00:07:03Donc, il va dire à sa femme, mais tu ne m'écoutes pas, oui, mais est-ce que tu arrives à dire ces choses?
00:07:07Est-ce que tu es connecté avec… Est-ce que tu peux poser des mots? Tu vois.
00:07:11Et bien souvent, c'est non, mais non, parce que l'éducation,moi, Myriam, on ne m'a pas appris à communiquer.
00:07:16Moi, Myriam, quand j'étais petite, on me disait qu'un garçon ne sene connaît pas.
00:07:19Moi, Myriam, dire quand ça ne va pas, c'est pas possible,parce que je dois être celui qui porte un petit peu le foyer.
00:07:25Donc, pour les hommes aussi.
00:07:27Oui, comme tu dis, on ne leur a pas appris aussi à se connecter avec leurs émotions.
00:07:30Et du coup, il y a des fois ce sentiment de, bah pour la partenaire ou le partenaire,c'est-à-dire, bah en fait, j'ai l'impression qu'il n'est pas empathique,j'ai l'impression qu'en fait, ça lui passe au-dessus, il pleure jamais, il est froid.
00:07:54Et c'est vrai que de le côté, l'homme dit, bah oui, effectivement, mais qu'est-ce quece qui se passe, c'est pas le cas, c'est pas le cas, c'est pas le cas, c'est pas le cas, c'estpas le cas.
00:08:28C'est pas le cas.
00:08:58qui règle son problème.
00:09:00Il n'est pas bien dans cette relation.
00:09:02C'est ça, moi, que je note.
00:09:03C'est-à-dire que cette relation de couple,comme je disais tout à l'heure, c'est une identité à part entière.
00:09:07On est deux à l'acco-construite.
00:09:09Tu as ta para-jouée,ça, t'as part là-dedans.
00:09:12Et du coup, qu'est-ce que t'as envie d'y mettre?
00:09:15Et c'est ça qui est dur, justement, des fois,à faire comprendre qu'elle a une para-jouée.
00:09:19Et des fois, c'est simplement,non, camper sur ses positions, je ne changerai pas,j'ai raison,oui, elle n'est pas heureuse, ou oui, il est en train de souffrir,mais qu'est-ce que vous voulez que j'y fasse?
00:09:28Moi, je suis bien comme ça, je ne vais pas changerou me sacrifier, ou avoir moins de désir juste pour correspondre,ou plus de désir juste pour correspondre à l'autre.
00:09:37Comment on navigue avec tout ça?
00:09:39Comment on navigue?
00:09:40Comment si je n'ai pas envie de me sacrifier?
00:09:42Déjà, on communique.
00:09:44Tu vois, moi, le sacrifice, ce n'est pas OK.
00:09:46Évidemment que ce n'est pas OK.
00:09:47On ne se sacrifie pas pour quelqu'un.
00:09:49Par contre, ça nous demande dans la relation de couplede nous adapter.
00:09:53La sur-adaptation, ce n'est pas possible.
00:09:55L'adaptation, c'est OK.
00:09:56L'adaptation, pour moi, c'est des compromis.
00:09:58Et qu'est-ce que j'entends de l'autre?
00:10:00Qu'est-ce que je peux mettre en place pour l'autre?
00:10:02Qu'est-ce que je peux faire?
00:10:03Mais au-delà de l'autre, tu vois, de son ou sa partenaire,moi, souvent, je leur dis, mais il y a vous deux,moi, je ne travaille pas, vous deux.
00:10:11C'est-à-dire qu'à titre individuel, vous allez voir un éditeur à peu,un psychologue, des personnes qui peuvent vous accompagnerdans un travail personnel.
00:10:19Moi, je suis là pour ressortir le meilleur de vous deux,mais prendre aussi en considération toutes vos vulnérabilitéset vos fragilités et co-construire ce couple.
00:10:30Donc, cette entité-là, et qu'est-ce que tous les deux, là,vous êtes prêts à mettre dans ce taux commun du couplepour le rendre le plus harmonieux possible, en fait,le meilleur que ça.
00:10:41Donc, bien sûr que l'idée, elle n'est pas de se sacrifier,mais elle est peut-être aussi d'apprendre parfoisà sortir de notre zone de confort, tu vois.
00:10:49À ça, je suis d'accord, sortir de la zone de confort, et c'est pas évident.
00:10:53Il y en a pour certains où, en fait, c'est peut-être pas le bon moment.
00:10:56Et reviendons peut-être aussi en thérapie,c'est des fois aussi de réaliser que non, je suis pas prête…
00:11:01Parce que souvent, moi, ce que je dis, c'est être motivéet être prêt, effectivement, à sortir de sa zone de confort,à faire des choses inconfortables, parce que sinon, en fait,si tout était confortable, en fait, il n'y aurait pas non plusde dévolution dans la relation.
00:11:12On est sans cesse en apprentissage, comme tu disais.
00:11:15Et du coup, donc, il y a la motivation.
00:11:17Et des fois, pour certaines personnes, c'est de réaliser aussi finalement,j'ai pas forcément envie de changer ou je suis bien comme ça pour le moment.
00:11:24Et donc, de revenir plus tard, si jamais aussi,il y a l'envie aussi d'évoluer.
00:11:29Parce que comme tu dis, finalement, si on commence une thérapieet qu'il y en a un ou l'autre qui n'est pas motivé,enfin, je sais pas pour toi, mais je trouve qu'en fait, on n'avance pas,puisque la personne veut pas avancer.
00:11:39Donc, des fois, et je reviens à cette question-là aussi,est-ce que des fois, le principe de la thérapie,c'est aussi de pouvoir mettre des limites dans le sens où,là, on ne peut pas faire un accompagnement.
00:11:51Et peut-être que tu peux nous dire aussi qu'elles peuvent être les…
00:11:54Pour toi, en tout cas, en tant que thérapeute, les raisons qui t'amènentà dire, là, je peux pas vous accompagner.
00:12:00Et la question d'après, ça serait, est-ce que aussi le principe de thérapie,ça peut être aussi d'accompagner des gens dans la séparation.
00:12:06Est-ce que c'est… Comment dire?
00:12:09Est-ce que c'est… Parce que souvent, on se dit, on va faire une thérapiepour éviter de se séparer.
00:12:13Et il y a certains thérapeutes qui vont tout faire pour pas que le couplese sépare.
00:12:16Or, des fois, la séparation peut être le meilleur aussi de la thérapie.
00:12:20Donc, ces deux questions. La première question, déjà,quelles peuvent être pour toi des raisons qui mettent une limiteà ton accompagnement thérapeutique au sein des couples?
00:12:29Alors, moi, il y en a une majeure qui est arrivée vraiment très peu de fois,mais elle est arrivée.
00:12:35C'est recevoir un couple où on va me dire,Myriam, moi, je n'ai aucun problème.
00:12:39Par contre, jamais mon ou ma partenaire qui, je pense, a un problème,je suis là pour lui ou pour elle.
00:12:44Et pour moi, tout est OK.
00:12:46Alors moi, souvent, je leur dis, en fait, vous n'êtes pas au bon endroit.
00:12:49Parce que moi, je travaille un couple là.
00:12:51Je travaille le couple, je ne travaille pas une personne en individuel.
00:12:54Enfin, en individuel.
00:12:55Et si c'est juste un travail individuel qu'il faut faire,il faut aller voir quelqu'un.
00:12:59Donc, ça m'est arrivé une fois de dire, bon, là, en tout cas,moi, je n'ai pas la capacité de répondre à ce besoin-là,puisque là, on ne fait pas vraiment au bon endroit.
00:13:08J'ai un thérapeute de couple, on vient travailler le couple en autour.
00:13:10Et puis, il peut m'arriver aussi de mettre fin à des thérapiesqui sont déjà engagées.
00:13:16Quand je sens que c'est le moment qu'on s'arrête, en fait,il y a des couples qui s'attachent à cette thérapie,qui s'attachent, je pense, aux thérapeutes.
00:13:24Je pense aussi que ça les sécurise,de se dire qu'ils vont voir le thérapeute une fois tous les moiset qu'on va être un peu là pour faire une espèce de médiationou vérifier que tout aille bien.
00:13:36Et moi, parfois, ce sont des thérapies qui durent un peuet où je trouve, en tout cas, légitime de dire…
00:13:42D'arrêter, de dire qu'il faut qu'on arrête.
00:13:45Souvent, ils me disent, mais s'il y a encore des problèmes,des problèmes dans le couple,on va en rencontrer tout le long de notre vie de couple.
00:13:52Moi, je leur dis aujourd'hui, vous avez une boîte à boutique.
00:13:55Vous l'avez à côté de vous,c'est tous les outils que je vous ai transmis.
00:13:59Prenez le temps de les exploiter, prenez le temps de les expérimenter.
00:14:03Parfois, vous serez bons, parfois, vous serez moins bons.
00:14:06Et c'est OK.
00:14:07Et si, à un moment donné, ça ne va pas pour X raisons,ma porte n'est pas fermée.
00:14:11Évidemment, on peut se revoir comme ça une foiset puis on s'arrête de nouveau.
00:14:17Mais ça peut m'arriver d'arrêter avec ce type de couplequi ne vienne pas lâcherou alors les couples qui ne mettent rien en place.
00:14:26Rien en place.
00:14:27Donc là, on va outiller.
00:14:29Ils ont soif d'outils.
00:14:30Donnez-nous des outils, je donne, je donne, je donne.
00:14:33Et quand on fait un petit peu le point, OK,qu'est-ce qui a avancé ce mois-ci, qu'est-ce qui s'est passé?
00:14:37Eh ben rien.
00:14:38Est-ce que vous avez un petit peu communiqué?
00:14:40Ah ben non, on sait ici qu'on communique.
00:14:42Là, moi, j'estime qu'en fait, on ne peut pas avancer.
00:14:46Une heure de séance mensuelle et faire le pointde tout ce qui n'a pas été.
00:14:50À chaque fois, on vient, on ramène les vieux dossiers,on ne met rien en place à côté.
00:14:54Et là, ça peut être pour tout le monde.
00:14:56Et effectivement, il n'y a pas de souci de timing aussi.
00:14:59Oui.
00:15:00Et je reprends une citation que je vais traduire en françaisqui est en fait, le thérapeute ne doit pas faire plusque ses clients ou ses patients.
00:15:08Donc si les patients, si le couple ne fait pas d'outils,ne met pas en place des choses, etc.,alors c'est intéressant de comprendre des foisquels peuvent être les blocages,les appréhensions de travailler là-dessus.
00:15:19Mais si on voit qu'il y a une sorte de patternet que ça reste après, comme tu dis,des mois et des mois de consultation,au bout d'un moment, en fait, c'est de mettre le couple au pied du mur,à dire, bon, là, franchement, c'est un peu d'acheter du tempsun petit peu comme ça, de se dire qu'on fait des chosesparce qu'on consulte, mais finalement,on met rien personnellement en place, donc il n'y a pas de motivation.
00:15:37Oui, c'est exactement ça.
00:15:38Et puis, il est questionné aussi surtout en disant,qu'est-ce qui fait qu'avec x consultations, des outils, etc.,on soit tout le temps au point mort, on se voit comme au démarrage,on ne pourrait pas dire qu'il n'y a rien qui se passe.
00:15:50Et souvent, on est aussi surpris des réponses qu'on peut avoir,le manque de temps, parfois, la mal envie.
00:15:57Moi, je leur dis très souvent, je peux vous outiller tant que je veux.
00:16:00Si vous n'avez pas un tout petit peu d'énergie à mettre dans la thérapieet si vous n'avez pas envie d'absorber aussi un tout petit peuce qu'on vous transmet,eh bien, vous balancez de l'argent par les fenêtres.
00:16:13Moi, je perds en énergie et puis on n'en avance pas.
00:16:15C'est intéressant ce que tu dis aussi, l'énergie, en termes pour les thérapeutes,finalement, parce qu'effectivement, pour ce genre de couple,si on prend cet exemple-là, c'est vrai que ça drain l'énergie,vraiment, on ressort de la séance, on est à videparce qu'on sent qu'en fait, le couple, il est vide aussi.
00:16:31Il ne met pas d'énergie, il ne met pas de choses dans sa relation.
00:16:34Et juste prendre de l'argent pour de l'argent,comme toi et moi, on a aligné là-dessus, ça ne sert à rienparce que notre énergie, elle est complètement basseet de mettre en fait, de respecter ses limites aussi.
00:16:43On revient à ça, en fait, finalement, à se dire…
00:16:46Et en plus, on peut leur faire une faveur,enfin, on leur fait de toute façon une faveur en les mettant au pied du mur,en leur disant, la regardez,peut-être que vous ne voulez pas voir cette vérité en face,mais là, il est important de voir que il n'y a rien qui est mis en place.
00:16:58Peut-être que ce n'est pas le bon moment,peut-être que je ne suis pas la bonne personne,peut-être que vous n'êtes pas fait pour rester ensemble.
00:17:04Enfin, il y a plein d'hypothèses,mais en tout cas, de nommer factuellement ce qui se passe.
00:17:09Oui, c'est très, très important.
00:17:10Et du coup, ma deuxième question qui est une grande longue,est-ce que la thérapie, c'est aussi tout faire pour que…
00:17:16Bon, on a déjà eu un élément de réponse,mais pour que le couple reste ensembleou est-ce que la thérapie, c'est aussi accompagner,des fois, des couples à la séparation?
00:17:23C'est accompagner aussi des couples à la séparation.
00:17:26Ça fait partie de la thérapie.
00:17:27C'est accompagner des personnes à la séparation.
00:17:29Et ça m'arrive fréquemment aussi autour de moi.
00:17:33Ça, tu vois, je peux avoir tous les outils que je veux.
00:17:36Souvent, je leur dis, moi, je ne suis pas outilléepour remplir votre cœur de sentiment pour le partenaire.
00:17:41Tagez pas.
00:17:42Le ressent, je ne le fais pas.
00:17:43Le ressent, d'ailleurs.
00:17:45Donc, on m'accompagne.
00:17:46Enfin, moi, j'accompagne en tout cas à la séparationpour vraiment que la séparation soit la plus…
00:17:51J'ai envie de dire la plus sereine possible,la plus contrive possible aussi.
00:17:55Et de s'apaiser, d'avoir vraiment fait le tour avec les thérapeutes.
00:17:59Les questions, on s'est posées.
00:18:01On a eu quelques élémentations, se faisaient un, les autres.
00:18:03Et puis, on part plutôt…
00:18:06J'ai envie de dire tranquille, même si ce n'est jamais tranquille.
00:18:09Mais en tout cas, on part en ayant des éléments de contentionqui nous permettent d'être dans une espèce d'amertume,d'enculne, de vitale et de doucement.
00:18:16Oui.
00:18:17Est-ce que par rapport à la séparation,est-ce que c'est le couple qui amène ce sujet-làou est-ce que c'est le la thérapeute qui est là,qui vous dit que c'est le moment de se séparer?
00:18:27Moi, très souvent, ça a été le couple qui amène.
00:18:31Très souvent, ça a été le couple parce que dans ma façon de travailler…
00:18:35Et d'ailleurs, je le sais très vite,parce que je rencontre la première fois le couple,ils sont tous les deux ensemble.
00:18:41C'est vraiment une prise de contact pour moi.
00:18:44C'est là où je leur explique un petit peu ma façon de travailler,les outils avec lesquels je travaille,comment se passe la thérapie avec moi.
00:18:50Et je leur demande aussi ce qu'ils viennent chercher.
00:18:53Pour voir si, effectivement, on s'aligne ou pas.
00:18:55Déjà, dans un premier temps, c'est aussi un moment où je leur dis,vous allez pouvoir vous faire votre propre avis ensemble.
00:19:01Voilà, parce que parfois, l'alchimie, Camille, elle est là, elle n'est pas là.
00:19:03On ne sait pas. Et puis, c'est comme ça.
00:19:06Et d'ailleurs, si l'alchimie n'est pas là, souvent, je leur dis,si vous avez besoin, je vous donne des coordonnées.
00:19:10Ne restez pas sans personne.
00:19:11Derrière, je les vois en individu, une fois chacun,pour avoir un petit peu leur propre lecturede ce qui se passe dans cette relation de coupleet un petit peu avoir des éléments sur le passif.
00:19:22Qu'ils ont vus, les relations amoureuses, affectives ou sexuellesque ces gens ont pu avoir,comment ils se sont construits, le schéma familial.
00:19:31Alors, c'est très rapide.
00:19:32En une heure, il faut être très succinct dans ce qu'ils disent.
00:19:36Et c'est souvent là, dans l'entretien individuel, que j'apprends.
00:19:39Eh ben, moi, je ne viens pas pour réparer quelque chose dans ma gamme.
00:19:42Moi, je viens pour me réparer.
00:19:43Je viens parce que j'ai un amant, j'ai une détresse.
00:19:48Donc, c'est là, on a des éléments de réponse.
00:19:51Mais c'est très important pour moide leur rendre aussi ce qui leur appartient.
00:19:56C'est-à-dire qu'il y a une confidence qui se faitpendant un entretien individuel.
00:20:01Mais ce n'est pas à moi de porter ces paroles-là.
00:20:03Ce n'est pas à moi d'amener ce genre de détailsquand on passe au bar,parce que j'appelle moi le retour de couple.
00:20:09Et là, ma façon de travailler, c'est surtout de les amenerà réfléchir comment aborder la chose,comment ils vont pouvoir se réapproprier ce qui leur appartient là.
00:20:19Et puis, comment moi, je peux être accompagnée par ces paroles-là.
00:20:22Pour que les choses puissent se dire tranquillement.
00:20:24Et comme tu dis, en fait,quand il y a des choses confidentielles, des secrets aussi,qui sont révélées en séance individuelle,c'est effectivement pas à la thérapeute ou au thérapeutede révéler ça en séance en couple.
00:20:35Mais c'est bien, du coup, au couple,enfin, la personne d'amener ça.
00:20:38Et donc, c'est aussi ça, l'accompagnement.
00:20:40Parce qu'en fait, tu es là, comme tu disais, pour le bien du couple.
00:20:43Donc, dès qu'il y a des secretset surtout des choses comme des tromperiesoù j'ai plus envie de m'investir dans le couple,la relation doit le savoir, finalement.
00:20:50Oui, la relation doit le savoir.
00:20:53Ou même sexuellement, quand on va expliquerqu'il y a eu un peu de force et de souci,le blocage, parce que ça a pas pu être dit en couple.
00:21:03Voilà, tout ça, c'est important que la personnetrouve les bons mots pour l'amener.
00:21:08C'est légitime, déjà, parce que moi, j'insiste sur ça.
00:21:12Vous êtes légitime.
00:21:13Ça vous appartient et qu'à un moment donné,il faut qu'on puisse avancer sur tout ça.
00:21:16Et moi, comment je peux être, voilà,comme tu disais, soutenante là-dedanset accompagner aussi la parole.
00:21:22Il faut être transmis et compris.
00:21:26Et compris, et entendu, et compris.
00:21:29Du coup, ça fait une belle transition aussi sur les red flags, en fait.
00:21:33Les signaux qui montrent que le couple n'est pas au mieux de sa forme, justement.
00:21:36Est-ce que tu as des indices, des indicateurs, des signauxqui te font dire que là, le couple n'est pas au top du top?
00:21:45Il peut y avoir des signaux au niveau de la posture, déjà.
00:21:47Oui, Kabiné, je vois quand les personnes ne se regardent pas du tout,quand elles sont très éloignées, quand elles s'adressent qu'à moi,alors qu'elles parlent de vue ou de la partenaire,exclément qu'on regarde.
00:21:57J'ai la sensation d'être le partenaire ou moi la partenaire.
00:22:00Moi, je glide, OK?
00:22:02Là, c'est à elle qui vous vous adressez ou à qui vous vous adressez.
00:22:06Les red flags, pour moi, c'est à partir du moment où la personne,où elle commence à me dire, je fais pour, je ne me sens pas libre d'eux,je n'ai pas d'espace pour, il n'y a plus du tout de communication,je ne me sens pas entendue, pas écoutée,où on sent qu'il y a une espèce de toxicité comme çaqui est sous-jacente, une espèce d'emprise comme ça sur l'autre.
00:22:28Pour moi, ça, c'est des vraies red flags et c'est vraiment…
00:22:31J'essaye de leur permettre d'en prendre conscience,de dire voilà, maintenant que je ressens les choses,je me sens en train de penser.
00:22:39Voilà, je me rends compte que là, vous vous adressez à moiquasiment tout le long, vous avez du tout regardé,alors que c'est elle dont vous parlez,quand ils sont aussi beaucoup dans le cul,le cul qui tue notre ami Jacques Saloméet qui vont métaphafisser, métaphafisser ça,dans des critiques et pas du tout dans des chosesoù vous valorisez la phase de recours,de l'amortisseur et ce pourquoi ils sont en couple.
00:23:08Ça peut faire partie un petit peu des red flags.
00:23:11Pour moi, les red flags, ils peuvent être red flags aujourd'huiet tout à fait évoluer.
00:23:16Ça peut être travailler.
00:23:18Et voilà, d'être travaillé et de complètement disparaîtrede la relation parce qu'on a envie de changeret de plus dans, justement, ces signaux-là.
00:23:28Et du coup, pour être dans le pratico pratiqueaussi de la thérapie de couple,comment ça prend pour faire tout ça?
00:23:34Quelle est la fréquence pour les personnes qui se demandent,justement, qui sont en hésitation de consulter?
00:23:41Qu'est-ce que tu leur dirais?
00:23:43C'est très, très difficile, en fait, de donner une fréquenceparce que moi, je me rends compte qu'il y a des couples.
00:23:49Alors nous, initialement, enfin moi en tout cas,je suis formée à ce qu'on appelle de la thérapie vraie.
00:23:56Donc je ne sais pas, c'est avoir les personnes accompagnées,parce que si ils passent beaucoup trop longtemps, pour autant,il va y avoir une minorité de couples que je vais accompagner,même si j'ai même fait deux ans,parce qu'ils arrivent et qu'il y en a certainsqui ont 20 ans de vie commune et qu'on va partir sur un manquede communication, puis derrière, on va parler de sexualité,et puis après, ça va être les enfants,et puis finalement, chaque séance, il faut, j'ai envie de dire,traiter 20 ans, quoi, 20 ans.
00:24:22Et puis d'autres personnes qui arrivent même parfoisavec des couples tout récents et qui ont aussi des couples à traiter.
00:24:27Moi, la thérapie brève, on est normalementsur une moyenne de statu c'est un,pour que les choses aillent déjà un peu vite, d'accord?
00:24:35Il y a des couples, moi, qui m'ont surpris, en fait,vraiment, où je me suis dit, tiens, ça va être bon,il y a beaucoup de choses, alors ça, c'est mon dialogue interne,évidemment, et puis finalement,ils mettent une énergie de fou,il y a une prise de conscience, il y en a qui reviennenten se disant, mais la séance précédente, Myriam,j'ai tellement pris conscience de certaines choses,ça a boosté, j'ai travaillé ça entre temps sur moi,j'ai fait ci, j'ai fait ça, et on avance à une vitesseque moi-même, j'aurais même pas espéréà la première rencontre, et puis ça va très vite.
00:25:07Quatre, cinq séances, c'est fini,et puis j'ai d'autres couples où je me dis,ça va peut-être aller vite, et puis on sent beaucoup de résistance,ça prend plus de temps et puis on…
00:25:16C'est important de le dire, effectivement,que ça prend, c'est pas en deux, trois séances,parce que des fois, des personnes disent, ah oui, mais moi,j'ai pas d'études de couple, ah oui, alors combien de séances?
00:25:25Oh bah une, deux, trois, puis voilà, ça a pas fonctionné.
00:25:28Non, en fait, c'est qu'il faut beaucoup plus de séances que ça,et puis il faut un investissement, comme tu disais,et la motivation, finalement, parce que c'est vrai queen fait, dès qu'on accompagne des personnes qui sont motivées,peu importe, il y a toujours des changements qui se font,même peut-être qu'ils avancent progressivement pas à pas,mais c'est beau, comme tu dis, il y a des couplesqui nous surprennent vraiment.
00:25:48Et pour les personnes qui disent, et je sais que tu avais fait un post là-dessus,et j'avais réagi aussi dessus en amont sur,bah en fait, une thérapie, ça coûte cher,donc pourquoi faire une thérapie?
00:25:57Ça coûte trop cher.
00:25:59Alors moi,je vais répondre à quelque chose que toi-même tu réponds déjà, Camille,donc c'est tes mots à toi, c'est-à-dire, vous verrez combien coûte le divorce,hein, c'est pas tes mots.
00:26:09Moi, souvent,oui, oui, ça coûte cher, une thérapie,ça peut coûter cher, du moins,et en même temps,qu'est-ce qu'on fait?
00:26:20Oui, effectivement, on continue de se détruire,on ne soutit pas,et puis, bah effectivement, comme tu le dis très justement,une séparation, ça coûte cher,mais ça ne coûte pas que financièrement,bon sang, parfois, quand il y a des séparations,alors j'ai envie de dire déjà psychiquement, psychologiquement,pour la personne elle-même,et puis ça coûte cher parfois aux enfants,et ça coûte cher, enfin, ça coûte cher pour beaucoup de monde, quoi,qu'on ne peut pas le mesurer financièrement,mais bon sang, c'est bien plus cher qu'une séancequ'on va payer physiquement, tu vois,avec de l'argent,et puis, on met de l'argent dans beaucoup de choses aujourd'hui,et c'est comme si notre santé mentale,elle n'avait pas de placepour qu'on puisse investir, alors que pour moi,je passe ma santé mentale entre priorités,et c'est ce qui me permettrad'être bien dans tout le reste, tu vois ce que je veux dire?
00:27:06Et puis moi, j'ai surtout envie de dire queau-delà de l'argent, vraiment, tu vois,c'est même pas la spécunie pour moi,tout ce que ça peut coûter derrière,de ne pas avoir compris certaines choses,je trouve ça dommage, et puis je trouve surtout dommagequ'on ait capable aujourd'hui de consommer mille choseset de pas consommer de la santé mentale, quoi.
00:27:24– Ouais, comme tu dis,prendre soin de soi, prendre soin de son couple,c'est un coût, mais comme plein de chosesqu'on est prêts à payer aujourd'hui,et qui n'a peut-être pas le même impact, finalement,sur du long terme, tu vois, peut-être se dire,faire du shopping, ça a peut-être un impact sur du court terme,mais du long terme, bof, alors que prendre soin de soiet de sa relation de couple,l'impact, il est vraiment sur du long terme.
00:27:45– OK, ça, c'était important de le dire aussi.
00:27:48Donc, on a parlé un petit peu, ouais, de la fréquence,de combien de temps ça peut durer,du motif de consultation,de certains signaux.
00:27:56Moi, je voulais revenir aussi, maintenant,si on aborde un peu plus les conceptset les croyances avec lesquelles les couples arrivent.
00:28:03Et tu disais qu'en cabinet,étant à fait d'ailleurs un poste,qu'il y a cette notion de comptabilitéen termes de sexualité que les couples utilisent,en fait, comme s'ils étaient des comptables,qui comptent en fait leur rapport intime.
00:28:16Est-ce que tu peux nous expliquer un petit peu pluscette notion et quel est l'impacten fait, finalement, de compter?
00:28:23– Mais alors, cette notion,très souvent, je la recommence, etc.,où la personne va dire, ben voilà,je viens parce que mon ou ma partenairea peu de plaisir, on estune fois par mois, deux fois par mois,une fois par trimestre, enfin bon, ils donnent un chiffre.
00:28:38Bon, très bien, quelque part,moi, ça me permet de me repérir.
00:28:42Très honnêtement, et moi, parfois même,je leur demande, et je leur dis,je ne suis pas là pour comptabiliser,je veux avoir un ordre d'idée,parce qu'entre, on fait l'amour trois fois par semaine,ce n'est pas assez, et puis on fait l'amourune fois par trimestre, ce n'est pas assez,ce n'est pas la même chose pour moi.
00:29:00Mais bon, et en fait, je me rends comptequ'on est beaucoup, et je dis on,parce que moi aussi, en fait, j'ai été là-dedans.
00:29:06– Je peux être encore là-dedans.
00:29:09– Mais oui, tu vois,on est comptabilisé à se dire, maisce mois-ci, on a fait l'amour, maisque deux fois, mais oh mon Dieu, il y a un problème,mais parce qu'on nous a pris quoi, en fait?
00:29:19On nous a transmis, ces injonctions sociétalesqu'on nous a transmis dans la société,c'est le sexe, c'est 80% du couple,moi, c'est ce que j'ai entendu très tôt, très jeune, ça.
00:29:28Ah, 80%, 90% du couple.
00:29:30Mais mince quoi.
00:29:33Et tu vois,on est enfermé là-dedans, donc on va se dire quoi?
00:29:37On va se dire, bon, ben, là, je suisanormale parce quej'ai tant de relations par moi,etc. Et c'est drôle parce que tu parles du posteque j'ai fait où j'avais regardé une étude justementIfop où ils avaient interrogé, alors je sais plusexactement le nombre de couples, et puisje me disais, ok, très bien, ils ont interrogétant de couples, et puis on était surdeux fois et demi, je crois, par semaine,deux ou deux fois et demi par semaine.
00:30:01Et en faisant une étude, je me suis dit, maisen fait, ils ont interrogé qui?
00:30:05Qui ils ont interrogé? Est-ce qu'ils ontinterrogé des jeunes couplesqui ont quelques mois de relation de coupleet qui effectivement peuvent avoir une sexualitétrès très très fréquente, parce quec'est nouveau? Est-ce qu'ils ontinterrogé des couples qui ont peut-être 20 ans,30 ans de vie commune et qui ont peut-êtreune sexualité un petit peu moindre? Est-ce qu'ils ontinterrogé des femmes en postpartone, des hommesaux troubles sexuels? Qui est-ce qu'ils ont interrogéen fait? Et ça, on ne l'a pas. On ne l'a pas.
00:30:32Donc pour moi, déjà, c'est faux. C'est faussé,cette étude. Elle n'est pas ok, tu vois.
00:30:36Je me dis maintenant, on va transmettre çaà des personnes qui vont se dire, mais, wow!
00:30:40Je suis à mes deux fois et demi à peu près,donc mon couple va bien ou, a contrario,oh mon Dieu, j'ai un problème,je suis à moins de deux fois, quoi.
00:30:49Et on nous transmet ça.
00:30:51J'ai été là-dedans. Ça, je m'en suis libéréeaujourd'hui en me disant, mais ok, il n'y a rien.
00:30:56T'as fait l'amour, c'est moi aussi, il y a peut-être deux fois,mais parce que t'étais peut-être naze,t'as été submergée du dos, t'as fait d'autres choses,n'empêche que ton couple, il tient pas qu'à ça.
00:31:04Et aujourd'hui, on traverse des chosesqui ont autant d'importance,voire peut-être parfois plus que la sexualité, tu vois.
00:31:11D'avoir quelqu'un de présent,de soutenant, de contenant,d'écoute, de communicant, pour moi, déjà,ça a encore plus de place, même si justementla sexualité a toute son importance pour moidans la relation au couple.
00:31:24Et puis, on s'enferme là-dedans et les gens arrivent.
00:31:26Moi, franchement, j'ai envie que la fréquence,ça n'importe quoi, en fait. Qu'est-ce qui est le mieux?
00:31:31De faire l'amour, allez, t'es quatre fois par semaineparce qu'il faut faire quatre fois par semaineet puis que ce soit simplement gros pour la forme,ou bien d'avoir peut-êtreun rapport sexuel par quinzaineet que ce soit explosif, la connexion, elle soit tellement forte,tellement chouette. Qu'est-ce qui est le mieux?
00:31:46Et moi, souvent, je leur dis, moi, ce qui me fait rêver,c'est peut-être une fois par quinzaineet que ce soit une connexion fous et explosifque trois fois par semaineparce qu'il faut faire l'amouret que c'est comme ça que ça concerne un couple qui est heureux.
00:31:59Parce que la fréquence ne veut pas dire la qualité.
00:32:01Il y a des couples qui arrivent et qui disentque nous, nous coupons pas bien, effectivement,parce qu'on le fait trois fois par semaine.
00:32:08Déjà, moi, si je me refais à mon expérience personnelle,je suis là, trois fois, je suis en sueur, déjà, moi.
00:32:12Trois fois par semaine, je suis là où, là?
00:32:14C'est trop pour moi.
00:32:16Mais c'est statistique, comme tu dis,à qui ils ont demandé. Parce qu'honnêtement,c'est pas ce qu'on voit en séance. Alors, on pourrait se direpeut-être parce que justement, ces couples vont mal,mais non, je pense qu'ils sont très représentatifsjustement quand on cherche une normalité,même s'il y en a pas, mais je pense qu'ils correspondentbien plus à cette moyenne qui est très, très loindu 2,5 par semaine.
00:32:37Je sais pas où ils vont trouver ces couples.
00:32:39Vraiment. Je sais pas.
00:32:41Mais puis d'ailleurs, il y avait… Alors, j'ai plus sans nom, hein,mais il y avait un spectreologuequi s'expliquait et disait, mais en fait,toutes ces parties-là, en plus, elles sont hyper fausses,parce qu'on a tous tendance à aller vers la haussequand on répond à ces questionnaires-là.
00:32:56Bizarrement, les hommes ont un sexede 20 cm dans ces expertises-là, tu vois,alors que c'est complètement faux.
00:33:03Et je pense qu'on a tendance à monter. Si moi, j'étaispeut-être à deux fois semaine ou à peu plus,je me dirais, bon, allez, je note trois parce que c'est entre les deux.
00:33:10Je vais noter trois, tu vois. Hop, je vais allervers le haut, quoi. Et c'est pas représentatif,pas du tout, du tout. Souvent, moi,je leur dis la norme.
00:33:19La bonne norme, c'est la vôtre, en fait.
00:33:21Si elle vous met pas en souffrance, c'est la vôtre.
00:33:23Point. Et que ce soit… Tu sais, j'ai un coupleque j'ai reçu il y a 2, 3 semaines,là, et puis elle disait, je viens,je viens pour… Ils ont 20 ans de vie commune.
00:33:32Et elle me dit, je viens parce que je voudrais vibrerun peu plus, mettre un peu de piment. Et je ne sais paspourquoi, moi, toute fille du Mercedes,elle me parle de sexualité, tu vois.
00:33:40Et donc, j'en dis, puis du coup, l'intimité,comment ça se passe? Parce que j'avais fait moi le lienpour le staff, et elle me dit, mais l'intimité,Myriam, on en a plus. Qui a bon?
00:33:49Elle me dit, mais ça fait 10 ans qu'on fait plus l'amouravec le staff. D'accord.
00:33:54Lui, pareil. Lui, oui, c'est le cas.
00:33:56Tout est ok pour vous. Oui, tout est ok. En fait,on vient vibrer. On veut vibrer en allant au théâtre,au truc, en voyageant. Et c'estcomplètement ok pour nousque ça ne soit plus, que ça ne fasse plus partiede notre couple, en fait. On a énormément de tendresse,mais on ne fait plus de sexe.
00:34:11Et tu vois, je me dis, oui, il y en a,et oui, c'est ok, en fait.
00:34:15C'est ok. Et on peut être heureux sans sexe.
00:34:18Comme heureux avec les sexes, évidemment.
00:34:20Non, ce genre de couple, moi, à chaque fois,je suis là, je suis en extat, j'ai les yeux qui pétillent,je suis là, on voit qu'ils sont complètement alignés,qu'ils sont heureux. Je préfère largement des couples comme çaque des couples qui vont se forcerà avoir une sexualité pour dire qu'on rentre dans ces cases-làet qu'on les voit dépérir.
00:34:35Non, quoi. Donc, c'est trouver ce qui vous fait vibrerde la manière dont vous le souhaitez, comme tu disais.
00:34:39La propre norme, c'est la vôtre.
00:34:42Donc, c'est à vous de voir ce qui vous plaît.
00:34:44Et alors, pour les couplesqui aiment la sexualité,qui ont envie d'être dans des rapports intimes,mais qui se plaignent d'une certaine monotomie sexuelle,tu vois, de se dire,c'est toujours moi qui fais le pas,ou alors quand lui ou elle fait le pas.
00:34:59Généralement, quand lui fait le pas,c'est toujours la même chose, je sais d'avance ce qu'il va faire.
00:35:03Et comme je sais d'avance, en fait,ça ne m'excite même pas, je suis là, oui, OK, OK.
00:35:08Là, il m'a embrassée.
00:35:09Puis là, on va se mettre dans cette position.
00:35:11Puis là, il va aller mettre ce lubrifiant à ce moment-là.
00:35:13Puis là, il va me caresser de cette manière-là pendant autant de minutes ou de secondes.
00:35:16Et puis là, tu vois, le scénario, il est déjà écrit.
00:35:18Et du coup,quand c'est écrit, ça peut êtreatténué effectivement, cette sensation de surpriseou cette sensation d'éveiller justement le désir.
00:35:26Qu'est-ce que tu as envie de dire par rapport à cette monotomie sexuelle?
00:35:29Moi, j'ai envie de direqu'elle touche tout le monde.
00:35:33Elle peut toucher tout le monde.
00:35:35Parce que ça fait partie aussi d'une espèce de routinedans laquelle on est bien,parfois on est embarqué dans un quotidienet puis on va avoir tendanceà aller là où on sait qu'il faut qu'on ailleparce que ça fait du bien à l'autre.
00:35:48Tu vois, c'est légitime,je te réexplique, couple.
00:35:53Vous avez 10 ans, 15 ans, 20 ans, même 3 ans de couple.
00:35:55Vous vous connaissez très bien,évidemment, que, Evie,puis vous avez en plus envie de faire un bien,et bien vous allez aller là où vous savez queen tocant chez l'autre, ça ouvre la porte.
00:36:06Donc c'est légitime.
00:36:08Sauf que…
00:36:10Oui, j'allais dire oui.
00:36:12Et en même temps, peut-être que c'est ce que tu as à dire,mais même si on sait ce que l'autre aime,ça peut changer aussi un peu du jour à l'autre.
00:36:19Et même peut-être que la personne n'a pas envie de cette caresse-làaujourd'hui, peut-être d'une autre caresse.
00:36:23Voilà, c'est ça. Sauf que, effectivement,en fait, ça nous embarquedans quelque chose qui ne permet pluspour moi d'éveiller le désir,l'envie.
00:36:34Souvent, je leur explique, l'être humain de nature,il est curieux. C'est l'être humain.
00:36:39C'est comme ça.
00:36:41On peut faire l'expérience, parfois, moi j'observe les bébésdans les cadis, au magasin, où on passe à côtéet puis hop, ils lèvent la tête et puis ils nous regardent.
00:36:47Bon, eux, ils n'ont pas de filtre.
00:36:49C'est des tout petits. Nous, on a des filtres.
00:36:52Évidemment que dans la rue, on est un peu plus vigilants.
00:36:54Mais si je sais d'avancece que souvent, moi, je leur fais référenceavec la restauration. Je leur dis, mais en fait,ça fait 6 ans, 10 ans, 20 ans que vous allez dans le mêmeresto, que vous mangez le même plat,lasagne ou paella, tu vois,le vrai missionnaire.
00:37:09Bon, même si le plat est très bon,au bout d'un moment, moi, je vais quand mêmeme dire, bon, je connais le goût, je sais commentle saveur matos, ça a plula médaille en fait.
00:37:20Et il y a ça,il y a le fait que j'ai peut-être envie de découvrird'autres choses et comme tu dis, il y a peut-êtredes moments où j'ai pas envie d'avoir cette approche là.
00:37:29Ou j'ai peut-être envie, tu vois, ne serait-ce quela façon de faire du sexe, quand on va faire du sexeparfois très tendrement ou parfois de manièreun peu plus animale, peut-être quedéjà, deux jours au lendemain, on change les positions.
00:37:40Tu vois, ne serait-ce que dans notre cyclemenstruel pour les femmes, il y a une positionqui va être parfaite le lundi, lemeurtri pour X raisons, en fonctionde mon cycle, elle va être hyper douloureuse, parexemple, tu vois, ou ça sera pas du tout OKqu'il fasse fort à ce moment-là, alors que lundion aurait pu dire vas-y, vas-y,soit dans du fort, c'est OK, tu vois.
00:37:59Et ça demande du coup etde communiquer et puis etpour avoir vraiment un esprit un peuplus large, peut-être d'être curieux aussi.
00:38:08Tiens, qu'est-ce qu'il existe, qu'est-ce qu'on aurait enviede découvrir, est-ce que toi aussi en vie,comment on peut le découvrir, quels sont nos fantasmes,comment on peut développerun petit peu nos compétences comme çasexuelles, tu vois, comment on peutfaire évoluer notre sexualité.
00:38:23On fait tout évoluer dans la vie. On prend de la maturitésur tout. Je leur dis souvent, voyez, au travailvous évoluez, en tant que parents, on évolue,on grandit, on prend de la maturité,on évolue de vous-même avec les amiset puis souvent les gens, la sexualité, pensent pasà la férité. Non, elle aussi, elle évolue.
00:38:39On fait pas l'amour à 20 ans comme à 40,on fait pas l'amour moins qu'à 60.
00:38:43Et j'ai envie de dire, je sais pas si tu voisce parallèle-là, que justementen fait, les personnes qui sont déjà dans cette curiosité,dans cet éveil, vont plus être les personnesqui vont justement demander de la variétédans la sexualité et les personnes qui vont proposertoujours la même chose sont les mêmes personnesqui vont toujours être rassurées par le même restaurant,le même plat et qui sont peut-être moins dans cette curiosité.
00:39:03Je sais pas si tu trouves ça, toi.
00:39:05Oui, qui sont moins dans cette curiosité,mais qui sont aussi, pour beaucoup,je trouve dans beaucoup de pensées limitantes.
00:39:11Tu vois, les personnesqui vont pas avoir envie de développer,les personnes qui vont pratiquer toujours les mêmes choses sans du coups'ouvrir à d'autres pratiques, souventquand je creuse un petit peu et que j'en disok, soit on n'aime pas parce qu'on n'aime pas, clairement on a essayé,et puis c'est complètement ok, soiton n'aime pas et tiens, pour quelle raison?
00:39:29Et souvent c'est des faux-troyes. Souvent, moi, je suis confrontéeà des pensées limitantes. Quand on me ditMyriam, je pratique pas la félicitépar exemple, le sexo-rall, parce quec'est une pratique où l'homme me domine.
00:39:40Mais moi, je peux pas entendre ça.
00:39:42Tu vois? Alors bien sûr que le pornoil nous, l'homme finalement,il domine la nana qui est complètement saoulée,l'homme, etc. Mais souvent, moi, je leur disécoutez, on va essayer de défoncer ça et de le voir autrement.
00:39:53Tu domines complètement ton partenaire.
00:39:55Tu te fous du sexo-rall.
00:39:57C'est toi qui a son plaisir,j'ai envie de dire, j'allais dire en bouche,oui, dans la bouche, dans tes mains, voilà.
00:40:04C'est toi qui décide de t'arrêter quand t'as envie.
00:40:06C'est toi qui sait ce que tu faiset qui lui donne ça, mais de la même manièrepour nous, pour nous quand on reçoit.
00:40:13Et à aucun moment,t'es donné à ce moment-là, tu te metscomplètement de plaisir de l'autre.
00:40:19Et tu vois, de déconstruire comme ça,de déconstruire en fait tout ce qu'on peut entendreet qui va permettre d'ouvrir comme l'utilisationde, je sais pas moi, de cosse classique,de jouer, de lingerie,certaines positions sans même aller danstrop, trop, trop affreulante, tu vois?
00:40:34Ou on va dire, mais non, ça, la levrette,c'est une position des chiens, ça,tu vois? Alors,c'est une position aussi où il y a du plaisiren profondeur qui est différente,qui donne de sensations, enfin.
00:40:48Donc c'est tout le travail, je pense, que tu fais,évidemment, mais qu'on fait au cabinet,de déconstruire un petit peu tout çaet puis de transmettre autre chose.
00:40:56Et après, effectivement, la personnalité,de l'entendre ou pas,de faire cheminer ou pas.
00:41:03– Ouais, comme tu dis, tu proposesdes outils à adapter à eux, leurs envies,à ce qu'ils ont, ouais, là où ils veulent,ce qu'ils ont envie d'atteindre, justement,en thérapie. Et du coup, est-ce que tu auraisdes outils ou un outil qui, pour toi,fonctionne le mieux, vraiment là pour toi,qui fonctionne le mieux pour les couples que t'accompagnent?
00:41:20– Alors, si on reprend la problématique principale,qui était autour de la communication,donc c'est pourquoi ils arrivent au cabinet.
00:41:27Je peux en donner deux,qui permet d'en donner deux.
00:41:31– Qu'elle est pour les personnes qui nous aiment.
00:41:33– Qu'elle est pour vous, c'est le cadeau.
00:41:36Alors vraiment, le premier, c'est de les mettreen lien avec leurs besoins.
00:41:40Ça, c'est indispensable pour moi.
00:41:42On ne peut pas communiqueret être bien bon dans une communicationsi on n'est pas en phase avecde quoi j'ai besoin, de quoi j'ai envie.
00:41:51Ça, c'est un premier outil que je proposeet moi, il se traduit par l'envoi d'un mailavec vraiment un écrou de l'eauet puis plusieurs besoins,je vais se dire, je crois qu'il y en a 12 ou 13,et je leur demande de m'en trouver troisvraiment essentiels pour euxdans une relation de coupleet de me dire de quelle manièreça peut se traduire dans la relation.
00:42:13Alors, c'est très compliqué,je te donne un exemple tout bête.
00:42:17On est toutes les deux professionnelleset puis, Camille, tu vas me dire« mon premier besoin en tant que professionnelle,c'est d'être respectée ».
00:42:26Et moi, je vais dire « oui, Camille, moi aussi,en fait, pas vraiment, pas vraiment,parce que quand je leur demande de développer ça,et bien peut-être que toi tu vas me dire« Myriam, moi je me sens respectée quand on me vouvoie,par exemple, en kéravie ».
00:42:39Alors que moi, je vais peut-être dire « alors moi,pas du tout, on peut me tutoyer, on peut me vouvoyer,je me sens respectée, moi je me sens respectéequand on me préviens d'un retard, d'une annulation ».
00:42:48Tu vois ce que je veux dire?
00:42:50Tout ce qui est un petit peu sous-jacent à un premier besoin.
00:42:52De quelle manière ça se traduit?
00:42:54Comment tu te sens aimée?
00:42:56Comment tu te sens respectée?
00:42:59Qu'est-ce que le mot « respectée » veut direpour l'un et pour l'autre?
00:43:03Parce qu'effectivement, ça peut être le même mot,on peut se dire que c'est la même définition,mais non, en fait, chacun va mettre sa définition selon ses valeurs,selon son bagage.
00:43:12Comme tu dis, par exemple, là, pour le respect,on peut être cinq personnes pour qui c'est important le respectet on va te donner cinq définitions différentes, tu vois?
00:43:18Et cinq manières de se sentir respectée, différentes, tout à fait.
00:43:21Et sinon, un outilqui est beaucoup apprécié au cabinet,c'est ce que j'appelle un petit peu l'apérocom sandwich.
00:43:27Accroche-toi.
00:43:29Je l'avais dit avant et j'ai bien adoré.
00:43:31L'apérocom comme communication?
00:43:34Oui, oui, oui.
00:43:36Oui, moi j'ai dit l'apérocom pour faire boire,sinon c'est trop long.
00:43:40Donc l'apéro, voilà, communication,la communication sandwich,c'est une communicationqui va se faire en trois temps.
00:43:49Alors, dans un premier temps,j'invite vraiment les couples à pointer,à mettre en évidencetout ce que l'autre fait qui nous fait du bien.
00:43:58Sur la dernière semaine,c'est souvent une communication qui se panise une fois par semaine,dire, voilà, vous prenez le temps,vous faites un petit apéro, c'est votre moment à vous deux,et dans un premier temps, vous mettez en avanttout ce que l'autre a fait. Il ne suffit pas de dire,ah, ben là, t'es rentré plutôt du boulot, c'était cool, quoi.
00:44:13Non, ça ne suffit pas pour moi, c'est plutôtqu'est-ce que ça t'a fait? Le fait que tu rentres plutôt du boulot,et ben, sache que on a puplus profiter, ou je me suis sentieplus importante pour toi, ouça nous a permis, tu vois, de coucher les enfants ensemble,peu importe, c'est pas raison,mais en tout cas, de pouvoir déterminerce que ça nous fait à nous. Plutôt que juste, bravo,c'est bien de te rentrer plus tôt, et l'autre,il comprend toujours pas pourquoi il faut qu'il rentreplus tôt le soir. Voilà.
00:44:39Au milieu de cette communication-là,les choses qui vont un peu moins bien.
00:44:44Et souvent, j'invite les personnes à êtretrès… à fairetrès attention à la manière dont je communiqueces choses. Si je dis, ben, cette semaine, franchement,t'as fait ça, c'est pas OK, ça, ça ne va pasdu tout, etc., forcément,le prochain apérocom, l'autre, il revient pas.
00:44:59Il revient pas. Il a le sport à faire,il a pas envie de faire l'apérocom.
00:45:03Ben non, personne n'a envie de s'en prendre plein la tête.
00:45:05Ben non, et puis c'est pas un box de rimes, quoi.
00:45:08On n'est pas sur un ring de box, quoi.
00:45:10On est là surtout pour se dire les choses,et pour nous faire grandir, surtout.
00:45:14Et souvent, je préconise de parlerplutôt soit en jeu. Voilà, là,je dis que, voilà, qu'est-ce que tu en penses, etc.
00:45:21Ou alors de dire, moi,souvent, avec mon partenaire, j'emploie le on.
00:45:25On dit, ouais, tu trouves pas que c'est ça?
00:45:27On est encore moyen, il faudrait qu'on fasse encore des efforts,qu'on pense quoi. Et en fait, c'est vraiment une stratégiepour vous dire, tu vois, c'est pas toi, c'est pas moi.
00:45:34C'est on, c'est le couple, c'est nous. Et comment tous les deuxon peut mettre quelque chose en place pour que ça aille mieux?
00:45:38Donc, le milieu de la communication avec tous les aspectsqui vont peut-être un petit peu moins bien, et puis on termineun petit peu cette communicationpar une petite projection de couple, un petit momentoù on a envie de passer en couple à deux.
00:45:49Et souvent, je leur dis, ça peut être un tout petit truc,un tout petit truc, je sais pas, ça fait6 mois qu'on s'est pas rejoint après le boulot,pour prendre une petite bièredans telle bar qu'on adore, tiens,semaine prochaine, on se rejoint, ça peut être une petitedouche à deux parce qu'on a passé très longtemps,ça peut être cuisiner un plat, aller faire une marche,peu importe. Ce qui manquedans une majorité des couples câlinés qui arrivent,c'est la communication et le temps à deux.
00:46:13Donc, je me dis, ça permetet cet outil-là de travaillerla communication, ça permet de mettre le doigt aussifort qu'il va moins bien et ça permet de passer du temps à deuxet normalement, on est déjà pas trop malsans se promener aussi.
00:46:25Surtout si on le fait chaque semaine, si chaque couplele fait chaque semaine, c'est vraiment génial.
00:46:30Ça, c'est vrai que je le recommande plus.
00:46:32Alors moi, je le mets plus à une fois par moisparce que ça va êtreça aussi ma question, parce que les couples peuventêtre motivés, mais il y a un momentoù en fait, ils lâchent un petit peuet je me dis que des fois, une fois par semaine,c'est trop leur demander. Alors bien sûr, après,tu peux leur dire quelles les valeurs tu metsau niveau de ton couple, mais souvent pour commenceren tout cas, quand ils n'ont pas eu cette habitude-là,je dis une fois par mois et ensuite, une fois que c'est bien misinstallé, on peut ajuster et mettre mêmeà une fois par semaine. Mais vraiment, si tout le mondefait une fois par semaine, c'est royal.
00:47:02Alors là, que demander de plus.
00:47:05Mais le fait, moi,dans le cadre de la thérapie, j'essaye.
00:47:09Une fois par semaine, après, évidemment, quand ils arriventet qu'ils l'enlacent une fois par quinzaine,une fois par mois, c'est rare. Ils se tiennenten fait, ils essayent de se tenir quand même.
00:47:18Mais quand ils arrivent, même avec une fois par quinzaine,pour moi, c'est OK, parce que ça leur permetsurtout, je leur dis, ça me permet d'avancerle travail. On ne peut pasattendre de voir le thérapeute une fois dans le moispour dire, bon, c'est là maintenant qu'on va communiquer notre couple.
00:47:31Et de pointer, je trouveque une fois par semaine, réussirà se donner un peu de gratitude dans le couple,tu vois, même si c'est 30 minutes,c'est important.
00:47:42C'est important de se dire, là, on couche les enfantstôt et puis on va manger tous les deux etpuis on va quand même se dire les choses.
00:47:48Parce qu'on est très bon pour dire tout ce qu'il va faire.
00:47:50Et reconnaître en plus la gratitude, ça permetde se lier à nos connexions et de reconnaître,de regarder l'autre et que vraiment l'autre se sentvu, reconnu.
00:47:59Et par contre, gratitude, ça même, je proposeau couple de le faire même chaque soir, tu vois,avant d'aller se coucher ou alors le matin.
00:48:06Et ça, presque au quotidien, tu vois.
00:48:08Et ça apporte vraiment autre chose aussipour la relation de couple, surtout pour les personnesqui se disent, mais moi, j'ai l'impression d'êtrepas reconnue, d'être pas entendue.
00:48:17Je ne sais pas ce qu'on pense de moi.
00:48:19Et ça fait du bien.
00:48:21Oui, la gratitude, et puis ces moments-là, c'est des momentsaussi de proximité, mine de rien.
00:48:25Des moments où on va communiquer, c'est des moments aussioù on va pouvoir un petit peu se rapprocher par les paroles,peut-être par du tactile.
00:48:32Et ça aussi, c'est important. Pour moi, c'est très important.
00:48:34Tu vois, de leur permettre aussila projection de couple, le petit tempsde activité à deux, pour moi, c'est vraimentleur permettre d'avoir des moments légers où ils se retrouvent.
00:48:43Et ça, ça me manque, et cruellement,avec eux, on est pris dans notre quotidien.
00:48:47Et si à un moment donné,on ne programme pas deux, trois petites choses,comme tout le monde, on se laisse envahir.
00:48:54Oui, et puis comme tu dis, au lieude se concentrer, certaines personnes peuventse concentrer sur le passé, sur ce quine va pas, tu n'as pas fait la vaisselle, tu n'as pas fait ci,tu es rentré trop tard, etc. Mais ce momentde projection, c'est rare aussi de justese concentrer où est-ce qu'on aurait envied'avancer main dans la main ensemble.
00:49:11Est-ce qu'on peut avoir des projets, même des projetscourt terme, est-ce qu'on peut voir notre futurensemble? Et des fois, c'est ça qui peut manquerà certains couples finalement, d'êtrefocalisé sur tout ce qui ne va pas ou le passé.
00:49:22Et puis pas plus avoir ces moments-là deprojection. Donc je trouve ça très intéressant,ton apéro comme sandwich.
00:49:29Oui, de la légèreté, de la légèreté.
00:49:31La vie, aujourd'hui, notrequotidien, il est bourré, bourréde faim, de devoir, de plein de choses.
00:49:37Et de pouvoir aussi s'autoriser ces momentsde légèreté et vraimentles faire vivre ces moments-là, pour moi,c'est très très important.
00:49:46Et alors, ma question finale. Si les gensdevaient retenir qu'une chose de la sexualitéet ou de l'éducation sexuelle, qu'est-ceque ce serait selon toi? Une seule choseCamille, oh là là!
00:49:57La première qui te vient, c'est pas forcémentla plus importante. OK, alors la premièrequi me vient, c'est qu'il n'y a pas denormes, il n'y a pas de normes dans le sexe.
00:50:06Je crois que c'est la première chosequi me vient en tête, c'est-à-dire quearrêter avec ces normes, ces chiffres,ces si, ces ça, il n'y en a pas, c'est du fakeou en tout cas, c'est pas la vôtre et c'estla vôtre qui l'abonne. Voilà, voilàmoi en tout cas, que j'ai envie de direde la sexualité.
00:50:23Oui, donc retenez qu'une chose, c'est que la norme,c'est la vôtre, on s'en fiche du reste.
00:50:28Le reste, vous importe peu, concentrez-voussur vous et votre couple et ce que votre couplea besoin et envie. Merci pour ça,Myriam. Du coup, est-ce que les genspeuvent te retrouver et puis aussi avant ça,est-ce que tu veux dire quelques mots pour ton livreque tu viens de sortir quand même?
00:50:43Alors, le petit carnet,carnet de voyage intime, c'est un carnet que j'ai réaliséparce que je me suis rendu comptequ'il n'existait pas de journal,en gros, intime pour les adultes.
00:50:54Donc, tu vois, toujours de cette possibilité de pouvoirencore un peu rêver, écrire, noteret qued'autres choses, etc., moi, très souvent,j'ai pris tonis de scènes, très souvent.
00:51:05Écrivez, notez,mettez votre état d'esprit, essayez de noter,de repenser les choses, etc., pour qu'on puisse avancerparce que, ben voilà, c'est tout emmêlé dans la tête.
00:51:14Et ce carnet, il a été conçu pourretracer, en fait, toute notre intimitéde… Donc, je parle au moment de laadolescence, à peu près là où je démarre le carnet,jusqu'à aujourd'hui.
00:51:25Et à l'intérieur, donc, c'est guidé,il est guidé par des questions que je pose,par des petits tips que je donne, des conseils,etc. Il est guidé pour que les personnespuissent s'élargir,se faire vivre et, du coup, pouvoir avoirune espèce de…
00:51:40Je ne sais pas comment on peut appelerça, mais un recueil, en fait,un recueil de leur construction intime.
00:51:46Vraiment, c'est comme ça que moi, je le perçois.
00:51:49Je trouve que c'est un excellent outil, déjà,comme je le disais, thérapeutique, je trouve que c'est un excellent outilaussi pour pouvoir, voilà, poser leschoses et puis, peut-être dans quelques années, relireen disant, mais oui, j'avais noté ça,mon Dieu, je ne pense plus du tout çaaujourd'hui, je suis tellement différente,ou là, je noterais complètement autre chose.
00:52:06Donc, c'est vraiment…
00:52:08Il n'y a pas de contenu trop théoriqueà l'intérieur, c'est vraiment quelque chose de très léger,avec du type, des recommandations et qui guide,en fait, je lide, je lide, je lide, je lide tout le temps,la personne.
00:52:19C'est ça qu'on aime aussi, des fois, un peu de légèreté,bien sûr, il peut y avoir des livres théoriques,mais pour certaines personnes, des fois,une guidance, en fait, comme tu faisdans ce carnet, c'est chouetteparce que ça permet de se poser etcomme tu dis, c'est un chouette outil aussipour les personnes qui sont en thérapie.
00:52:37Et même moi, je me dis, le moisde la vingtaine, j'aurais aimé aussi avoirça et pour, comme tu dis, le regarder aujourd'hui,dix ans après, me dire, ah ouais,ça a complètement changé ou, ah ouais, je pensaiscomme ça ou, ah ouais, tu vois, le palmarès,le palmarès, je ne sais plus comment tu le…
00:52:52Des engagements.
00:52:54Ça, mais je l'aurais fait pendantma dating life.
00:52:58C'est ce que je faisais déjà, sans partie.
00:53:01Alors après, bien sûr, il y a des plus et des moins.
00:53:03On va dire, c'est pas l'idéal, des fois,de noter les gens, etc., mais l'idée,c'était plus de se concentrer sur son plaisirou ce qu'on a aimé vraiment comme une sorte d'introspectionqui nous livre finalement ce qu'on apprécieau moment T puisque ça peut changer,comme on disait, du jour au lendemainou ça peut changer au fil des ans.
00:53:20Et alors, les gens, s'ils veulent teretrouver, s'ils veulent consulteravec toi, où est-ce que ça se fait?
00:53:27Alors, sur mon site internet,s'ils veulent consulter,alors, très, très honnêtement,je suis très full, cabinée,donc c'est important quand même de le dire.
00:53:38Aujourd'hui, tu vois, on est enregistré,là, on est mi-tobre etje ne veux pas de disponibilitéavant 2023.
00:53:47Je ne m'ouvre pas du créneau.
00:53:49Donc mon objectif principal,si tu veux, ce n'est pas forcémenten tout cas de faire de la séance,mais si les personnes ont besoin,donc viens le cabinet ou en visioet puis ensuite on peut me retrouversur mon compte sur Instagram,spex-du-bas-actualitéet sur TikTok où on met un peu plus de légèreté.
00:54:08Ce TikTok, il nous ferait une…
00:54:11Instagram, c'est beaucoup, beaucoup des postsque je mets écrits avec quelques périlscomme ça et puis par contre,TikTok, là, je m'écrase plus sur des trucs très courts,format très court et puis en vidéoet uniquement en vidéo, si on n'a pas la possibilité de faire de la vidéo.
00:54:24Bah oui, ouais,le TikTok, c'est ce que je disais en intro,la dose de bonne humeur et les bons conseils,c'est vraiment sur le TikTok où on peutvraiment percevoirtout ton dynamisme,ta bonne humeur et vraiment,comme tu dis, c'est des courtes vidéos, doncon ressent tout de suite son boost avec plein d'informations.
00:54:43Merci beaucoup pour tout ton travail,Myriam, et merci pour cet échangepassionnant. Je te souhaiteune bonne continuation, on se tient au courant pour la suite.
00:54:52Merci à toi, Camille, pour ton invitation.
00:54:54Merci aux auditeurs, là, qui ont dû nous écouterpendant ce podcast làet puis, bah, effectivement, peut-être à bientôtsur un autre podcast.
00:55:03Yes, salut Myriam, on se retrouve dans le monde.
00:55:05Ciao.
00:55:07L'intention de cet épisodeétait que vous puissiez découvrir un peu plusbasquer une thérapie de couple,pourquoi les couples vont en thérapie,qu'est-ce qu'ils peuvent apprendre,quels sont les outils qui peuvent êtreproposés, quelle est la démarche.
00:55:23Voilà, plein de choses, en fait, finalement.
00:55:25Et comment déconstruire aussi des croyancesqu'on peut avoir et qui peuvent nous limiterjustement de cette évolutionde couple, comme le disait si bien Myriam.
00:55:34Si vous dites pourquoi pas pour faireune thérapie de couple, je vous invite à en parleravec votre partenaire, voir ce qu'il en estpour lui ou pour elle, et puis ensuitede chercher un ou une thérapeutede couple qui puisse vous accompagnerdans ce processus-là.
00:55:49Si cet épisode vous a fait penserà quelqu'un ou si vous avez dit, bah tiens,j'ai une amie qui pensait faire une thérapiede couple, allez-y, ou mon frèreou un voisin, etc.,je vais lui partager cet épisode,allez-y, partagez ce que MyriamBreikie nous a échangétout au long de cet épisode.
00:56:09Si aussi cet épisode vous a pluou de manière générale, si le podcastvous plaît et que vous ne l'avez pasencore noté sur votre plateforme d'écoute,que ce soit sur Spotify, sur Apple,que vous n'avez pas encore mis votre commentaire,des étoiles ou un cœur,mettez pause, allez tout de suitemettre un commentaire, mettreun avis, mettre vos petits cœurs,vos petites étoiles, je me répète,mais c'est vraiment important pour la visibilitédu podcast et pour continuerà finalement diffuser ces échanges.
00:56:39Donc si vous l'aimez, si vous prenezdu bon temps à écouter ce podcast,on a tous et toutes à y gagnerà ce qu'il soit bien référencé et visiblepour continuer ce travail-làensemble et je vous remerciedu fond du cœur de le faire et si vous l'avez déjà fait,merci pour le temps, parce que je saisque ça demande du temps, même si ça prend2-3 secondes, bah ça demande quand mêmede votre temps, d'arrêter ce que vous faitespour le faire, donc merci, mercipour ça. Nous pouvons bien sûr échangersur mon compte Instagram, camiparlsexoù je partage également des informations sexo,alors n'hésitez pas à me suivre,n'hésitez pas à aller faire un tour sur mon site internetcamibataillon.com ou sur ma page LinkedIncamibataillon où je partage justementaussi les actualités du podcastet en attendant de revenir dans vos oreilles,je vous souhaite à tous et à toutesde belles expériences intimes.