Justine Ang Fonte est éducatrice sexuelle et de santé avec une vision intersectionnelle. Conférencière, consultante et professeure des écoles, elle accompagne les enfants et les adultes à la notion de consentement et à oser exprimer leurs limites pour de meilleures relations à soi et aux autres. Ce talent qu’elle a développé au fil des années bénéficie, maintenant, une plus grand communauté. Sur Instagram, elle est connue sous le nom de « Your Friendly Ghostwriter », en écrivant les messages, que vous n’osiez pas envoyer à votre date, à votre belle-mère ou à votre boss, pour fixer vos limites.

Points clés : 

• Définition d’un « Ghostwriter »
• Comment fixer des limites au début d’une relation amoureuse ?
• Pourquoi est-il si difficile d’exprimer ses limites ?
• Pourquoi les limites sont-elles si importantes ?
• Quel est l’impact du Ghosting ? 
• L’apprentissage du consentement dans ses classes
• Les ressources pour s’éduquer

Phrases clés : 

“Sex education is life saving” 

“ In relationships, you cannot assume you want the same thing, you need to communicate”

Mon invitée :

• _good.byes_ Instagram
• https://www.instagram.com/imjustineaf/?hl=fr
• Justine Ang Fonte’s website

Ressources :

• Le consentement sexuel expliqué à travers une tasse de thé
• https://amaze.org/
• https://sexpositivefamilies.com/about/

Mon compte instagram : @camilleparlesexe 

Mon site internet : www.camillebataillon.com

Mon email : hello@camillebataillon.com

Transcription :

00:00:00
Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.

00:00:10
Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.

00:00:13
Dans ce podcast, vous l’aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.

00:00:18
Ce podcast, c’est un peu comme dans ma vie.

00:00:21
Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.

00:00:25
Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.

00:00:29
Pour vous donner votre dose d’inspiration.

00:00:31
Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l’éducation sexuelle.

00:00:42
J’espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou àplusieurs et faire vibrer votre sexualité.

00:00:49
Alors, bienvenue!

00:00:53
Pour ce quatorzième épisode, je suis ravie de recevoir Justine Engfonte.

00:00:57
Justine, c’est une éducatrice sexuelle et de santé avec une vision intersectionnelle.

00:01:02
Elle a été d’ailleurs primée pour son travail.

00:01:04
Elle est également conférencière, consultante et prof des écoles basée à New York.

00:01:11
Sur Instagram, elle est connue sous le nom de Your Friendly Ghostwriter.

00:01:14
Vous savez, on a tous déjà ghosté quelqu’un ou on s’est tous déjà fait ghoster et c’estpas cool.

00:01:20
Et généralement, c’est dû à un manque de communication ou de langage.

00:01:25
On ne sait pas comment fixer nos limites et c’est plus simple des fois de ghoster plutôtque de dire clairement ce qu’on veut ou ce qu’on ne veut pas.

00:01:33
Et elle justement, c’est son job de nous aider à formuler tout ça.

00:01:37
Cet épisode est super enrichissant.

00:01:39
Je ne connaissais pas ce métier de ghostwriter.

00:01:41
Elle l’a créé et finalement c’est très utile, vous allez le voir.

00:01:45
C’est précieux.

00:01:46
Toutes ces notions de consentement, de limite, vous allez voir quels sont les impacts dansvos relations et à quel point au sein de notre société c’est tout aussi importantpas de savoir poser nos limites.

00:01:59
Bonne écoute.

00:02:28
C’estLe travail de votre assistante est de vous donner les mots et la languepour vous mettre en forme de boundary en une façon compétent et assertive.

00:03:05
Oui, parce qu’on manque la langue.

00:03:09
Est-ce pourquoi c’est si difficile de mettre des limites?

00:03:14
Il y a tellement d’anses à cela.

00:03:16
Je pense que beaucoup de gens sont des plaisanteurs.

00:03:21
Ils ne veulent pas malheure les sentiments d’une autre.

00:03:23
Ils se sentent mal.

00:03:25
Ils ont peur de la conséquence de dire non ou d’asserrer cette boundary.

00:03:30
Je pense que dans notre société, beaucoup de femmes et femmesse sentent surtout plus à l’abri de ces stéréotypesde besoin de la pleurer aux gens, d’accommoder,de faire quelque chose pour les autres avant de faire quelque chosequi est en fait correct pour eux.

00:03:50
Comme tu as dit, les gens sont plaisants.

00:03:52
Si je parle de la femme, on veut être une bonne fille.

00:03:56
On ne veut pas malheure les sentiments.

00:03:58
Et si un homme, par exemple, dans une relation hétérosexuelle,est fou de nous et on se sent comme« non, ce n’est pas mon cas, mais je ne veux pas malheure ces sentiments.

00:04:08
Je préfère ne pas envoyer de messages, juste s’en aller. »Quelles sont les conséquences de la pleurer?

00:04:17
La conséquence de la pleurer est queles sentiments de quelqu’un vont être blessésparce qu’ils ne te sentent pas.

00:04:26
Et dans une situation d’abri, quelqu’un questionne leur self-worthet ça dérange leur dignité.

00:04:34
Et ça ne se sent pas bien.

00:04:37
Vous pouvez avoir une anxiété sur si leur téléphone est mort,qu’ils ont perdu leur téléphone,ou qu’ils ne vous aiment plusde respecter votre temps ou votre présence.

00:04:51
Et donc, les gens ne réalisent pasque ça peut être plus agressif pour la pleurerque de dire « tu es une bonne personne,tu ne suis pas la personne pour moi, et je vous souhaite bien. »Et ça donne beaucoup de clériditéen communiquant que la relation n’est plusde plus en plus à continuer.

00:05:13
Et quand j’ai entendu vous dire ça,ça me sentait bien,c’est pas à moi,c’est juste la relation entre les deux,mais c’est pas à moi.

00:05:25
Exactement. Et les gens le font tout le temps.

00:05:28
Ils pensent qu’ils sontdes choses qui sont rejetées,où la dynamique avec une autre personnen’est pas compatible.

00:05:38
Et c’est ok,mais vous ne devez pas se faire aller avec tout le monde.

00:05:43
Et dans le contexte de la date,vous savez qui est le plus gosse,les femmes, les hommes?

00:05:49
Je ne sais pas les statistiques pour ça.

00:05:51
Je suis sûre que ça existe dans beaucoup de recherchesur la psychologie et la sociologie,mais je ne sais pas les numéros pour ça.

00:05:59
Je pense que, anecdotiquement,dans mes propres expériencesavec mon propre réseau social,j’ai entendu que ça serait plus commun avec les hommes,mais c’est juste une anecdote,et je ne dirais même pas que c’estdes données de recherche qualitatives.

00:06:16
Et qui vous send plus de demandessur vous comme gosse-writers amoureux?

00:06:21
Les femmes ou les hommes qui vous demandent de l’aide?

00:06:24
La plupart sont les femmes,mais maintenant, j’ai une populationde demandeurs qui s’identifient comme les hommes.

00:06:32
Intéressant.

00:06:34
Comment expliquer ça?

00:06:37
Maintenant, il y a des hommesqui demandent de mettre des limites.

00:06:43
Oui.

00:06:45
Ce que j’ai remarqué avecles profils de présentation masculinsou les hommes qui m’ont envoyé,c’est que leurs demandes ont plus à voiravec la famille ou le travail,mais pas beaucoup avec quelqu’un qui les date.

00:07:00
C’est intéressant,parce que la plupart des modèles de datequi me demandent sont des femmeset d’autres femmes.

00:07:10
Ça ne me surprise pasparce que les femmes qui demandent de l’aidesont des personnes qui sont des femmesqui ont besoin de plaindrele homme qu’elles ont à la date,même si c’est à la hauteur de leur bien-être.

00:07:27
Ce que je trouve avec beaucoup de demandesde mail, c’est que ça a à voiravec quelque chose au travail,peut-être un membre de famille,peut-être un ami,mais rarement je reçois un qui a à voiravec une femme qui les date.

00:07:44
Intéressant.

00:07:46
Je le sens aussi parce que pour les hommes,ils se sentent juste comme s’ils ne se demandentpas d’aide dans leur vie d’aile.

00:07:54
Ils doivent pouvoir le détermineret le défendre.

00:07:58
Ils sont affreux de leur propre démonstrationavec souvent beaucoup de fragilitéet d’égo.

00:08:06
Je pense que juste demander de l’aideest difficile pour eux.

00:08:10
Quand ils le sont, c’est au travail ou aux familles,pas beaucoup à la date.

00:08:15
Intéressant.

00:08:17
Si nous nous concentrons sur le contexte de la date,comment vous setez des limitesdans le premier étage de la dateet comment vous le faites?

00:08:28
Je pense que juste communiquercomment vous vous sentez,et pas juste ce que vous pensez que vous devriez se sentir,ou ce qu’ils se sentaient à vous de se sentir.

00:08:41
Il devrait être de dire,« Je vous aime, je vous aime,je vous hâte de vous voir sur notre prochaine date.

00:08:47
Comment vous vous sentez à ça? »Ou, « Si quelque chose arrive,je vais le faire, je vais vous parler un peu plus.

00:08:56
Je n’ai pas l’habitude d’avoir un peu de fan. »Vous ne vous rejettez pas la personne,vous rejettez ce comportement,ce restaurant,cette activité.

00:09:08
Vous leur laissez savoir ce qui vous sent bien.

00:09:11
C’est une partie de la culture consensuellequi est souvent simplifiéeà des actes sexuels,mais vraiment avoir une expérience d’affirmation et de joiesignifie que vous êtes toujours en coursde parler de ce qu’ils aiment et ce que vous n’aimez.

00:09:34
Vous le connaissez, vous collectez ces données dans le processus.

00:09:38
J’adore ça, collecter des donnéeset être honnête aussi.

00:09:42
S’agir de la base est juste savoir mieux la personne,ce qu’elle aime, ce qu’elle ne aime,et ne pas essayer de vous plaire à la autrejuste par preuve ou par masque.

00:09:52
C’est super intéressant.

00:09:54
Et en contexte de la sexualité,comment pouvez-vous exprimer ce que vous aimez?

00:09:59
Par exemple, si vous facez une dysfunction sexuelle,des problèmes sexuels,et ça vous arrête de vous daterparce que vous ne savez pas comment dire,ou que vous êtes inquiets de ce que les gens vont dire.

00:10:13
Comment pouvez-vous exprimer ça dans les stages de date?

00:10:17
Je pense que quand vous vous sentezassez à l’aise avec cette personnepour être maintenant physiquement intime avec elle,c’est mieux d’avoir des conversationssur la dysfunction sexuelle,sur le statut de la STI,sur ce qui pourraitmettre un pauseà la expérience sexuelle.

00:10:41
C’est une conversation qui devrait êtreavant, bien avantque l’activité sexuelle se passe.

00:10:49
Je ne pense pas que les gens sonten général dans la têteou en tête de la droitequand ils sont déjà en train de se sentir arroués.

00:10:57
Et donc, avoir ces conversations à la dîner,quand vous êtes ensemble quelque part,et dire, « Hey, je veux vous parler de quelque chose.

00:11:06
Je vous aime vraiment.

00:11:08
Je me sens prêt à être un peu plusphysiquement intime avec vous.

00:11:13
Et je veux que vous sachiezce qui se passe avec moi.

00:11:17
Et ce n’est pas nécessairement une indicationde comment je me sens si je ne suis pas capabled’être arrêtée.

00:11:23
Ce n’est pas une indicationque vous n’êtes pas assez froid pour moisi je suis sec.

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Ou je voulais vous direque mon test le plus récentétait quatre mois auparavant.

00:11:36
Et je me suis dit,« Qu’est-ce que le statut était?

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Pouvez-vous me dire un peude votre côtépour que nous puissions faire çade façon libre de l’anxiétéet que nous puissions utiliserles méthodes de protectionpour le faire en sécurité? »Et donc, j’ai pensé queavoir cette conversation,pas dans la salle,pas dans le contexte de « c’est à venir »est idéal quand les risques sont bassur le dialogue.

00:12:06
Et oui, les fondementssont très nécessairesparce que vous parliez de l’STDIet d’autres choses.

00:12:14
Ils sont nécessaires pour votre santé sexuelleaussi, comme savoir avec quivous partagez ces moments intimés,comme avec le test et les choses.

00:12:22
Et c’est aussiune responsabilité.

00:12:26
Je suis responsable pour ma santé sexuelleet c’est très important pour moidonc nous devons communiquer sur ça.

00:12:32
Et c’est toujours difficilepour les gens d’avoirla langue et de communiquer sur elle.

00:12:38
Mais ce que j’ai aimé, quand vous partagezles sentences, vous disiezpar exemple « j’ai vraiment envie de ça »et vous ne disiez pas « j’ai vraiment envie de ça »mais « j’ai une question, j’ai vraiment envie de ça »et « je veux faire attention à l’end »Je me sens commequand on dit des sentencesavec l’end« j’ai envie de ça »c’est comme une bridge de constructionde communication.

00:13:02
Ok, vous parliezde ça dans« Early Dating Life »j’ai aussi eu des questionsde l’un de mes followers et de mon audiencequi se demandaient « commentsavoir les limites de la personneavant que la question soit expliquée? »Vous avez déjà répondu un peumais vous voulez savoirquelles sont les limites de la personne.

00:13:24
Je pense quela dernière question est« où est-ce que l’on se met à faire des conversationsavant que la question soit expliquée? »Peut-être que vous regardez un filmet il y a un film sexuelet vous indiquez à votre personne« je serais en train de me faire un truc comme ça »« c’est chaud pour moi »ou vous êtesen train de faire une conversationrégulièrement à la dîneret vous parlez de« où est-ce quele plusaventurantest que vous avez eu le sexe? »Vous avez donc une conversationsur ce sujet.

00:14:02
C’est comme un ice-breaker sexuelet ce n’est pasen temps de réaction.

00:14:08
Vous vous demandez« est-ce que vous êtes intéresséà faire? »« Je me demande, pas que ça se fasse bientôt,mais juste de prendretous les données avant le temps. »Et puisquand vous êtesarrosé et vous voulez le faire,vous avez déjàréglé ces informationspour savoir que c’est quelque chosequ’ils ont été intéressé à.

00:14:32
Et puis, juste avant que ça se fasse,vous vous demandez « comment ça va maintenant? »« Qu’est-ce que nous en parlions le lendemain? »Et voilà.

00:14:40
C’est juste de prendre la conversation avant le tempsen supposant qu’ils sont sur la même page que vous,en supposant que c’est un « oui »ou en supposant que ce que vous aimezest aussi ce qu’ils aiment.

00:14:50
Parce que ce n’est pas toujours le cas.

00:14:52
» Et c’est pas une bonne choseà assumer, c’est vrai? » « Oui. » » « Nous devons demanderpour avoir des réponses explicites. »« Est-ce qu’il y a une situationoù c’est ok de se faire mal à quelqu’un? »« Oui, absolument.

00:15:04
Le tempsoù c’est bon de se faire mal à quelqu’unc’est quand vous sentez que c’est inutilepour vous y arriver.

00:15:12
Donc, si,disons que vous ne voulez pascontinuer à vous amener,mais que vous ne voulez pascommuniquer avec eux,parce que vous avez déjà voulules bloquer parce que vous vous sentezque votre sécurité est à risque.

00:15:28
Et, vous savez,c’est quelque chose que vous pouvezdéterminer. C’est pas juste d’avoir àparler avec eux, mais c’est vraiment comme sije continuais à communiquer,ils vont se faire mal pour,vous savez,vouloir que je sois toujours en contactquand, en fait, je me sens tellementenceinte avec cette personne queça cause beaucoup trop de stresspour que je sois en communicationavec eux. Donc, je pense que c’estla seule, vous savez,raison que je pourraisprescrire le ghosting,c’est si vous sentez que votre sécurité est à risque.

00:16:02
Pour la plupart des situations,c’est des gens qui se sentent mal, je ne veux pasme déchirer leurs sentiments,ou je ne sais pas comment le dire,alors je ne le ferai pas. Et ils vont justebriser le poids,où ils parlent moins et moins, à la pointde ne pas faire ça. Mais la sécuritéest vraiment la plus importante, et sivous ne sentez pas que vous êtes en sécuritéen communication avec cette personne,alors, de tous les moyens, ghostez-le.

00:16:26
Sainte-toi d’abord, oui.

00:16:28
Et les limitessont très importantes pournotre bien-être, c’est vrai?

00:16:34
Mais il me semble que c’est toujoursdans une relation heterosexuelle,que c’est toujours les femmes qui doivent mettrel’effort à expliquer leurs limites,alors que ça me semble que pour les hommes,ils peuvent faire tout, ils seront heureuxavec ça, c’est vrai? Tout vaêtre bien pour eux, et ça se sentvraiment injuste parce que ça met beaucoupde responsabilité sur les femmes.

00:16:54
Comment vous le sentez?

00:16:56
J’ai hâte, j’ai hâte.

00:16:58
C’est quelque chosequi commencequand cette personne est,même avant de se faire naître,qu’elle soit bébé ou avant de se faire naître,nous avons ces rôles sexuels qui sontdéjà impartissur elles, que ce soitleur nom, leur activité,comment ellesse présentent,comment elles,qu’est-ce qu’elle est, nous la genderonstout de suite et avons ces expectationsque nous mettons sur elles, basé sur leursgenitalia. Et quand vous commencezà voir que les blocs de constructionsocialisentelles dans ces façons genderées,commencent si tôt,ça fait sens que quand elles sont adultes,elles ont plus d’expectationsde qui elles sont supposées être etde comment elles doivent activer. Et pour leshommes et les enfants,ça se passe par cettenormalisation deêtre entamé à des choses.

00:17:54
Et ça signifie que elles ne sont pasen train de se fairecomme soins d’attente,ou comme accommodataires,ou empathétiques parce que ce n’estpas quelque chose de parentéà elles, ou appris à ellescomme un enfant jeune.

00:18:10
La assumption est toujoursque je vais créer ma fillepour être soignée et empathétique,et pour, tu sais,servir d’autres et êtrethoughtful, mais ce n’est pas quelque choseque nous avons créé nos enfants à par défautdans notre société. Et donc,vous savez, ces hommes-làont eu plus de 30ans d’expérience à la foisque vous les rencontrez, deêtre entamé ou de se sentir comme,bien, les choses sont entamées à moi.

00:18:38
Et donc, si je veux,je le sais. Donc, je ne dois pasdemander. Je suppose queje le sais parce que je suis dans legendre plus puissant.

00:18:48
Et c’est, tu sais,pourquoi la culture des rapes esttrès en notre sociétéparce que de cette entamée.

00:18:56
Et l’entamée est le numéro unopposant des limitesparce que les gens ne sont même pasen train de faire une question de consentparce qu’ils se sentent déjà entamésà leur corps. Et nous avonsassez de histoires de me too pour prouvercela.

00:19:12
C’est pourquoi c’est important deapprendre la consent pour les jeunesgarçons et les filles, mais surtoutles garçons, pour comprendre le conceptde consent et pourquoic’est important. Et même pour eux, dans leur corpsparce que parfois ils se sentent comme, oui,on peut faire quelque chose à mon corps, je suis bien avec ça.

00:19:28
Mais je suis sûre qu’ils devraientse réflectorer à eux-mêmes aussi, pour vraimentse sentir en contact avec leur corpset se sentir comme parfois ils ont aussi besoin de limites, tout le monde a besoinde limites.

00:19:38
D’accord, d’accord. Oui, et je pense que les gens ne pensentpas que c’est ce que la consent estde faire. Ils pensent toujours que c’est de faire le consent sexuel.

00:19:44
Mais c’est de dire, non,comment êtes-vous en relation à une autrepersonne dans votre vie?

00:19:50
Comment êtes-vous en train de faire sure que c’est une activitéqu’ils veulent aussi faire?

00:19:54
Que ce soitdes nourris que vous voulez aussi partageravec eux? Toutes ces choses,vous pouvez juste s’assumer que c’est probablementOK. C’est, bien, je veuxqu’ils aient ça, alors ils le veulent. Et cetterègle d’or, traiter d’autres de la façon dontvous voulez être traités, c’est là quetout commence. C’est s’assumer quejuste parce que vous le voulez, ça ne veut pas direque chaque seule autre personne aussile veut. Encore une fois, la règle de Platinumest de traiter d’autres de la façondont ils veulent être traités.

00:20:22
À la fin, quand un autre être humainest une partie d’une dynamique,vous ne pouvez pas s’assumer que vous voulez les mêmes choses.

00:20:28
Vous avez maintenant à communiquer,à négocier et à demander,qu’est-ce que vous aimez? Qu’est-ce que vous voulez?

00:20:34
Vous savez, a-t-il le sentiment de bien?

00:20:36
Vous voulez plus? Et c’est aussila langue quand il vient le consent sexuel.

00:20:40
Mais c’est aussi la langue pourorder une pizza àun restaurant ensemble.

00:20:46
Oh oui, donnez-nous un exemple.

00:20:48
C’est vrai? Qu’est-ce que vous voulez?

00:20:50
Oh, je veux du pepperoni.

00:20:52
Oh, j’ai voulu du poisson.

00:20:54
Je disais, bien, vous voulez la séparer?

00:20:56
Vous voulez la même chose que vous avez orderé la dernière fois?

00:20:58
Vous voulez la pizza? Peut-être que vous vous sentez comme un hamburger aujourd’hui.

00:21:00
C’est vrai? Donc,cettediscussiondoit être quelque chose que nous normalisonsquand il vient à la sexualité.

00:21:10
Et cette metaphore,cette metaphore de pizza du sexea été crééepar Al Bernacchiodans l’Union Européenne en Pennsylvanie,qui est un professeur sexuelet a vraiment développéune façon vraiment facile de comprendrele consent sexuel par la façonde penser à la façon dont vous prenez la pizza.

00:21:30
Qu’est-ce que vous voulez?

00:21:32
Est-ce que ça sent bon?

00:21:34
Est-ce que c’est quelque chose que vous voulez plus?

00:21:36
Vous voulez la partager? Vous voulez la séparer? Vous voulez quelque chose d’autre?

00:21:38
La façon dont nous prenez la nourritureest aussi très consensuelle,mais nous ne pensons pas à ça comme une langue consenséequand elle est absolument.

00:21:46
Super intéressant.

00:21:48
La metaphore ici en France et peut-être en Europe,je ne sais pas, mais en France, c’était comme avec un coup de thépour expliquer le consent.

00:21:54
Je ne sais pas si vous avez vu cette vidéo.

00:21:56
C’est pareil que avec la pizza.

00:21:58
Ça dépend du pays, je pense.

00:22:00
Mais en tout cas.

00:22:02
Vous customisez les bounderiespas seulement dans la vie d’un date,mais aussi à la travail,avec la famille, comme vous l’expliquez.

00:22:10
Pourquoi les gens veulentmettre des bounderies dans leur famille,par exemple, pourquoi vous vous dérouliez?

00:22:16
Quels sont les problèmes qu’ils sont faceavec leurs familles ou à la travail?

00:22:20
Oui, je veux dire, les demandes de la famillesont très relatables.

00:22:24
Les gensdemandent des choses comme« J’ai besoin de voir ma mère-in-lawce week-end, et chaque foisque je la vois, elle atoujours des commentairessur combien de poids j’ai gagné.

00:22:38
Je ne peux pasla dérouler, je ne peuxne pas la faire sortir,mais je dois maintenirun type de relation, et je veux le fairedans une manière qui toujoursa l’air de me déroulirsur ce que je suis à l’aise à fairesur mon corps, et toujoursavoir une compassion pour ellecomme mère de mon partenaire.

00:23:00
Sois-moi! » Et donc,ils vont s’en sortir et je vaiscréer quelque chose comme« Hey Colleen, je suisen train de vous voir et de larestant de la famille ce week-endpour la barbecue.

00:23:14
Je vous demandesi j’ai laissé un petit peu dede l’humour à l’encontrede l’histoire de mafamille, et si j’ail’intention de fairetout ce qui estde l’humour à l’encontrede l’humanité,c’est-à-dire de fairetout ce qui est,c’est-à-dire de fairetout ce qui est,c’est-à-dire de fairetout ce qui est,J’espère que vous pouvez respecter cette bouddhère et j’ai hâte de vous voir le lendemain.

00:23:49
Ça a été si facile.

00:23:50
Oui, c’est tellement facile.

00:23:51
Et j’ai le plus facile travail de juste le lire.

00:23:55
Le plus difficile est de faire en sorte que mon suivantfasse un send ou verbalise le à la personne.

00:24:01
Donc, je suis contente de pouvoir assister,mais le plus difficile est de le faire maintenant.

00:24:09
Et dans votre travail, vous faites aussi du coaching,parce que comme vous l’avez dit, vous le scriptez, mais le plus difficilec’est de envoyer le texte ou même de parler à quelqu’un.

00:24:19
Parfois, est-ce qu’ils vous demandent comment ils peuvent le faire?

00:24:22
Et est-ce que vous faites du coaching ou c’est pas votre travail?

00:24:25
En fait, je suis contente que vous vous demandiez ça.

00:24:27
Je n’ai pas encore été demandée ça.

00:24:29
Et la réponse, très récemment, est oui.

00:24:33
Donc, je suis aussi coach sur cette application de méditationappelée Aura et il y a une catégorie de coaching de vieque je suis créateur de contenu pour où je prends maintenant les limitesque je suis trop habituée à écrire pour les gens et les tournerdans des tracés audio de coaching de vie pour que les gens écoutent.

00:24:57
Donc, dans la même manière que les affirmationssont de plus en plus populaires, vous vous déroulerez devant un mirageet vous dites, je suis magnifique, je suis brillante,je vais avoir unet j’espère qu’ils peuvent le dire.

00:25:38
Il y a des exercices de rôle à jouerque je fais dans cette segmentation de coaching de vieet je les paie avec le travail que je fais dans les limites.

00:25:47
Donc, c’est un peu comme une pratique affirmation,mais c’est tout à fait maintenant de verbaliser ces limites.

00:25:54
Donc oui, mais à travers l’instagram de la plateforme, pas beaucoup.

00:25:59
Je le mets à juste écrire des scripts pour les gensdans leurs demandes de custom et à travers cette application de méditationqui a aussi beaucoup de santé et de santé dans leur application.

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qui a aussi beaucoup de santé et de santé dans leur application de méditation.

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qui a aussi beaucoup de santé et de méditation.

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qui a aussi beaucoup de santé et de méditation.

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qui a aussi beaucoup de santé et de méditation.

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qui a aussi beaucoup de santé et de méditation.

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qui a aussi beaucoup de santé et de méditation.

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qui a aussi beaucoup de santé et de méditation.

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de la situation et des relations dans notre quotidien.

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C’est une chose de nouveau.

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Maintenant, quand je suis en train de faire l’assurance,les gens ont entendu cette phrase,mais ils la simplifient pour être quelque chosequi est seulement connecté à l’activité sexuelle.

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Et donc, ce n’est pas encore assez holistiqueou holistiquement compréhensible.

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Donc, même si ils ont maintenant entendu ce termeà l’extérieur de la slip de permission,ce n’est pas encore à la dégrés et à la profondeuret à la scopie que j’aimerais que les gens comprennent le consent.

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Ça a à faire avec l’ordure de la pizzerie,ou ça a à faire avec, tu sais,s’il y a quelqu’un qui est d’accord avec moien dessous de eux, est-ce que le seigneur a pris le coup?

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Tout ça est concernant la culture du consent.

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Et puis, la couche ajoutée de ce qui le fait difficileest de demander à quelqu’un de se demander du consentou de dire non quand le consent est demandé.

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Et ça a à faire avec le gène,ça a à faire avec la race,ça a à faire avec la sécurité,et ça a à faire avec tant de facteurs sociologiquesque les gens ne parlent pas assez.

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Donc, nous avons des façons de partir,mais dans les dernières 10 années,c’est encore plus commun,mais la profondeur de connaissances dans cette langueest encore assez élémentaire.

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Ok, donc encore plus de travail à faire.

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Oui.

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Et tu travailles aussi sur les feux,tu parlais de la recette de la noix,la peur d’injection,est-ce que c’est quelque chose que tu apprennes à l’école?

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Oui, absolument.

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Donc, je m’apprenne à ma santé à travers une lente intersectionale,où il y a tellement de différentes identitésqui intersèquent avec l’un de l’autre,qui impactent l’expérience d’une autre.

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Et quand je fais ça à travers une lente d’éducation,c’est de demander une question qui estok, bien sûr, non signifie non,oui signifie oui.

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Ça a l’air simple,mais quand tu apprennes ce conceptà travers une lente intersectionale,maintenant tu peux dire,bien, qu’est-ce qui pourrait faire de la difficulté pour quelqu’un de dire nonquand ils veulent,mais ils ne sentent pas qu’ils peuvent,alors ils disent oui de toute façon.

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Et ils peuvent dire,bien, parce qu’ils sont affreux de leur sécurité,ils sont affreux de la conséquence,ils ne savent pas comment.

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Et toutes ces choses autour de la sécurité,ou la manque de connaissances,ou la peur d’injection,ça vient de quelque chose qui pourrait être attribué à votre identité.

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Est-ce parce que vous êtes une femmeet que vous êtes affreux de dire non à un hommeparce qu’un homme pourrait se sentir entaméde votre corps et de votre oui,et que vous vous inquiétez de votre sécuritési vous lui disiez quelque chose qu’il ne veut pas entendre?

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C’est maintenant la question de l’aspect de la consentEst-ce que vous êtes affreux de dire non à un hommeparce que cette personne est physiquement beaucoup plus largeet plus fort que vous?

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Donc, si ils ne rejettent pas bien,vous vous inquiétez de leur corps puissantpour overgraver votre petit corps,et c’est à propos de la taille et de la taille de votre corps.

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Est-ce que vous êtes une Black persondont leiiiii est unisme?

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Oui.

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C’est ce que vous avez posté sur votre LinkedIn, c’est-à-dire que oui n’est pas assez, c’est-à-dire que le concept de donner de l’abstention est un privilège.

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Parce que pas tout le monde peut donner de l’abstention, comme vous le disiez, parce que la sécurité, parce que parfois vous vous en faites peur pour votre vie,donc vous devez dire oui même si vous voulez dire non, donc c’est encore un privilège.

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Mais c’est encore important.

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Il est important, oui, c’est quelque chose qui devrait être un droit afforé à tout le monde, mais nous ne sommes pas dans ce monde qui nous afforte ce droit.

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Et c’est donc une partie de mon travail comme éducateur d’abstention, surtout avec les jeunes, de démenter ces dynamiques de pouvoir et de les faire comprendre,vous savez, ces dynamiques de pouvoir, parce qu’ils sont modélisés par des adultes dans leur vie.

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Quand un parent dit à eux, vous savez, avec une abstention, viens-y, pouvez-vous juste aller abriter votre grand-mère?

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Si vous le faites, je vous laisse regarder une extra-épisode et vous donner plus de temps de screen.

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Vous les abritez et les convainc, et vous manipulez ce qu’ils sentent dans leur corps pour les temps, parce que maintenant ils vont être donné quelque chose d’autre, en en faisant ce qui se sent réellement bien pour eux.

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Et donc, comment ça change?

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Bien, si vous faites ceci pour moi, je vous la promourez. Si vous faites ceci pour moi, je vous fais un autre date et on va faire toutes ces choses.

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Ou si vous ne faites pas ça, je vais envoyer le nid que vous avez envoyé et que vous avez envoyé à tout le monde dans notre classe.

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Vous vous sentez trompé?

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Oui, cette manipulation est très non consensuelle, même si vous avez dit oui, parce que vous avez été émoulé ou vous avez été manipulé pour le faire.

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Et les enfants jeunes sont déjà en train d’experience cela de leurs propres adultes dans leurs vies et les soins de soins de soins.

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C’est pourquoi c’est important que l’éducation consensuelle soit appris dans ce moyen holistique et intersectionnel aux gens jeunes.

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Et ça n’a rien à voir avec le sexe, mais les gens sont si inquiets de parler de sex-ed dans les écoles ou de consent, ils ne pensent pas que c’est approprié.

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Et pourtant, nous les primes déjà pour être des adultes non consensuels dans le futur.

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C’est pourquoi votre travail est très important, c’est très important d’éduquer sur le consent et pour les gens qui aiment avoir des ressources ou ne savent pas où commencer, consent est quelque chose de fabuleux.

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Quelles sont les ressources que vous pouvez recommander?

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Pour les parents, ma ressource préférée est amaze.org. C’est merveilleux pour les enfants jeunes jusqu’à 14 ans.

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C’est une ressource vidéo où ils ont un bouchon de vidéos qui sont environ 3 à 4 minutes longes.

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Et chaque vidéo est un cartoon de PSA très bien fait, un annoncement de service public.

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Vous avez un petit lesson dans toutes ces vidéos sur les choses sexuelles et la santé.

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C’est donc ma ressource préférée pour les enfants. Je recommande aux parents de regarder certaines de ces vidéos.

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Et pour votre audience française, je pense qu’ils ont un component international qui a beaucoup de vidéos en français aussi.

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Et ma deuxième préférée pour les parents, c’est une organisation appelée Sexe Positive Families.

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Et leurs ressources sont excellentes quand il s’agit de livres que ils recommandent, des workshops que vous pouvez prendre,des produits que vous pouvez utiliser pour avoir dans votre maison, pour avoir ces conversations mieux.

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Mais ces sont mes deux préférées pour les parents de jeunes enfants et les jeunes enfants eux-mêmes.

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Merci beaucoup. Et ma dernière question, vous êtes aussi un éducateur sexuel. Quelle est la seule chose que vous aimeriez que les gens se souviennent de l’éducation sexuelle?

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Que c’est life-saving.

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Merci beaucoup Justine, c’était très précieux tout ce que tu as partagé et l’importance de votre travail comme éducateur sexuel et écrivain.

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Merci beaucoup Camille.

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Ça m’a beaucoup dit que vous m’alliez rencontrer et se connecter avec votre audience en France.

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Oui, et où ils peuvent vous trouver? Où vous êtes-vous?

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Bien sûr, si vous voulez apprendre plus sur ma carrière en entier, ma chaine web est justinefonte.com.

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Et sur les réseaux sociaux, vous pouvez me suivre à I’m Justine AF.

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Et si vous êtes en besoin d’un état de bouddhisme, vous pouvez me suivre sur Instagram à underscore Good Period Buys.

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Merci beaucoup Justine, j’espère que vous avez apprécié votre journée et que vous allez vous en prendre soin.

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Merci Camille.

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Bye bye.