Vous allez me dire que vient faire l’hypersensibilité dans un podcast sexo ? Et bien le fait de tout ressentir de manière intense que ce soit émotionelle, sensorielle peut impacter la sexualité qui est à fleur de peau:  difficulté à se détendre dans le moment intime, trop de choses en tête,,une odeur qui dérange, une explosion de sensation, une éjaculation qui arrive trop soudainement, des douleurs, etc.

Pour parler plus longuement de ce sujet, j’ai invité mon amie et consoeur Laurane Wattecamps. Laurane est Sexologue clinicienne et praticienne en hypnose. Elle accompagne les personnes en demande à (re)connecter leur corps et leur esprit tout en reprenant confiance en elles et en leur pouvoir.

Dans cet épisode, vous allez nous entendre parler de :

• La définition de l’hypersensibilité et ces différentes formes
• Hyposensibilité – hypersensibilité
• Les impacts sur sa vie amoureuse/sexuelle
• La violence du silence dans la relation
• Comment gérer l’hypersensibilité en couple dans l’intimité ?
• Conseils pour une vie intime épanouie quand hypersensible

Pour retrouver mon invité.e :

• https://www.instagram.com/sexplique_moi/
• https://www.linkedin.com/in/laurane-wattecamps-b59179125/

Ressources pour aller plus loin :

• Mon cerveau est hyper de Cathy Assenheim*
• Suis-je hypersensible ? de Fabrice Midal 
• Sexologie post-traumatique avec  Caroline Fierens 
• #4 Moment présent : pleine conscience en sexologie. 
• #3 Consentement : en pratique.

*Les liens Amazon sont affiliés

Pour consulter avec moi et prendre rdv, c’est ICI

Mon compte instagram : @camilleparlesexe  -/- mon site internet : www.camillebataillon.com

Transcription :

00:00:00
Vous écoutez Camille Parle Sex, votre podcast bien être sexuel inspirant.

00:00:10
Je suis Camille Bataillon, sexologue clinicienne.

00:00:13
Dans ce podcast, vous l’aurez compris, je parle de sexe, de la sexualité au sens large.

00:00:18
Ce podcast, c’est un peu comme dans ma vie.

00:00:21
Je fais les choses au plus simple, sans prise de tête et selon mes propres règles.

00:00:25
Je vous parle en suivant mon humeur du moment, ma motivation, mais surtout mon instinct.

00:00:29
Pour vous donner votre dose d’inspiration.

00:00:31
Avec mes invités ou en solo, je souhaite vous donner la crème de la crème en sexologiepour réfléchir ensemble à la sexualité et vous offrir le meilleur de l’éducation sexuelle.

00:00:42
J’espère ainsi vous inspirer dans votre intimité, que ce soit seul, à deux ou à plusieurs,et faire vibrer votre sexualité.

00:00:49
Alors, bienvenue!

00:00:53
Bonjour tout le monde, bienvenue dans ce nouvel épisode où on va parler de l’hypersensibilitéavec mon invité, Lauren Watkamp.

00:00:59
Lauren, c’est une amie, c’est une consoeur, on adore échanger ensemble et cet épisodeest précieux.

00:01:06
J’ai vraiment beaucoup appris de ce qu’elle a partagé parce que c’est clair, c’est concis,ça donne des pistes d’éclairage d’informations, même de guidance, si je peux dire comme ça.

00:01:17
On va parler de l’hypersensibilité.

00:01:19
Alors c’est vrai, comme je l’explique dans l’épisode, je m’étais peu intéresséeà ce sujet.

00:01:23
Et pourtant, en attendant Lauren, il y a plein de choses qui font écho, de manière personnellemais aussi de ce que j’entends en séance avec des personnes qui se disent hypersensibles.

00:01:33
On va voir du coup ce qu’est l’hypersensibilité, quelle en est cette définition et ce spectrefinalement.

00:01:38
Comment on peut accompagner une personne hypersensible quand on ne l’est pas soi-même,que ce soit dans ses relations amicales et plus particulièrement ici dans les relationsde couple.

00:01:48
Quel impact ça peut avoir sur sa vie amoureuse et sexuelle.

00:01:51
On va voir aussi comment on peut gérer cette hypersensibilité dans son intimité au seinde la relation de couple et quelques conseils pour une vie épanouie, une vie intime épanouiequand on est hypersensible.

00:02:02
Je vous souhaite une très belle écoute et je vous retrouve à la fin de l’épisode.

00:02:06
Aujourd’hui je vais aborder avec vous et mon invité le sujet si peu abordé dans lasexologie et qui concerne au moins un français sur trois l’hypersensibilité.

00:02:14
Vous allez me dire que vient faire l’hypersensibilité dans un podcast sexo?

00:02:18
Et bien le fait de tout ressentir de manière intense, que ce soit émotionnel, sensoriel,peut impacter la sexualité qui est à fleur de peau.

00:02:26
Difficulté à se détendre dans le moment intime, trop de choses en tête, une odeurqui dérange, une explosion de sensations, une éjaculation qui arrive trop soudainement,des douleurs, etc.

00:02:36
Pour parler plus longuement de ce sujet, j’ai invité mon ami et consoeur Lauren Watkamp.

00:02:40
Lauren est sexologue clinicienne et praticienne en hypnose à Bruxelles et en ligne.

00:02:45
Elle accompagne les personnes en demande à se reconnecter à leur corps et à leur esprittout en reprenant confiance en elles et en leur pouvoir.

00:02:52
Son rêve absolu, que la sexualité soit complètement détachée de la performance et de la violence.

00:02:57
Lauren, bienvenue sur le podcast.

00:03:00
Bonjour, merci.

00:03:01
Je suis ravie de t’avoir sur le podcast parce que notre dernier échange remonte à quandmême quelques mois quand on brunchait à Bruxelles et on adore échanger ensemble parce que,comme on se dit en off, on a une vision de la sexualité qui est assez similaire et onadore le travail de l’une et de l’autre.

00:03:20
C’est génial d’avoir ce soutien-là aussi.

00:03:23
Alors, l’hypersensibilité, c’est vrai que moi je ne me suis pas vraiment penchée surce sujet-là et tu m’en as parlé et je me suis dit, ok, creusons le sujet et avant tout,est-ce que tu peux nous donner une définition de ce qui est hypersensibilité?

00:03:36
Oui, bien sûr.

00:03:37
Alors déjà, pour cadrer un peu ce qu’on va échanger aujourd’hui, je ne suis pas spécialiséeen hypersensibilité.

00:03:46
C’est juste que c’est un sujet qui me touche particulièrement parce que je suis moi-mêmehypersensible et toute ma vie j’ai essayé de comprendre ce qui se passait dans moncerveau, dans mon corps.

00:03:57
J’ai essayé de comprendre mon rapport aux autres, j’ai essayé de comprendre plein dechoses qui se mettent en place parfois inconsciemment.

00:04:03
Du coup, ça m’a amené à faire des recherches et évidemment dans le cadre de mon travail,je rencontre des personnes qui sont hypersensibles.

00:04:10
Souvent, on attire les personnes qui sont dans le même spectre que nous et donc j’aivoulu avoir la possibilité de vulgariser les apprentissages que j’ai pu lire à droiteà gauche et les échanges que j’ai pu avoir avec des personnes qui sont spécialiséessur le sujet.

00:04:26
Donc tout ce que je vais dire ici, c’est un peu le fruit de ma réflexion, le fruitde mes recherches.

00:04:33
Ce n’est pas forcément toujours très… comment dire? Il y a beaucoup de ressenti.

00:04:38
Donc voilà, je mets une pincette autour de ça.

00:04:41
C’est le sujet.

00:04:42
Voilà, c’est le sujet.

00:04:43
Alors pour ce qui est de la définition de l’hypersensibilité, ben déjà, dire quel’hypersensibilité, c’est un spectre.

00:04:50
C’est-à-dire qu’il n’y a pas tout un tas de critères cliniques qui vont définirce qu’est l’hypersensibilité et ce ne sera pas la même chose pour tout le monde.

00:05:01
Souvent, l’hypersensibilité est répertoriée dans ce qu’on appelle les profils neuroatypiques.

00:05:06
Donc le fait d’être neuroatypique, ben on entend que c’est une différence quelquepart avec, je mets des gros guillemets, soit-disant la normalité.

00:05:16
Alors un mot aussi sur le fait de poser une étiquette.

00:05:22
Je trouve que c’est toujours un peu clivant parce que chaque personne est différenteavec ses propres ressentis et ça peut parfois être un problème, je vais dire, de poserune étiquette parce qu’on peut s’enfermer dedans.

00:05:34
Et donc le fait de garder un esprit ouvert et de ne pas forcément cocher toutes lescases, je pense que c’est une façon aussi d’accueillir quelque part son vécu personnelet de le légitimiser.

00:05:47
Voilà.

00:05:48
Alors, très important à dire, je pense, c’est que l’hypersensibilité, ce n’estpas une maladie.

00:05:54
C’est une façon de fonctionner qui touche 10 à 35 % de la population, c’est quandmême beaucoup.

00:06:02
Mais donc, ce n’est pas une pathologie, ce n’est pas répertorié au DSM-5 commeune pathologie, ce qui veut dire qu’il ne faut pas la soigner.

00:06:12
Ce n’est pas quelque chose pour lequel on a besoin d’être réparé.

00:06:16
Il n’y a rien qui est cassé, c’est juste un fonctionnement qui est différent.

00:06:19
Et du coup, je ne sais pas pour toi, Camille, dans ta vision, ce que ça représente unehypersensibilité.

00:06:25
Est-ce que c’est intéressant de changer sur des sujets?

00:06:28
Oui, pour moi, l’hypersensibilité, un peu comme je disais en intro, c’est le fait detout ressentir de manière intense.

00:06:35
Donc, dans les sensations, en fait, pour moi, c’est comme si tout nos sens étaient éveillés,que ce soit le toucher suffit des fois d’une légère caresse pour ressentir déjà énormément.

00:06:46
Et donc, du coup, dans les rapports intimes, pour moi, je me dis si c’est une caresseun peu trop appuyée ou trop longue, c’est déjà trop pour la personne hypersensible.

00:06:55
En termes d’émotions aussi, pour moi, l’image, c’est d’être proche de ces émotions etdonc du coup, peut-être pleurer plus facilement, ce qui peut être mal vu dans notre sociétéet que des fois, certaines personnes peuvent se dire « j’en ai marre, est-ce qu’on peutvoir des fois en 100, j’en ai marre, je pleure tout le temps, je pleure tout le temps aprèsles rapports, j’aimerais que ça s’arrête ». Et comme tu dis, en fait, il n’y a rienà soigner finalement, il y a à accueillir.

00:07:19
Donc, pour moi, c’est ça.

00:07:20
En termes d’émotions et en termes de sensations, c’est de vivre les choses de manière intense.

00:07:24
Oui, je trouve ça super que tu fasses une précision hyper importante, je pense, c’estque dans le langage courant, l’hypersensibilité, c’est vu comme un rapport aux émotions,mais il y a aussi tout ce rapport à la sphère sensorielle et donc notamment aux touchers,comme tu le disais.

00:07:43
Alors du coup, on peut être hypersensible sur un plan émotionnel, j’y reviendrai unpeu plus en profondeur et il y a aussi toute l’hypersensibilité aux sons, aux touchers.

00:07:54
Il y a des personnes hypersensibles qui, par exemple, vont détester certaines situations,comme notamment le fait d’aller dans un bar avec plein de bruit et de gens autour.

00:08:03
C’est quelque chose qui va provoquer une détresse émotionnelle.

00:08:07
Donc le lien avec la sensation, le stimulus extérieur va provoquer une réactivité émotionnelle.

00:08:13
Je fais un break une seconde, mon chien est en train de manger un sac plastique, doncje vais manger.

00:08:20
Allez vas-y, abat le plastique! Ah c’est dingue l’hypersensibilité.

00:08:29
Désolée.

00:08:30
Ça arrive.

00:08:31
J’avais peur que tu l’entendais.

00:08:36
Non, je ne l’entendais pas, je me disais que tu allais peut-être tousser.

00:08:43
Les barres, etc., la difficulté à avoir plein de stimuli comme ça.

00:08:50
Oui, en fait ce qui se passe quand on fait face à différents stimuli qui vont veniractiver cette hypersensibilité, souvent quand on le vit de l’intérieur en sonsoi, on a l’impression qu’il y a quelque chose qui débloque en nous.

00:09:06
Et je trouve ça important de préciser du coup que c’est un fonctionnement propreau cerveau.

00:09:12
Il ne peut rien, c’est le cerveau qui fonctionne différemment.

00:09:16
Et donc pour remettre un peu de base théorique, ce qui se passe c’est que face à des stimuli,on va saturer d’informations le cerveau.

00:09:25
Du coup, le traitement du système limbique, donc le système limbique c’est tout ce quiest le cerveau émotionnel, il est différent, il est vraiment beaucoup plus profond chezdes personnes hypersensibles.

00:09:35
Ça ce sont des choses qu’on a pu observer, notamment via des IRM.

00:09:40
Ça a été étudié et observé.

00:09:43
Ça a été observé.

00:09:45
Du coup c’est bien la preuve qu’on ne peut pas lui faire grand chose puisque c’estle cerveau qui fonctionne comme ça.

00:09:51
Par contre ça a un lien magnifique avec la façon d’être de la personne hypersensible.

00:09:58
C’est que ce fait de traiter les informations différemment, ça fait aussi qu’on va développerune empathie vraiment beaucoup plus forte que « beaucoup » une personne qui n’estpas hypersensible.

00:10:14
Et ce que je trouve assez intéressant, c’est de savoir aussi que ce traitement dans lecerveau de l’information va aussi être vécu dans le corps.

00:10:25
Et donc il y a une expérience scientifique qui a été menée, on a montré à des personnesà nouveau en pleine IRM, des visages avec des personnes qui ressemblent des émotions.

00:10:36
Et ce qu’on peut voir c’est que non seulement les personnes les comprennent et elles lesobservent, donc c’est le fondement un peu de l’empathie, mais surtout elles les viventdans leur corps.

00:10:46
Donc le corps intègre en fait les émotions des autres et les vit en soi.

00:10:51
Et ça je pense que ça peut être quelque chose qui peut provoquer de la souffrancequand on n’a pas conscience de ce que c’est.

00:10:57
Il y a des situations où ça va aussi être très mal vécu, mais quelque part n’est-cepas un cadeau que de pouvoir se connecter à l’autre en profondeur absolue comme ça,moi je trouve ça magnifique.

00:11:07
C’est l’empathie à l’état pur qui peut être beau et en même temps comme tu disune souffrance parce que de tout ressentir, de ressentir même ce que les autres peuventressentir, ça peut être lourd aussi.

00:11:18
Du coup il y a ce fonctionnement dans le traitement du système limbique qui est différent,le cerveau émotionnel.

00:11:23
Et puis d’un point de vue hormone, on voit aussi qu’il y a des différences chez lespersonnes hypersensibles, notamment avec la dopamine, donc la dopamine qui est l’hormonede la récompense.

00:11:36
En fait on observe que par exemple, je vais reprendre l’exemple du bar, il y a des personneshypersensibles qui vont adorer ce genre de contexte social.

00:11:46
Et donc dans ce contexte social donné, la dopamine va être activée par le cerveauet provoquer une récompense.

00:11:53
En fait dans l’hypersensibilité, le système de récompense est différent pour les personneshypersensibles, pour d’autres personnes, ce qui implique qu’il y a des circonstancesoù peut-être que n’importe qui d’autre aurait eu un shoot de dopamine et de récompenseà ce moment-là, alors que pour les hypersensibles pas.

00:12:10
Du coup si on comprend ça, on comprend qu’il y a des différences de vécu qui peuventêtre intrinsèques à cette réaction chimique dans le corps quelque part.

00:12:21
Donc je trouve ça vraiment intéressant ces côtés-là.

00:12:24
Et puis tout ça c’est le lien du coup avec le vécu dans le corps aussi parce qu’onva avoir des réactions corporelles qui vont être liées aux informations reçues dansle cerveau.

00:12:35
Donc notamment par exemple dans une situation inconfortable, de la tachycardie, le cœurqui va peut-être même accélérer, une sensation d’avoir des bouffées de chaleur, quelquepart un mal-être qui va venir s’installer dans le corps.

00:12:48
Et ça, ça peut être assez perturbant parce que quand on ne comprend pas ce qui se passepour nous, quand on ne comprend pas qu’en fait il y a un stimulus donné qu’on n’apas encore établi comme pas ok pour nous, si on se met face à ce stimulus de façonrépétée, à chaque fois c’est les mêmes réactions corporelles qui vont se produire.

00:13:06
Du coup pouvoir identifier ces stimuli, c’est vraiment je pense une des clés aussi dela compréhension de son soi, de son fonctionnement parce que ça va pouvoir aider à éloignercertains contextes et à favoriser d’autres contextes plus confortables.

00:13:23
Oui c’est super intéressant et peut-être qu’il y a des auditeurs, auditrices quandtu expliques ce qu’est l’hypersensibilité peuvent se retrouver dans certaines chosestu vois et moi la première du coup j’ai des pistes de compréhension.

00:13:36
Tu parlais du bar mais ça peut simplement être au marché tu vois dans le marché,il y a des gens qui crient, il y a de l’agitation, ça se bouscule et moi je suis complètementspectatrice, Marie te dirait mais qu’est-ce qui se passe, tu vas pas bien, je suis complètementrefermée et je suis juste focalisée sur sortir de là le plus vite possible quoi, j’ail’horreur de ça.

00:13:55
Et donc tu disais que c’est en fait un trop plein d’informations pour le cerveau, c’estça trop de stimuli donc un trop plein d’informations et cette difficulté du coup à gérer ce tropplein d’informations qui s’exprime du coup par le corps, est-ce que ça serait commeça?

00:14:10
Oui c’est un peu ça avec à nouveau cette idée de spectre, de façon de vivre les chosesdifféremment d’une personne à l’autre et je voulais dire aussi qu’on associe souventl’hypersensibilité à la timidité par exemple, à l’introversion donc le fait par exemplede ressentir de façon très poussée pourrait inviter les personnes à se renfermer maisc’est pas toujours vrai voire pas forcément vrai du tout, il y a beaucoup de personneshypersensibles qui sont extraverties et qui vont aller chercher le contact social, vontaller s’exposer à des contextes bruyants, vont adorer aller en concert parce qu’en faitdans le ratio bénéfice risque, les bénéfices seront plus importants que les risques prisdonc par exemple si je vais voir mon chanteur préféré, je peux faire fi de cette ambiancequi va peut-être me mettre mal à l’aise mais me laisser porter par l’aura des gensqui adorent cette musique et cette personne et donc voilà il y a une balance qui se faità ce moment là qui fait que dans certaines situations ça va être accepté, dans d’autressituations ça va être valorisé, quelque chose de très chouette à vivre donc voilàc’est aussi pour parler de cet effet de spectre, de ne pas s’enfermer dans des critères etje voulais dire aussi qu’on peut être hyposensible et hypersensible en même temps.

00:15:29
Alors voilà, l’hyposensibilité c’est le fait d’avoir moins de réactions face àun stimulus donc par exemple on peut être hyposensible par rapport à la vision doncune lumière très forte ne va pas créer de réaction, de réactivité émotionnelleet corporelle par contre un son trop fort va créer une hypersensibilité donc je dishypos pour la lumière et hypers pour le son. Et ça on sait l’expliquer, est-ce que c’est au niveaucérébral encore une fois, est-ce que tu sais ça? Moi je pense que c’est une question desystème nerveux autonome et de traitement de l’information à ce moment là, je pense qu’ily a des stimuli qui vont provoquer des réactions d’autres pas et ça c’est propre à chaque personneet du coup c’est important de pouvoir identifier je pense ce qui nous fait du bien, ce qui ne nousfait pas du bien et comme chaque personne est différente forcément toutes les situations vontêtre différentes. Pour deux personnes hypersensibles les critères seront pas du tout les mêmes quoi.

00:16:31
Oui donc tu disais c’est important de les comprendre pour pouvoir aussi réduire des foisjustement ces stimuli qui peuvent impacter et alors au niveau de la vie relationnelle ou mêmequand on est célibataire et qu’on est une personne hypersensible et que souvent les dates ça sefait dans un bar ou dans un restaurant, dans un lieu inconnu etc comment on gère tout ça?

00:16:55
Mais en fait la personne hypersensible va avoir un besoin assez fondamental alors ça c’est monhypothèse je n’ai pas de source pour valider mon propos je pense qu’elle a besoin d’un cadre,elle a besoin de se sentir en sécurité maintenant ma définition de cadre et ma définition desécurité sera peut-être pas la même qu’une autre personne donc à nouveau c’est propre à soi.

00:17:20
Ce qu’il faut savoir c’est que cette hypersensibilité qui va être vécue dans le corps elle va aussiavoir une répercussion émotionnelle et donc là si c’était ok je vais aborder plutôt ce qui esthypersensibilité émotionnelle. Souvent dans l’hypersensibilité émotionnelle ce qu’onentend c’est une réactivité émotionnelle élevée donc comme tu disais tout à l’heure en intro unepersonne qui va te dire je pleure tout le temps ben on a peut-être ce jugement posé tout de suitede dire elle pleure trop, elle pleure beaucoup, elle est trop sensible. En fait ce qu’il faut savoirc’est qu’il y a souvent un déficit de sérotonine dans le cerveau des personnes hypersensibles cequi fait que la sérotonine c’est ce qui va réguler les émotions, les intégrer et faire en sorte qu’onse sente ancré dans son corps et pas en danger. Chez les personnes hypersensibles comme il y a unpotentiel déficit de sérotonine et un traitement différent de la sérotonine ça fait que cesémotions ressenties sont décuplées donc elles sont beaucoup plus fortes et comme on est enempathie extrême avec l’autre comme on ressent aussi ces émotions c’est un fameux cocktail àgérer à l’intérieur de soi quoi ça fait vraiment beaucoup à intégrer du coup souvent les personnesqui vivent une réactivité émotionnelle élevée vont se sentir submergées, incomprises et donc làforcément on arrive dans toute la théorie de la régulation des émotions comment faire en fait pourpouvoir mieux intégrer tout ça j’essaierai de donner quelques pistes par après mais typiquement

00:18:54
ce contexte d’un déteint de rencontrer des personnes mais c’est ça fait beaucoup d’infos en une foisil ya l’intériorisation du cadre du contexte de voilà je vais rencontrer quelqu’un c’est déjàquelque chose de stressant le fait d’apprivoiser le contexte dans lequel on se rencontre le faitde découvrir une nouvelle personne et d’être en observation de tout son être de sa façon deparler sa façon d’être d’essayer de repérer des signaux émotionnels aussi parce que c’est comme çaque fonctionne l’empathie parfois c’est un sourcil qui se lève parfois c’est une moue et donc c’esttoutes des petits signaux sur lesquels on peut être très attentif attentive et donc ça va forcémentcréer plein plein plein plein plein d’informations ce qui fait que typiquement après une sortie commecelle là on aura tendance à être épuisé vider plus d’énergie quoi je pense si je peux donnerun exemple ça c’est plus mon vécu personnel mais si t’imagines que tu as 12 sucres sur ta journée etque tes 12 sucres c’est ton énergie vitale du jour j’ai le sentiment qu’une personne hypersensibleva peut-être utiliser le double de sucre pour face à certaines situations une autre personne ça vademander beaucoup plus d’efforts finalement comme tu disais beaucoup plus d’efforts et donc on le faitparce qu’on a aussi envie peut-être là dans ce contexte là de rencontrer des personnes peut-êtrevoilà d’être en couple d’être en relation donc on fait cet effort là on sait que ça demande desefforts et on sait qu’effectivement après à la fin de la soirée il faut par contre qu’on aille se

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reposer parce qu’on est complètement vidé quoi oui c’est ça à nouveau c’est cette balance bénéficerisque et c’est pour ça que je trouve ça intéressant de faire le lien avec introversion et extraversionon dit souvent qu’une personne introvertie va avoir besoin de moments de solitude pour se rechargeralors qu’une personne extravertie se recharge se recharge au contact des autres mais dansdans l’hypersensibilité c’est ça peut être un fonctionnement qu’on a mis en place par exempleça veut pas dire pour autant que les personnes hypersensibles sont extraverties ou introvertiesmais ça peut aussi être un fonctionnement qui existe. Intéressant et donc du coup dans cecontexte là quels seraient pour toi les conseils que tu peux donner à une personne justementhypersensible et qui voit que ça impacte et pour laquelle ça peut freiner justement aller à larencontre de personnes parce qu’il y a souvent dans ce même cadre avec beaucoup de beaucoupd’informations en même temps. Mais je pense que je vais élargir le propos pas seulement à lasituation mais au vécu global des personnes hypersensibles avec un fondement théorique pluspsychologique comme on part du principe que l’idée de l’idéal qui pourrait nous faire nous sentir bienc’est de réguler les émotions mais la première chose à faire c’est de les identifier donc quandon est dans un contexte qui nous crée quelque chose de désagréable c’est identifier les émotionsqu’on ressent et ça c’est quelque chose d’extrêmement difficile quand on n’a pas l’habitude de le faire

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souvent moi je vais proposer ce qu’on appelle dans certains courants de psychologie les émotionsprimaires dans la joie la colère la peur la tristesse auquel on peut ajouter le dégoût etla culpabilité. On part sur ces six de base là c’est plus simple que si on en prend 50 selon certains courantset surtout au début quand on a du mal à justement nommer ces émotions s’il y a trop de choix c’estdifficile de réduire quoi. Du coup pour les fameuses émotions qu’on ressent il y a cetteidée qu’une émotion on la voit comme, sauf si c’est de la joie évidemment, on voit ça comme unaffect négatif sauf qu’il n’y a pas d’émotion positive ou négative il y a des émotions confortableset inconfortables ce qu’il faut comprendre c’est que si une émotion ou quelque chose d’inconfortablese manifeste dans le corps c’est parce que le cerveau à un moment donné doit envoyer un signalqui doit être entendu par le corps. Si c’est confortable on a tendance à pas l’écouter, sic’est inconfortable on veut le nier alors que justement je pense que le réflexe du cerveau c’estil faut que ça soit inconfortable pour attirer l’attention de la personne sur le fait qu’il y aquelque chose qui n’est pas comblé et là on en vient vraiment sur la base de pourquoi les émotionsexistent. Les émotions sont dans notre corps et se manifestent justement pour combler nos besoinsen tant qu’être humain et du coup chaque émotion va avoir son propre besoin. J’en cite les deux pourle jeu. La tristesse c’est l’acceptation d’une perte par exemple, une certaine intériorité,

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on va avoir besoin de réconfort et de compréhension. La colère souvent c’est une émotion qui vient semanifester quand on se sent pas compris, pas compris, pas entendu. Du coup le besoin c’estde se sentir respecté, entendu et compris, comprise. Donc à chaque fois pour chaque émotion il va yavoir un besoin à combler quelque part. Si la personne hypersensible ressent une émotion trèsforte à un moment donné c’est qu’il y a un besoin qui n’est pas comblé. Et là on revient au cadre,qu’est ce que je peux mettre en place dans ce cadre pour combler mon besoin. Et c’est là où ça peutcréer des difficultés je pense dans le cadre relationnel par exemple. Parce qu’il faut que lapersonne en fasse qu’on traîne ce qui se passe en nous et donc c’est pas gagné non plus. Parcequ’il y a tout ça qui est vécu du coup de manière interne, il y a tout ce chamboulement là. Lapersonne en face elle se trouve, elle le voit pas déjà. Ou alors quand elle le voit et qu’ellepose la question ça peut être difficile aussi à exprimer. Donc comment on peut accompagneraussi une personne hypersensible quand on n’est pas hypersensible et quand peut-être même on esthyposensible comme tu disais ou qu’on a du mal à se connecter à ces émotions finalement et onfait face à une personne qui est vraiment connectée à tout ça. Mais je sais pas s’il y a des recettesmagiques en tout cas je suis pas très fan de recettes magiques de façon globale. Mais jepense qu’une piste sans vouloir faire porter de charges émotionnelles aux personnes qui ne

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seraient pas concernées par l’hypersensibilité ce serait de se renseigner. Parce que si on estrenseigné sur ce qu’est l’hypersensibilité, si on a à l’écoute du discours de l’autre,on comprend mieux et on aide aussi l’autre à se sentir compris. Par contre il y a des personnesqui n’ont pas envie de porter ça sur leurs épaules parce que ça fait peur, ça ressemble ànouveau à une charge à porter sur ses épaules et donc ça peut amener aussi à prendre la fuite.

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Et je pense qu’il y a des personnes qui sont en indisponibilité émotionnelle. Moi pour moi çafait pas un bon match avec une personne émotionnelle parce que ça va créer beaucoup de conflits,beaucoup d’incompréhensions et beaucoup d’insécurité corporelle et émotionnelle.

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Du coup sans vouloir créer de peur chez les personnes potentielles qui pourraient nous écouter,j’ai quand même l’impression qu’il y a un choix qui s’impose au niveau du relationnel.

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D’être en relation, que ça soit la relation avec un cadre très large, un manque amical,de couple occasionnel, de choisir des personnes qui comprennent l’intelligence émotionnelle,qui en sont peut-être même dotées, qui savent percevoir l’empathie et peut-être même en sontdotées aussi. Je pense que c’est important pour se sentir pleinement entier et ne pas devoir mettredes masques qu’on soit hypersensible ou l’autre pas hyper sensible parce que ces masques vont créerforcément à un moment donné un déséquilibre relationnel.

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Oui parce qu’on ne peut pas être authentique dans sa relation si on met des masques.

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Et lorsque tu disais dans les tips de s’informer là-dessus et qui est aussi un petit peu mêmejuste la base presque dans une relation qui est dans l’écoute, dans l’accueil, dans le non-jugementdéjà avant même, on ne dit pas qu’il faut tout savoir là-dessus mais en tout cas déjà d’avoirces bases là. Et effectivement ça demande un cadre et un choix dans ces relations qu’elles soientamicales, qu’elles soient relationnelles, affectives, sexuelles etc. Et pour les personnes qui en faitse retrouvent déjà dans une relation déjà bien engagée où ça fait plusieurs années et qui serendent compte que finalement en écoutant ce podcast, oui ok je me retrouve là-dedans dansl’hypersensibilité et mon ma partenaire pas du tout, pas les épaules pour écouter, pour entendre,me ferme la porte ou fuit. Qu’est ce qu’on peut faire?

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En fait je pense qu’à un moment donné il va y avoir une nécessité de communication,peut-être même de se faire accompagner par des personnes dont c’est le métier.

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Maintenant je pense que c’est peut-être une piste pour les personnes hypersensibles qui sontavec un ou une partenaire dans une relation même qu’ils soient amicales ou de couple,c’est de définir ensemble les moments d’écoute. Parce que quand on est submergé par ces émotions,souvent le schéma que j’observe c’est qu’on a tendance à vouloir vite déverser ce qu’onressent mais sans aller checker la disponibilité émotionnelle physique de l’autre.

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Du coup c’est important je pense de définir ces moments d’écoute et donc apprendre aussi à demanderl’autorisation quelque part. Est-ce que c’est ok si on discute maintenant? Est-ce que tu esdisponible pour ça? Et si c’est pas le cas, de pouvoir reporter, remettre un peu plus tard enfixant un créneau comme ça c’est sécurisé au niveau de la personne hypersensible et l’autrepersonne peut aussi se dire là je peux souffler, je peux intégrer ce qui vient de se passer en moimême. Et donc ça, ça va être important. Par exemple si on a une colère assez forte, depas rentrer forcément dans cette colère, juste de se dire ok elle est là, elle m’envoie un messageque je ne suis pas compris, pas entendu. Donc pourquoi pas faire un break, 20 minutes, le temps qu’elleredescend pour après pouvoir poser des mots. Et là j’ai envie d’inviter les personnes à pratiquerla communication non violente, donc parler en jeu etc. Parce que si on écoute cette colère qu’onla laisse monter, on va être dans l’étude accusateur, on va être dans le, pas dans le dialogue en fait,on va être dans le fait de se déverser et de potentiellement créer encore plus de conflits.

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Du coup il y a une idée derrière ça d’écouter ses besoins et de poser ses limites, qu’on soit l’unl’une ou l’autre, pour pas s’oublier, pour être en fait disponible et dans une vraie écoute activeau moment où ce sera possible. Je mettrai dans les notes de l’épisode justement des tips pourcette communication non violente, ce cadre comme tu dis qui est important parce que effectivementon a envie de régler tout de suite par exemple le problème et donc on déverse quand l’émotion est leplus intense et la personne en face reçoit tout ça puis n’a pas envie de recevoir tout ça ou n’estpas disponible comme tu disais et il va pas écouter ou va peut-être partir etc. Et donc d’instaurerun moment d’écoute qui est du coup en dehors de ce moment, de cette tempête émotionnelle où les deuxsont consent justement à se retrouver pour en discuter. C’est ça? Oui c’est ça et puisj’ajouterai aussi quelque chose qui est important je pense je l’ai pas encore dit. Dans cette idéed’hypersensibilité on retrouve le préfixe hyper et hyper c’est quelque chose qui renvoie à l’idéed’excès, de trop et donc la personne hypersensible va souvent se sentir je suis trop ceci, je suis pasassez cela et donc il y a ce côté de pas être légitime et pas être validé dans ses émotionset ça c’est quelque chose qui peut avoir un gros impact sur la confiance en soi, sur l’estime desoi parce que si l’autre a un fonctionnement entre guillemets dit normal donc avec des émotionsrégulées et qui fait face à une personne hypersensible, la personne hypersensible va avoir

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tendance à se dire que les émotions de l’autre sont valides mais pas les siennes et donc on vaavoir des difficultés à prendre sa place, à exprimer à nouveau ses besoins et à poser seslimites du coup ça peut aussi donner lieu à des situations de violence je pense notamment au silence,le silence est extrêmement violent surtout quand on est submergé par une émotion et donc cettecommunication je pense va être indispensable pour que la relation, les personnes en relationpuissent s’auto gérer et entrer en lien. Et quand tu parles de silence c’est quand l’autre estsilencieux ou silencieuse vis à vis d’une personne qui a justement envie de pouvoir échanger,de pouvoir communiquer à ce moment là c’est ça? Le silence c’est je te manifeste un besoin qui n’estpas comblé avec des difficultés à exprimer peut-être ce que je ressens c’est l’émotion qui vient et quim’envoie plein de signaux que j’ai envie de partager le silence c’est la personne qui va nier cesressentis là qui va pas être dans l’écoute pas dans la disponibilité et qui va par exemple partirfouir c’est une violence surtout à répétition parce que c’est comme si la personne n’existaitplus elle n’est pas entendue ça c’est une violence psychologique qui est dans la zone est peu trèsgrise mais c’est ressenti comme une violence extrême donc prendre conscience de ça si ça vousarrive auditeurs, auditrices de partir d’être dans ce silence mais peut-être une piste serait dejustement faire comme on disait tout à l’heure de dire là je ne suis pas disponible émotionnellement

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physiquement pour le moment on va remettre ça plus tard on aura cette conversation juste pasmaintenant parce que moi mon besoin à moi c’est de réguler le moment que je suis en train de vivreen solo j’ai besoin d’un break. Super important et ça pour les personnes qui nous écoutent et quidisent oui ok mais c’est difficile à faire parce que oui effectivement on n’a peut-être pas cettehabitude justement de de nommer son besoin au moment même parce qu’on peut être pris par lesémotions et donc fuir ou alors justement essayer d’envahir l’espace de l’autre qu’est ce que tuconseillerais justement à ces personnes qui se disent bah c’est difficile pour moi de le fairemais je pense qu’il ya plusieurs cas de figure il ya le cas de figure où on peut aller deux secondesen introspection et se dire ok qu’est ce que je ressens dans mon corps où est ce qu’elle se situecette cette information qui essaie de sortir il ya beaucoup de personnes qui ressentent la colèredans le ventre il ya des personnes qui ressentent la tristesse dans la poitrine on peut identifieroù c’est dans le corps et se dire ok ce message corporel que je reçois m’envoie cette émotion làquelque chose qui se passe est ce que je me sens capable de partager ce ressenti maintenant ouinon et donc en fait il ya tout un chemin décisionnel qui peut être fait à ce moment là ça c’est dansle cas où on est en habilité de pouvoir le faire au sûr de mon présent si c’est pas le cas et qu’ona eu un geste voilà je sais pas une porte qui claque une fuite une engueulade bah c’est de pouvoir

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aussi mettre des mots dessus par après et de voilà juste verbaliser ce qui s’est passé verbaliserses ressentis et j’ai envie de dire que je renvoie à ton épisode sur la communication je pense quec’est ce sont des pistes très importantes à pouvoir découvrir avoir accès mais c’est un cheminqu’on se le dise des choses qui se qui se mettent en place en deux jours on a besoin d’expérimenterde voir ce qui est ok pour l’autre aussi voilà il ya c’est un chemin ça prend toute une vie jepense ouais et c’est un chemin et du coup comme tu l’avais souligné avant de pas hésiter à sefaire accompagner justement aussi quand on se sent dans la capacité de le faire soi-même ou commetu disais d’être à l’écoute de faire un moment de pause puis d’être à l’écoute de ces sensationscorporelles pour certaines personnes ça va être facile pour d’autres des fois ça va être bah nonmais moi je ne ressens rien je suis un peu déconnecté comment voulez-vous que je sois à l’écoute de messensations de comme tu dis c’est tout un chemin parce que ça va pas être du jour au lendemainque ça va être possible et puis il faut déjà la motivation aussi de la personne à vouloir allersur ce chemin là oui je trouve ça super intéressant que tu parles justement du fait de pas êtreconnecté à son corps donc on appelle ça un état de dissociation quand le corps et l’esprit ne sont pasalignés et c’est tout à fait possible que cette dissociation c’est même le cas quand on est enétat de dissociation on n’a pas de connexion à ces émotions la dissociation c’est une protection

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que le système nerveux autonome a mis en place pour couper la personne de ces émotions parcequ’il ya un risque trop grand à la ressentir souvent j’explique ça un peu comme un robinet c’estcomme si on avait coupé le robinet au maximum donc on est en anesthésie émotionnelle et le cerveauest convaincu que si on ouvrait le robinet ça ferait un gros splash ça fait tellement peur quec’est beaucoup plus confortable de ne pas ressentir que de se risquer à ressentir un trop plein ce quifait aussi que c’est tout à fait possible d’être dans une hypersensibilité dissociative et doncdans ce cas là les émotions ne sont pas forcément à vif en permanence parce que sil’anesthésie émotionnelle est mise en place voilà c’est coupé littéralement donc c’est plus dur dele sentir dans son corps. Est ce robinet coupé il est dû à quoi est ce que c’est dû à desexpériences traumatisantes est ce que c’est dû à des choses qui ont été tellement blessantes etpeut-être dans l’enfance ou l’adolescence qu’on s’est coupé justement de ça pour ne plus ressentirmême ni de la joie mais encore moins de la souffrance? Alors là je vais rentrer dans ma grandehypothèse en prenant beaucoup de pincettes évidemment c’est des professionnels de la santéqui l’écoutent c’est quand même des choses que j’ai pu valider je pense quelque part à travers meslectures de personnes qui ont fait des études scientifiques sur le sujet moi je pense que il ya beaucoup de personnes hypersensibles qui ont un inné hypersensible mais il y a aussi beaucoup

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d’acquis dans l’hypersensibilité pour moi l’hypersensibilité viendrait en partie d’unesuractivation du système nerveux autonome qui s’expliquerait par des traumas. Alors qu’est ceque c’est un trauma souvent quand on entend trauma on entend accidents de voiture agressions en faitun trauma c’est une émotion qui est resté figé à un moment donné dans le corps donc on a vécu uneexpérience une situation et l’émotion n’a pas plus n’a pas pu s’exprimer alors à nouveau là ily a une base théorique derrière ça en fait ce qui se passe c’est que quand on vit une situationqui demanderait une espèce d’explosion émotionnelle face aux dangers à l’ampleur de cette situationle système nerveux autonome est en sursaturation d’informations et donc il envoie un court circuitle cerveau littéralement se bloque ce qui fait que l’amygdale ne peut pas être en charge de laréponse émotionnelle donc c’est son rôle à ce moment là et comme la réponse émotionnelle n’estpas possible l’émotion reste coincée dans le corps à ce moment là quand on vit la situationtraumatisante mais il ya ce qu’on appelle le frise le flight ou le fight donc cette idée de soit d’êtreen sidération soit de prendre la fuite soit de se battre il ya beaucoup de situations où c’est paspossible de se battre ni de prendre la suite la fuite pardon donc souvent on est en sidération onse sent figé dans son corps et donc ça ces moments là ça peut venir de tellement de situationsdifférentes j’ai une collègue qui m’expliquait il n’y a pas très longtemps que par exemple un

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enfant à qui on refuse une glace quand il a cinq ans ça peut paraître être une situation anodinepour l’enfant de cinq ans à qui on a refusé une glace à ce moment là la situation est un traumapourquoi parce que l’enfant ne se sent pas exister il se sent pas compris et donc il est un peu figédans son corps face à ce moment ce moment qui peut sembler anodin va avoir des répétitionsavec toutes les symptômes en fait qui vont se mettre en place durant des années des annéesen fait quand on vit un trauma on a ce qui on a des choses qui se mettent en place qui s’appellentdes protections dissociatives c’est ce que le cerveau met en place pour ne pas justement tropsubir cette situation de court circuit et donc ces protections dissociatives c’est quoi bah c’estl’impression de que sa vie est un film par exemple on n’est pas acteur actrice de sa vie c’est le faitd’être projeté au plafond il ya plein de choses je vais pas rentrer trop dans les détails mais donctout ça va se mettre en place et peut durer très très longtemps ce qui fait que le système nerveuxautonome le cerveau va développer aussi d’autres façons de fonctionner notamment avec des baisse ettoutes ces tous ce jeu d’hormones qui va se faire différemment et moi je suis convaincu qu’il yabeaucoup de hyper hypersensibilité qui va venir qui va venir de là j’entends souvent en consultationdes personnes qui me disent j’ai l’impression que cette émotion je ressens elle vient de nulle part ellea pas de raison d’être et pourtant elle me submerge et donc on comprend pas pourquoi elle

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est là et souvent quand on va creuser avec l’hypnose notamment moi je vois que l’émotion qu’elleressent c’est une émotion d’enfant c’est le temps qui vient un peu refrapper à la porte et qui va ànouveau se sentir en difficulté en insécurité et donc qui vient manifester un besoin du coup làle lien à travail qui est possible d’accompagnement je pense à l’hypnose il ya aussi l’e mdr qui esttrès efficace et je pense que c’est une vraie solution d’avoir un suivi psychologique pourpouvoir en parler pour pouvoir comprendre d’où ça vient parce que parfois ça a des répercussionsqu’on n’imagine même pas sur sur son existence mais bon là on rentre dans un autre sujet quisont les trois matières justement je vais renvoyer les personnes qui nous écoutent à l’épisode quiest sorti juste avant le tien en janvier qui s’intitule sexologie post traumatique aveccaroline off your hands et elle parle un peu plus longuement des traumas justement mais c’étaitintéressant aussi cette histoire d’enfant et de la glace et c’est ce qu’on peut voir des fois aussi enséance ou même soi-même on a des snaps comme ça de souvenirs d’enfance aussi appareillé je mesouviens quand ma mère m’a refusé ça ou quand mon père m’a fait ça alors que quand on raconte del’extérieur enfin quand on entend de l’extérieur on peut dire bah c’est rien mais finalement pourla personne qui le vit ça reste un événement pas digéré qui reste encore difficile avec pleind’émotions rattachées et donc comme tu disais l’hypnose ou le mdr ça permet aussi des fois de

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d’atténuer un petit peu en fait ça va permettre de faire de la réintégration émotionnelle c’est àdire que l’émotion à ce moment là peut être intégrée et donc traité et l’idée c’est de pouvoirla mettre dans l’album photo de sa tête et se dire ok je peux regarder ça je n’ai pas dedéclenchement émotionnel quand ça arrive et donc pouvoir ranger le livre on s’est pas traité onouvre l’album photo et voilà c’est là c’est le robinet qui fait splash super super pour c’esttrès très parlant comme ça et alors du coup dans la sexualité là si on rentre plus plus longuementdans l’intimité qu’est ce que tu vois quel impact ça peut avoir justement qu’est ce que lespersonnes te disent les personnes hypersensibles vis à vis de leur intimité de leur sexualité maisalors là j’ai dressé un peu une liste de ce que j’ai pu observer donc ça veut pas dire que toutle monde a toute la liste c’est parfois des petites choses qu’on peut piocher à droite à gauche il y ac’est souvent une recherche de fusion de compréhension absolue qui peut aussi faire peur à des partenairespotentiels évidemment pourquoi parce que comme on ressent les choses très fort on pense on aenvie que l’autre soit dans ce même état sauf que comme on le disait tout à l’heure c’est unfonctionnement cérébral différent donc tout le monde n’a pas accès à ça c’est pas quelquechose sur lequel on peut forcément travailler il ya le le fait de se sentir incompris incompriseblessé ce que je remarque aussi c’est la vigilance hyper vigilance donc il est instauré dans les

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moments intimes parfois il suffit d’un bruit pour qu’on soit complètement déconnecté de l’instantprésent une odeur une sensation sur un drap et ce qui peut être ce qui est intéressant je trouvec’est que cette même sensation sur un drap va pouvoir reconnecter la personne à son corps autantque la dissociée donc pour certaines personnes une texture va être un accélérateur alors quepour d’autres une texture sera un frein donc il ya cette vigilance qui va se mettre en place dela moindre chose qui pourrait se passer ce être touché être entendu et qui va risque de déconnecterrapidement il ya tout ce qui est pensé parasite mental envahissant dans la sensorialité aussi dansle toucher on peut avoir cette impression de d’un geste très très plaisant qui va provoquer beaucoupjustement ce système de récompense et qui vient dire oui c’est bon oui j’aime ce qui se passe etpuis boom d’un seul coup c’est le le petit geste qu’il fallait pas ou le petit geste de trop et làce fit c’est terminé il ya le souvent ce que j’emmarque au niveau des comportements c’est qu’onfait un très grand focus sur le plaisir de l’autre souvent avant le sien voir en niantcomplètement le sien il ya cette envie de à cause de l’empathie je pense à cause grâce cette envied’être dans la connexion à l’autre et de lui faire du bien et donc parfois en s’oubliant un peuil peut y avoir une une recherche d’intensité cette envie du vibrer souvent le fonctionnementhypersensible c’est beaucoup de up et de down et rarement quelque chose au milieu du coup on

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a envie de retrouver cette cette vibration cette intensité que ça soit à travers des pratiques ouà travers voilà c’est à travers les émotions il peut y avoir aussi beaucoup de dissociation onen parlait donc c’est bien qu’on est plus un peu plus dans le détail donc le fait d’avoir desdifficultés à investir le corps et puis parallèlement il peut y avoir aussi des difficultés à se sentirconnecté avec son partenaire ou avec soi-même son ou sa partenaire c’est à dire que on n’est pasen lien avec soi et donc forcément le rapport à l’autre et plus compliqué quoi et donc je penseque toute cette liste est déjà assez conséquente il y a sûrement plein plein plein d’autres chosesmais ce que je remarque c’est souvent ça un fonctionnement on off donc c’est soit quelquechose à fond soit plus beaucoup avec ce truc de up and down et tout ça c’est voilà c’est tout ourien un peu comme ça dans le fonctionnement hyper sensible. Oui tu disais justement dans un desexemples est ce qu’on peut retrouver des fois aussi en séance le fait que tout allait bien et puis il afait ça où elle a soudainement murmuré quelque chose comme ça et ça va complètement déconnectéc’était fini quoi et dans ces moments là est ce que y aurait un conseil quelque chose à faire pourles personnes qui soudainement il suffit d’une petite chose pour elle la représentation c’estjuste une petite chose mais ça m’a complètement ruiné mon moment quoi. Je trouve ça difficilequ’importe l’étiquette qu’on a de expert, expert sexe ou pas de poser des mots sur le ressenti

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d’une personne à un moment donné moi j’aurais plutôt envie de dire écoutez-vous si ça arriveà ce moment là peut-être qu’il y a une raison qui a fait qu’il y a eu un figement une déconnexion àce moment là la question c’est est ce que vous vous sentez toujours disponible pour poursuivreest ce que c’est voilà est ce que c’est le moment ou est ce qu’on fait une pause un break et puis ony revient il ya vraiment plusieurs questions à se poser en soi-même aussi avec l’autre maintenantje pense que un contexte de consentement verbalisé à fond va aider à poser un cadre très sécure c’està dire que si on demande l’autorisation pour chaque geste qu’on va poser il n’y a pas de placepour la surprise souvent les gens me répondent ah mais alors c’est plus spontané il n’y a pasde surprise j’entends mais dans certaines situations la surprise elle peut être aussipositive que négative et on n’a pas envie d’avoir des surprises négatives en termes de sexualitédonc le à nouveau cette balance bénéfices risques va pencher vers les bénéfices du fait deconsentir à chaque geste si on consentit à chaque geste il ya moins de risques que ça soitdéplaisant et puis ça permet aussi aux personnes en situation d’intimité de revenir à chaque foisdans le corps parce que qui dit consentement d’y demander à son propre corps si c’est ok donc jepense que c’est aussi un exercice intéressant quand on se sent un peu dissocié dans sa têteet ça met aussi les pensées parasites en arrêt et là à nouveau je vais renvoyer à ton épisode sur

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la pleine conscience parce que c’est un peu un peu un peu un peu un peu un peu un peu une conscienceet consentement mais je par contre que j’ai pu observer aussi c’est que parfois la pleine conscienceça peut être tout much pour des personnes hypersensible pourquoi parce que si lasensorialité est quelque chose qui est de l’ordre du stimulus inconfortable remettre encore plusd’attention d’intention sur cette sensorialité ça risque de provoquer cette saturation justementdont on parlait au début du podcast donc c’est aussi à nouveau à la personne à définir où elleva placer ce curseur où est ce qu’elle va placer le curseur son curseur personnel de c’est bien c’estpas assez c’est trop et ben en fait c’est tout à fait ok à un moment donné de revenir dans sa têtepour se dire ok est ce que j’ai envie de continuer ou pas ce geste là me plaît pas donc à nouveautout ce questionnement interne et dans les les autres conseils que je pourrais donner je pensepeut-être instaurer un safe word à nouveau c’est quelque chose qui va permettre de pas forcémentavoir besoin de verbaliser communiquer toute une tirade pour dire stop s’il y a un mot et qu’il estposé entre les partenaires ben voilà c’est cadré c’est dit pas. Un safe word c’est un mot que vousdécidez au sein de la relation que vous soyez en couple ou non mais un mot que vous décidez encommun ou quand vous dites ananas ça veut dire que tout s’arrête quand vous dites pomme ok là ily a un besoin d’un moment de pause enfin voyez des choses qui peuvent justement vous permettre de

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créer ce contexte sécure finalement parce qu’en se disant ok je suis ok pour tester cette pratiquelà je sais qu’il ya mon safe word que je peux utiliser à tout moment et qui va me permettre desortir de la situation si jamais c’est trop si jamais j’en veux plus et ça c’est très rassurantaussi. Et pour amener une nuance dans le dans le safe word j’aime bien le feu tricolore que jepropose souvent le code couleur parce que du coup il y a cette idée de si c’est si c’est vert c’estun go si c’est rouge c’est un no go mais il y a cet entre deux aussi de attention on va vers quelquechose d’être un peu moins confortable donc je te le signale pour que tu puisses adapter sans qu’ondoit forcément arrêter voilà je trouve que c’est intéressant aussi. Ouais c’est souvent ce qu’elleplus s’utilisait là j’ai sorti les fruits je sais pas pourquoi mais d’habitude j’utilise plus aussiles couleurs parce que c’est beaucoup plus parlant finalement aussi pour les personnes par rapport àça avec cet entre deux de la couleur effectivement voilà entre deux c’est ni rouge ni vert c’estjaune on fait attention quoi et quand tu parlais aussi de oui je voulais revenir aussi sur lespersonnes aussi à un moment quand il y a une dissociation ou un petit peu ce moment off c’estintéressant effectivement de d’avoir conscience pour se dire effectivement là peut-être cettesituation elle ne me convient plus ou il y a quelque chose à modifier et donc d’être quand même danscet état de conscience pour pouvoir effectivement bah justement soit utiliser le safe word soit

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explicité ce qui ne va pas ou ce qu’il ya besoin de changer mais en tout cas ça veut dire quelquechose aussi. Oui et je pense que c’est pour donner une autre piste peut-être si je sais pas si ona l’espace pour ça mais je pense pendant que tu parlais je pensais à ça justement au fait desi à un moment donné il ya une situation qui a provoqué une déconnexion par un geste qui pourraitsembler anodin je me demande dans quelle mesure ça pourrait pas aussi être intéressant d’identifierdans le contexte intime les accélérateurs et les freins justement au désir à cette saturationsensorielle émotionnelle parce que du coup si le moindre élément vient déconnecté peut-être quetout le contexte n’a pas été assez soigné je veux pas mettre une injonction en disant ça mais c’estplus si on a réussi à identifier le contexte il va nous mettre dans un cadre au sécure on peutun peu plus se laisser aller et donc faire baisser cette hyper vigilance et donc potentiellement cesmoments de déconnexion qui pourrait arriver parce qu’on a touché le mauvais orteil au mauvais momentdonc je pense que faire attention à ces cinq sens ça peut être une piste donc de penser àl’odeur qu’on va mettre dans cette pièce à la lumière qui nous qui nous convient à la sensationpeut-être d’un tissu qui est agréable pour nous une musique vraiment faire attention à ces cinqsens les choyers pour amener vraiment cette ce contexte serein et s’écure qui va permettre plusde détente en fait oui on revient encore une fois le cadre c’est le premier le premier élément

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d’avoir le cadre très sécurisant pour en fait finalement que comme tu disais du coup on abaisseun petit peu ces cette hyper vigilance puisqu’on est déjà un peu plus rassuré vis-à-vis de ça etquand tu parlais ça aussi je voulais rebondir parce que tu disais aussi que voilà pour lespersonnes c’est en entendant ça c’est à dire bon bah il ya plus de spontanéité ou alors bah simon ma partenaire soudainement vient après le boulot me serrer dans les bras envie d’un momentintime etc et j’aimerais bien mais finalement c’est pas l’odeur que je veux ou pas dans lapièce que je veux qu’est ce qu’on fait mais je pense qu’à nouveau il ya toute une question deconsentement si on peut être à même de poser la question en fait je pense que ça m’énerve un peuce contexte ce terme de spontanéité je le comprends pleinement mais je trouve que si on leréfléchit de façon profonde on se rend compte que la spontanéité ça peut laisser place à dela violence et à partir du moment où il ya un risque de violence je pense que ça vaut quand mêmela peine de se poser la question de se dire est ce que mon élan spontané pèse plus dans la balanceque le bien-être de mon partenaire la réponse est forcément non donc je pense qu’il ya des contextesoù on peut s’autoriser un élan impulsive de l’ordre de faire un câlin de prendre la mainde quelqu’un avec qui on relationne mais il ya toujours un curseur à poser selon les situationsil ya des personnes qui vont pas être disponibles à un moment donné et en fait ça va créer du

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malaise pour les deux les deux côtés c’est à dire qu’il y aura un rejet pour la personne qui alancé le geste mais donc s’il ya un rejet elle va se sentir pas bien et la personne qui apotentiellement rejeté va se sentir mal aussi ça va provoquer de la culpabilité etc on est del’ordre de la surprise négative là. Oui, d’où l’importance effectivement de communiquer pours’assurer du consentement parce que ce curseur pour beaucoup de personnes ça va être mais je sais pasen fait finalement parce que lui tenir la main bah souvent ça lui plaît et puis dans une situationpeut-être que ça lui plairait pas mais comment savoir et donc on revient encore une fois à demanderfinalement. Demander, être en écoute de soi aussi, en fait d’avoir la chance de se poser la questionà un moment donné ce qui n’est pas toujours possible il ya des systèmes relationnels où c’estmême pas possible de pouvoir se poser la question et donc à l’une part on peut subir des choses alorsce sont des gestes qui dans un premier temps vont paraître anodin mais sur le long terme ça devientde plus en plus perçu comme une violence par le corps, le corps ressent très fort ces choses là etdonc ça va créer à un moment donné une rupture, une rupture émotionnelle, une rupture sensorielle etdonc après on voilà ça peut avoir un impact énorme sur le désir par exemple. C’est intéressant de lementionner surtout pour les personnes qui se demandent tiens où est passé mon désir aprèsquelques mois ou années de relations et ça peut être des pistes aussi à explorer par rapport à ça.

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Est-ce qu’il y a autre chose que tu veux dire par rapport à l’hypersensibilité et les impacts surl’intimité? Oui peut-être donner des pistes de lecture déjà j’aime beaucoup la bibliothérapie.

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Un livre que j’ai adoré personnellement c’est Mon cerveau est hyper de Cathy Asenheim qui estvraiment super pour comprendre les fonctionnements neuroatypiques donc ce qui est HP, HP,hypersensibilité. Il y a Fabrice Midal aussi qui est une référence sur le sujet de l’hypersensibilité,j’ai suivi des conférences de lui je ne l’ai pas lu donc je m’avance un peu en citant son nom maisje pense que c’est bien en fait pour reprendre du pouvoir sur son hypersensibilité, de pouvoir lareconnaître, de pouvoir l’accepter, de pouvoir l’observer, d’observer ses comportements,s’approprier son soi intérieur c’est aussi s’offrir une chance d’être en paix du coup cetravail petit à petit vaut la peine je pense parce que c’est l’hypersensibilité c’est aussi un cadeaul’hypersensibilité c’est la puissance créatrice c’est l’empathie, l’intelligence émotionnelle.

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Si vous êtes hypersensible que vous reconnaissez dans ces mots sachez que vous avez une magnifiqueboussole à l’intérieur de vous qui est un cadeau aussi pour faire vos choix et mettre de la magiedans votre vie donc voilà plein de plein de choses à dire sur le sujet je pense que ça a desrépercussions dans l’intime qui peuvent aussi être absolument sublimes de l’ordre de quand on est enpleine connexion avec son hypersensibilité avec un ou une partenaire et que le cadre est sécure,que le contexte est posé on arrive dans une distorsion temporelle magique quelque part on estdans un état hypnotique de perdre la notion du temps tellement le moment est plaisant dansson intensité quelle soit une intensité de lenteur ou d’intensité plus physique je pense que ça y ades portes là de vraiment de l’ordre de la magie qui peuvent être ouvertes. On le voit on l’entendaussi dans ta voix et c’est très bien expliqué tout du long de l’épisode c’est super clair enplus comme je le disais en off en expliquant aussi au niveau hormonal au niveau cérébral ce qui sepasse t’as utilisé des mots qui peut-être pour certaines personnes sont inconnus et tu les as sibien expliqué et ça me donne juste envie de réécouter l’épisode et tout renoter tout intégrédonc merci pour ça d’ailleurs je mettrai la bibliographie ce que tu as proposé dans les notescomme ça ça sera facile pour les personnes de retrouver ma question finale si les gens nedevaient retenir qu’une chose de la sexualité de l’éducation sexuelle qu’est ce que ce serait

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quelle est la première chose qui vient à l’esprit moi je rêve que chacun soit en pleine possessionde lui-même mais de la compréhension de lui-même de soi-même donc j’ai envie de dire apprendre às’écouter ça vaut vraiment la peine apprendre à poser ses limites à écouter ses besoins et àentrer en communication avec l’autre je pense que c’est le chemin de toute une vie mais c’est ça vauttellement la peine et ça apporte tellement de richesse dans nos vécu dans nos quotidiens que voilà c’est un peu mon goal quoiApprendre à s’écouter merci merci beaucoup Lauren je mettrai aussi dans les notes de l’épisode lespersonnes qui veulent te faire un coucou qui veulent apprendre un peu plus sur toi découvrirtout ton travail que ce soit sur LinkedIn ou sur Instagram ou même à la radio pour t’écouter encoreplus parce que ton travail est formidable donc merci pour tout tes partages merci à toi Camille c’était vraiment un plaisir de ne pouvoir échanger avec toiJe ne sais pas ce que vous avez pensé de cet épisode mais pour moi ça m’a fait boom boom boom comme je l’ai dit je l’ai écouté réécouté j’ai tout réécrit et je vous invite même à le faire finalement à le réécouter plusieurs fois pour intégrer ce qui a été ditnoter quelques mots clés c’est vraiment c’est vraiment important ça fait partie de l’intégration de ce qu’on entend de ce qu’on lit de noter finalement pour garder une trace de quelque chose et c’est vrai que ce que je retiens de cet échange avec Lauren c’est qu’il y a beaucoup de choses qui ont été nuancées et c’est ce que j’adore parce que j’adore apporter de la nuance et le podcast ça permet justement de prendre le temps d’apporter cette nuance ce que je retiens de cet épisode il y a plusieurs points clésdéjà les émotions c’est vrai que moi j’avais tendance à parler d’émotions positives d’émotions négatives et là ça m’apporte une nouvelle lecture en parlant d’émotions confortables et d’émotions inconfortables il y a aussi la notion de curseur où est-ce que je mets mon curseur selon mes besoins selon mes limites selon ce que j’ai envie et que ce curseur finalement dépend de personne autre mais de vous et puis surtout des éléments que je retiens et qui est important et c’est vrai que pour moi c’est presque le number one dans

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l’accompagnement des personnes c’est déjà de se créer de créer ce cadre sécurisant qui va permettre dans ce cadre de pouvoir explorer de pouvoir communiquer de pouvoir partager de pouvoir vivre sa vie intime ses relations comme on le souhaite et de manièresécure dans l’écoute l’accueil et le non jugement si cet épisode vous a plu tout comme moi je vous invite à prendre une petite pause pour laisser un avis sur instagram ou à le repartager en story voir à le partager à quelqu’un si cet épisode vous a fait penser àquelqu’un autour de vous s’il vous plaît partagez cet épisode que ce soit sur spotify apple deezer sur votre plateforme d’écoute ça permet comme vous le savez à le référencer nous pourrons échanger sur mon compte instagramcamille par le sexe où je partage également des informations sexo même sur la page linding camille bataillon où là je fais aussi des updates sur les épisodes de ce podcast alors n’hésitez pas à me suivre et comme d’habitude en attendant de revenir dans vos oreilles je vous souhaite de belles expériences intimes à tout bientôt