Ce webinaire professionnel animé par la sexologue clinicienne Camille Bataillon aborde la gestion clinique des écarts de désir sexuel au sein du couple. Il explore la posture impartiale à adopter par le thérapeute, les dynamiques sous-jacentes du désir spontané et réactif, ainsi que des outils concrets pour aider les partenaires à mieux s'accorder sans pression.
Au programme
- 00:00Introduction et objectifs du webinaire
- 02:48Objectifs de la thérapie de couple
- 04:33La posture impartiale du thérapeute
- 08:28Les facteurs expliquant l'écart de désir
- 11:06Conséquences physiques et relationnelles
- 13:24La communication authentique au sein du couple
- 17:01Désir spontané vs désir réactif
- 20:31Le modèle du double contrôle (accélérateurs et freins)
- 25:03Déconstruire les mythes de la libido
- 31:37Écarts de désir envahissants, distants et équilibrés
- 34:37La notion d'acceptation et de volonté (willingness)
- 38:56Travail individuel et outils cliniques pratiques
Points clés
- L'écart de désir est une norme au sein des couples et doit être géré comme une dynamique relationnelle globale plutôt que comme le problème d'un seul partenaire.
- La posture du thérapeute doit rester impartiale, accueillant la souffrance des deux partenaires tout en les rendant acteurs et co-responsables du changement.
- Comprendre la différence entre désir spontané et désir réactif permet de déculpabiliser le partenaire ayant moins d'élans spontanés.
- Le modèle du double contrôle (Dual Control Model) aide à identifier séparément les accélérateurs et surtout les freins (inhibiteurs) qui bloquent la libido.
- L'autonomie sexuelle consiste à construire sa propre norme de couple en se détachant des pressions sociétales sur la fréquence ou les pratiques idéales.
- Se forcer à avoir des rapports sexuels sans désir est délétère et détruit la libido à long terme, d'où l'importance de savoir dire non.
- Des outils pratiques comme la liste des moyens de connexion intime ou le jeu des 3 minutes aident à restaurer la sensorialité sans attente génitale.
Transcription
Lire la transcription complète
00:00Qu'est-ce qu'on va voir aujourd'hui ? Déjà, on va voir quels sont les objectifs de la thérapie de couple face aux écarts de libido.
01:15Souvent, les couples viennent en consultation parce qu'ils ont une difficulté de libido. Très souvent, ce sont les femmes qui viennent consulter.
02:48Quels sont les objectifs de la thérapie ? L'idéal est de s'adresser au couple, même si dans la réalité, c'est souvent un seul partenaire qui consulte.
04:33La posture en tant que sexologue ou thérapeute, c'est d'abord d'être impartial, de ne pas prendre parti pour l'un ou pour l'autre.
06:35Il faut rendre les deux personnes actrices du changement. S'il n'y a pas d'efforts, il n'y a pas de changement, il faut être clair là-dessus dès le début.
08:28Pourquoi y a-t-il un écart de désir ? Il y a des facteurs comme le manque de confiance en soi, des priorités ou des visions différentes de la sexualité.
11:06Les conséquences d'un écart de désir peuvent être physiques (douleurs si on se force), émotionnelles (baisse d'estime de soi) ou relationnelles (tromperies, conflits).
13:24Par où commencer ? On parle souvent de la communication. Je parle de communication authentique et vulnérable, pour parler de ses sentiments sans jugement.
17:01Il est essentiel de travailler sur les différentes formes de désir : le désir spontané et le désir réactif.
20:31Le modèle du double contrôle (Dual Control Model) nous montre qu'il y a un système d'inhibition (les freins) et un système d'activation (les accélérateurs) du désir.
25:03Il faut déconstruire les mythes, notamment celui de la fréquence sexuelle. L'autonomie sexuelle, c'est de construire sa propre norme de couple.
31:37On peut distinguer trois types d'écarts de désir : l'écart envahissant, l'écart distant et l'écart équilibré.
34:37Travailler l'acceptation, c'est accepter qu'on a un écart et qu'on ne peut pas changer l'autre. La volonté (willingness) c'est être prêt à faire des efforts.
38:56Pour le partenaire qui a le plus de désir, il faut explorer si c'est un besoin de connexion ou un besoin physiologique, et apprendre à tolérer la frustration.
44:00Pour celui qui a moins de désir, il est crucial d'arrêter de se forcer, car se forcer détruit la libido à long terme.
51:59Comme outils cliniques, on peut proposer d'explorer d'autres moyens de connexion intime ou de pratiquer le jeu des 3 minutes de Betty Martin.
57:00Nous allons maintenant passer aux questions des participants et à l'analyse de vos cas cliniques pour échanger ensemble.